水晶之恋(不再续写)

This is the jar of love

我承认之前的情感都是轻率而不够真诚的。真正的感情应该是我联系你,你回应我,随时随地,我问句你在干什么?你会愿意思考着如何回复,而从来避免令我误会,而我也小心地表达着自己的强烈的情绪。这虽还不算是爱,但却是双向的,情感也比单方面的的喜欢更深一些,令人可以沉迷而持久。

女孩跟你,你一定要能给她足够好的,给自己足够好的,不然你怎么在炎炎的夏日一起拥抱,怎么在浴室里一起玩耍,怎么在床上面一起翻滚,不要说什么共患难,我于心不忍,不愿意看她在炎热的夏日汗流浃背,不愿意她在一个狭小漏水的浴室洗澡,不愿意她睡觉时紧紧缩在一团不敢有过多的动作, 我愿意她是开心的,活得舒服的,能无限用心思用来爱我的。

虽然你愿意避免这种事情的发生,但它还是发生了。儿女私情的的确确是英雄的坟墓,我虽不是英雄,也被沙滩上的雪白柔软的沙子盖上了,曾经的雄心壮志,已没有一个能够继续——心不在此,又如何继续呢?你竭力要从这种状态里挣脱,最终只表明你是无能为力,因为你整个世界,都是她。无论你到哪里,里面都有她。但是相较于以前,你会觉得世界很可爱,并用一颗很柔软却带粘性的心去继续前行。

我问人是否喜欢话多的男生  女生都持否定意见 但我躁动的心找谁来解 控制不住地要时时刻刻 和阿珍说着天南地北 听你打出的每句哈哈哈 听你轻吐的每一个好 然后又回上几句急促的文字。

忍不住想跟你说这刻好想能够把你的手轻轻地牵起,让你微微点头,把头埋进我的怀里。

一件事的好与坏时常会改变。当你毫无目的毫无企图的时候,一件事看着可能会极好,但若是你有其他目的,这件事很可能给你带来各种烦恼。

阿珍喜欢些较为好玩嘅嘢,喜欢粤语,却不喜欢通过读诗之老土做法来练习,那么阿珍喜欢如何学呢?我要打探一下,想一想。电视剧台词?栋笃笑?还是和我说话。

以上为20170717之前的


看不见的反应

一些关于你的文字

喜欢向右低头,因为会看到你的笑容和看着我的眼睛。以前觉得自己一个人的时候是最舒服的,所以时常自己一个人上课下课上班下班会家,别人偶尔地陪伴都会被推拒,但现在我很希望有你在我身旁,无时无刻。现在虽然你不在,但我向右低头的时候感觉好开心——你曾经就那样站在我的身边,笑着看我。

郎情妾意。可能你会因为自己不够优秀,已经多年不曾遇到,也可能你已经很久没有遇到过你喜欢的人了,这两种可能并不矛盾,它俩交替混合组成了你仍在单身一个的原因。虽然如此,一旦你遇到那个人,你一定会感觉到,她处处让你舒服,尽量避免着让你的误会,这些用心都时时刻刻让你开心,所以你也愿意回应热烈,不停歇,让她也切切实实地感觉到你在乎。此谓之郎情妾意。

知唔知啊,呢个世界上呢,有些爱情,系一开始嘅时候,你系会因为寂寞,但觉得适合才妥协和对方在一起的,我有过的爱情并不多,一直都很寂寞,也试过因为适合而去妥协。但这一次,我遇见阿珍,她曾经令我刹那失神,赞叹:哇,原来佢咁靓。现在我又幸运地与对方交上朋友,又仿似得到她的青睐,你教我如何能让这种幸运偷偷溜走。这是这20年来,神给我仅有一次的祝福。

一直看不见你,如像笔友一样,见字而不能见面。幸运是我有你的照片,所以能在思念时望着,看着。凭住相片制作出你的速描,成一幅画,话里面你像神话故事里的美人。我想透过画纸用手轻轻触碰你卷曲的短发,一次又一次,然后用另一只接过你手上的水瓶,再接过背包,让你能有空揽住我的手。

想说的话:

阿珍系度做紧咩啊?系未系度拍住手掌,问紧细路“怎么了”啊?有无细路激嬲你呢?

