寻找一些意义

                       

电影《当幸福来敲门》

              小区门口的修鞋大叔

小区门口有一个修鞋大叔。四十岁左右,四肢健全,皮肤黝黑,身材有些发福。

我知道他的存在,但一直没注意过他。

有一天从他身边经过。室友说,我十八岁住在这个小区的时候,他就在这里修鞋。如今我三十岁了,他还在这里修鞋。现在人都有钱了,以后也会越来越有钱,很多鞋子穿不坏就扔了,谁还会修鞋?难道他就没想过这个问题吗?

从那以后,我便开始注意他了。每次路过他身边,我总会看他一眼。

冬天,他总是穿着一件有些破旧的军绿色大衣,戴着一顶雷锋帽。夏天,他手拿一把扇子,脚上踏着一双有些肮脏的拖鞋。

大部分时候,他都是面无表情地坐在一个小板凳上,眼神木然地盯着来往的人。偶尔,也会看到他低头认真地修鞋。

史铁生说自己的职业是生病,副业是写作。我想如果按照这种说法,那么这位修鞋大叔的职业应该是晒太阳,副业是修鞋。

其实,每次我经过他身边的时候,都特别想上去问他:“你为什么在这里修鞋?你的家人呢?你一天能修几双鞋?修鞋挣的钱够你花吗?”

后来搬离了那个小区,我时常会在工作不顺心的时候想起他。

他生活的快乐吗?他不焦虑吗?他真的不担心有一天修鞋挣得钱买不起一碗饭吗? 

                                                                                    我的室友

我的室友三十岁,未婚,单身。留着一头短发,穿着打扮有些中性。

她北京师范大学计算机系毕业。两年前开始卖保险,收入尚可,大部分时候月薪一万元左右。至少,她认为这个收入尚可。

我搬进那个房子的时候,她刚当上主管,信心十足。问我有没有同学正在找工作,她准备多招几个人,带领她们组冲业绩。我说,应该没有,已经毕业一年了,同学们都有工作。

她跟我谈论最多的人,就是她的经理。她朋友圈里被她骂得最惨的人,也是她的经理。

我们渐渐熟悉以后,我劝她:你私底下骂你经理就行了,还是别发朋友圈了。

她说,没关系,我把客户和公司的人都屏蔽了,骂经理的这些朋友圈只有少数一些人能看到。

大概在我跟她同住半年多之后,有一天她跟我说,她辞职了。

我问她原因。

她说,我今天发的那条朋友圈你看到了吧。

她发的那条朋友圈是——经理是傻逼,证明把经理招到公司的领导也是个傻逼。

她说:“今天经理的上司把我叫到办公室,问我朋友圈里骂傻逼骂的是谁?我说‘谁把经理招到公司我骂的就是谁。’经理的上司说‘是我招的。’我说‘那我骂的就是你,傻逼。’”

我大吃一惊,问她,你没把你们公司的人屏蔽啊?

她说,没有,我就是故意让这群傻逼看的。

我说,然后呢?经理的上司怎么说?

她说,经理的上司特别生气,追出办公室和我吵架。

我说,那你接下来怎么办?还去公司上班吗?

她说,能怎么办?老娘当然不干了。都闹成这样了还去公司,我脸皮可没那么厚。

她的口气轻松得意。

我安慰她,也好,你在那儿那么不开心,换一个环境也挺好的。

第二天周六,我还在睡梦中,就听到从她屋子传来的打电话声音——

“我把经理的和经理的上司都骂了。”

“是吧,我厉害吧!”

“老娘不干了。”

“对了,你们那里招人吗?”

.....

她打完很多个电话之后,敲开我屋子的门,满脸惆怅的说,朋友们都说他们公司不招人。你说我接下来该怎么办呢?我去卖猫粮狗粮行吗?要不我先去快餐店打几个月工挣点钱?或者我去送快递怎么样?

过了两天,有一天我下班回家,她敲开我屋子的门说,我今天去公司跟经理道歉了,经理原谅我了,但是经理的上司说要我写检讨书,在全区开会的时候检讨。

她说,全区几千人呢,我可丢不起那人,宁愿再找别的工作,也不回去。

又过了两天,她跟我说她要去上班了。

我说,恭喜啊,新公司在哪儿啊?

她说,还是原来的公司。我今天去公司跟经理的上司道歉了。

我十分诧异,问她,然后呢?他说了什么?

她神色犹豫说,经理的上司也没说什么,就说年轻人都爱冲动,让我重新回去上班。

我没继续追问,点点头说,哦,那你这次回去好好工作,别再冲动了。

我想起之前她总说,人的格局一定要大。我们经理没格局,脸皮比城墙还厚。

当时,我不置可否,点头如捣蒜。

如今,我却很想问她,你是如何定义格局的?

                                                                寻找一些意义

最近总会想起“破茧成蝶”这个词。可能是想用这个词给自己一些安慰吧。

前几天和表姐聊天,我说,为什么我总是那么不顺呢?是我看不到别人的困难,还是我总爱放大自己的困难?

表姐说,你也可以很顺啊!去公司当一个前台。可这么轻松和顺利的路是你想要的吗?你追求什么必定就要经受什么!

我想起了那个修鞋大叔。也许他真的没我痛苦和焦虑,可那能代表他比我快乐吗?!

我又想了我的室友。我会不会在30岁时也像她一样,骂完领导,潇洒地说“老娘不干了”后,整日焦虑惆怅,然后一次又一次地去认错和道歉。

在很多个想逃避的时候,在经常反复问自己为什么的时候,我常常想起修鞋大叔和我的室友。或许现在所做的一切,只是为了不让自己像修鞋大叔一样,每天都不痛不痒过着一样的生活。再或许,是为了避免像室友那样,有勇气潇洒地转身,却没有底气不卑不亢地追求另一种生活。

我不是很清楚自己在追求什么,但所幸知道自己不想要什么。所做的一切,意义可能就是——让生活有更多的选择性。

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