听Stephy嘅演唱会,发觉佢讲野嗰时呢真系好可爱啊!唔怪得阿珍咁中意佢。不过呢我觉得佢好似呢,广东话讲得唔系咁好喔。系未都同阿珍咁呢?

诗一首

愿意放弃一切

只为你活着

嘘!不要说话

因为为着你便是为着我  

因为对你好会让快乐找上我 

 因为人追寻着自己所爱方算是为自己而活  

而你是我所追寻 

所以为你活便是为我活 

但你乐意看到的话是 

我愿意放弃一切 

为自己活着  

这一点不错 

但只我一这样做 

我便已是为你而活

20170717上


一些想你看看的文字

虽然那天在你身旁如像使人抱着鲜艳的玫瑰,令人一醉再醉,赞叹不已,但我对你的感情并不开始在那一个瞬间。唔知几时开始嘅呢,或者系在一次又一次的谈话中开始嘅——真系幸运,本已放弃了不罢不休的寻求,承认了没有人能够为我真正喜欢,窥看平日各样平凡人平凡事,找他们的中林林种种有趣的地方,暗自发笑。以为自己终于灵性觉醒了。可到底只证明自己仅仅开了半光,有网上文章细数十余条灵性觉醒的征兆。我仅仅中了其中有一条是——嘴角不时露出笑意。很明显我已经做到了。但如果我长得像《2046》里的梁朝伟的话,这可能会更好些,否则容易被人定性为痴Q线。 又有一条说越来越不执着于要一件事发生,而是让那件事发生。说的正正是我的情况。虽然我十分渴望有一份最真最不掺杂有妥协的爱,但一直以来甚少有机会撞到这样的女生,不是别人太漂亮会不理我,便是我太“古怪”迎合不了他人。其实我一直不觉得自己是个古怪的人,想得多,说得少,做得也少,如果将我摆在一个安静的人旁边,我也会像他一样安静。安静的人奇怪吗?我想是的。又或者有时我心血来潮,开始去做自己喜欢的事,你会觉得我很热情。但岂非绝大部分的人都会在遇到喜欢的人和事表现出激动和兴奋?上苍这么长时间都没有让我遇到自己喜欢的人,我应该高兴吗?还是我要求太高需要妥协。我的确需要妥协一波——我不是一个好人(虽然老被人发好人卡,在人前我也愿意为自己发好人卡),我想若是我带着一根将就去开展一段感情应该不会算过份——有妥协的爱不算一件好事,虽然你也付诸情感,尽情投入,离开时也历经重击。但到底是什么导致了最后分手?有无可能系因为你妥协了所以对方显得不够珍贵啊?

我想大概是这样的。我妥协的时间并不多——不屑于滥情又极度多情地渴望爱情在几年时时刻刻烦扰着我。我愿意爱啊,我愿意啊,但爱的人在哪里啊,你别让我看不见摸不着啊!哦,原来我不爱你,只是心中有结,太复杂,解开时已三年。三年之后,我已一个人太久了,渴望爱情的念头更加强烈。但可以爱的人又在哪里啊?她这么漂亮可以吗?当然可以。谁也不会拒绝去欣赏一个美的女生,更愿意去喜欢这样的女生。可惜喜欢并不是这样的。可惜使人愿意付诸情感的美并不是这样的——至少在我而言,美是结合于外表和内在的。否则便不能让人用心去喜爱。我妥协过。所以我既然愚蠢地伤害了自己,也故意地伤害了别人。幸运是我终于看开了,不再执着于寻找爱情,而待它悄悄地出现,又发生。

我遇着了阿珍。

我每天控制不住地想和她说话,想和她见面,想那一切的和她相关。

我庆幸。我庆幸自己没有耍过任何的小把戏,便能与她作一次又一次的倾谈;我庆幸自己日复一日的热情如像情窦初开的当年一刻不曾褪减;我庆幸自己到现时为止除了克制便是顺其自然;我庆幸这一次没有妥协的遇见——阿珍很漂亮,且并不因漂亮而让人喜欢。

想说的话

呀哦哦,阿珍的作息究竟是怎样的ho?很想知道你愿意回我信息的时间,和阿珍说说话。

下雨天还有户外的培训吗?有把养肥的肉甩掉吗?

希望阿珍不要太迟睡觉。前几天都快凌晨一点了。

喂,阿珍,想为你写一个古仔额。你想要咩古仔?唔理了,等到你翻来先,写得唔啱你心意再改,或者重写都得。

20170718上


一些想你看看的文字

这刻停了,下一刻便又开始的思念,无法抑制。无处可倾诉,无所适从,只能窥探你听的歌单,看排名又发生了什么改变,猜测你昨日又听了首什么歌,稍解我的症状。

和小朋友们一天了,有很开心吗?在你的天坑里七年的瓜牛还觉得海阔天空?还是仍在沉迷幻想那神秘的虹之间?

有一瞬间想到我吗?有猜到我也在听着你听的歌呢?在怀着什么心情听呢?

啊啊啊I need ur love ....to the open arms of the sea 喔……my love, i hunger…

阿珍,!w!55 n

想对你说话

你几时翻来啊?一起睇电影啊,余文乐有新戏听讲好有型啊!

哎哟,好奇怪哦。 昨晚阿珍发了个朋友圈,照片里的阿珍好漂酿哦。但后来一下子就不见了。惹,阿珍把它删了吗?orz。本以为三天的朋友圈权限只剩下一片空白。啊,好忧伤!连逛逛阿珍朋友圈都不行了吗?但今天,就在今天15.38分,好腻害哦,阿珍把权限改了。走,快快再把阿珍的朋友圈看个遍。哇哈哈

阿珍喜欢林宥嘉,是因为《说谎》要变成迷妹吗?哦哦

20170720上


一些想你看看的文字

听着别人的苦恋不得的情节,看着他不忍撤手的痛苦与愤怒,突然十分伤感。一个女生既然已经不爱,为什么花上数月的时间你仍然不得安静,别人早已经有了属于自己的生活,开心且愉快,你为何尚要困在自己的一厢情愿里?为何你不尝试着走出来?若你真的走不出来?为何补偿使者平和地对待。或者你们未来还有机会,只是此刻她还不愿意。你们认识的时间也不长。你又不是文人,何以一见美人误终身?实在愚蠢至极,让人扼腕。

请尝试着听别人的建议。或者会对你有帮助。

不然你可以尝试着欺骗自己——这虽是下下策,会令人伤得越来越深,但请记住,这一定会对你有用的。请相信否极泰来?只要你不在那个时段死去,你便会过得好一些,虽然留下的伤口总会隐隐作痛,但你总算能够获一息安宁。

你看我曾经那么伤,现在不一样好好的吗?

诗一首

稀罕所有

无可救药的孤单因你的出现

被解救

你像是一道光洒在我心头

照明了街前街后

不论你远走抑或停留

已喊起三生有幸见你

什么还未够

每个似睡还醒早晨

可给你问候

再倒在床头

是我有福消受

难想到从前神对我发嬲

薄我三四春秋还不休

令我看见却看不到有谁能厮守

有人牵手却想不到有谁能牵手

叫我开口心空到只能独自开口

哀叫着廿年爱犹未有

幸运是神愤已收

肯让我围着你转上一周

可听上你听歌曲每首

还和你说笑我跪求

遑论问你可否

终给我遇见

已是最好的恩赐

有没有

想对你说的话

阿珍阿珍阿珍阿珍,系度做咩啊?好想获得你的消息。

你悄悄地点赞之后去又去哪里了?

唔知系未老牛要吃牛草嘅缘故呢?老牛总是时时刻刻地挂念嫩草。

今日有没有听什么新歌啊?森林吗?还是爱是最大权利?怀着什么心情听呢?歌曲描述的画面有没有我的身影?

琴晚广州体育馆,就在我公司隔壁,有什么亚洲音乐大赏哦,有林宥嘉有薛之谦,小迷妹想去吗?

由黑暗等到清明时辰,我不得不承认我只是在等阿珍一句简单的回复。收到回复的时候很开心,但不自觉地想要更多,阿珍又陷入沉静,所以又不会太开心。

20170720上

凌晨两点零7,刚完成一篇小说,你是否相信在此刻我仍有对你的思念?

广州又落雨了,好大啊,望出去是一片白色。不过好快雨又小了些,到了那种极温柔又不至于让人感受不到的程度。我又想起阿珍你额,又觉得你就在雨入边,望著街上那一点一点弹起的水点,好想冲上街,扑到你的怀里。

你呢?你果边有无落雨啊?有无霖起我啊?我霖阿珍一定系度朝着小孩放声大笑,说着“给你一个掌声”“给他一个爱的鼓励”“给她一个爱的拥抱”之类的话了。嗯,突然间好想参团一波。那时,你应该不会拒绝给我拥抱吧?

仲有四分钟就到听日了。训咗未啊?今日攰唔攰啊?我可唔可以同你讲多几句嘢啊?今日系未好钟意煤气灯映照街里一对蚯蚓啊?我都有听啊!算了,都系无问了。

晚安喽!

20170722上


想你看看的文字

人无法忍受将心思付出却得不到回应,所以当人一天天地等待,陪伴他的肯定有孤寂与低落,但因为心存希望给予他现时的光明和他自己所预见的未来的更好的光明,他愿意忍受着那这种无时不侵袭着他们耐心的空虚,直到得到一个确定的结果。阿珍,知道吗,叔叔在等你回来?

想跟你说

阿珍最近一周的歌单里,歌曲的数目在一天天变少。若是真的太忙的话......务求阿珍同志要活着回来见师兄,好吗?

20170723上

上周六情绪有点不稳,因为得不到及时回应而低落。从而对一些事极悲观。也许那一天阿珍会需要一些关怀。但我保持了沉默。阿珍,对不起,没有及时提醒你注意伤风感冒。你的感冒无加重啊嘛?

20170724上


想你看看的文字

阿珍,歌单终于有了变化。哟哟哦哟哟,父亲的散文是不是在你看来刚刚好呢?咦嘻。。。。哇哈哈,我霖肯定唔系了。所以我要听住你的这首歌,慢慢去想,好好去想,但一定唔系想父亲的散文诗。而一定系想你父亲的女儿你在想着却不敢说出来的那句话“你还好吗?”背后的你在隐藏着怎么一种喜欢我的情绪。哇.....满足。我知道这都不是真的,可因为想到你在想我而满足,所以我一定要想想,那多好。不是吗?

想对你说的话

呢两日呢有些沉迷某些不好的事情啊?所以写得较为之少,这同时也说明我能够不那么辛苦了。刚开始的时候特别特别特别特别想你,要跟你聊上几句又只能狠狠地把情绪按住,憋得极辛苦。现在,我终于能够调节一些了。哇,这应该预示着我们如果在一起,师兄一定能处理得好,至少不会那么粘人了,哇哈哈。sorry,想多了。哇哈哈,我就想多一些如何,毕竟我是文人,哇哈哈哈。

琴晚呢,阿珍又回复我啦。呼,舒服,阿珍感冒好了吗?会怪我叫你多喝水吗?原谅我不能太过放肆,对你表示太多关心。I'm not trying to make you feel uncomfortable. I'm fraid of losing you.

仲有啊,唔知点解,每一次阿珍的回复都像离了对上一次回复好久一样,仿如隔世。但庆幸的是,我终于找到法子去克服哪一种孤独,静静地等待阿珍回来的日子。多谢你,阿珍。让我再死水一般的生活里有了期盼。

20170725上

想你看看的文字

知唔知我今朝早见到咩啊?我见到几条友做坏事比人抓住啊!哇佢地真系俾人打到呢???讲笑遮。其实呢,今日六点醒咗就训唔着了。知唔知点解啊?因为呢,我见到一d野好开心额!有个女仔嘅朋友圈封面换咗张素描的图片,系佢自己噶。我一见到就好开心,一见到就想到她是那样的中意......佢自己,咁自恋!!!我就好开心啦!哇哈哈哈,系未啊,阿珍?宜家九点零九分,仲有无训懒觉到咁迟啊!如果有就好噜。

想对你说的话

有无feel到啊?我系心入边大哎:“喂,阿珍......好中意你啊!” 系另一个地方嘅阿珍有无呢种感觉啊?

我霖肯定有有了。哇哈哈

唔知点解呢?不知不觉便开始幻想着和你拍拖恋爱,拖拖手仔,抱抱,再亲亲嘴仔。哎哟,我老脸都有点挂不住。但无办法,就是忍不住在想。

阿珍系度做咩呢?我霖你一定想起了,因为每次你打开朋友圈就会想起我是不?哈哈哈,别说你想起了那个为你“画”素描的混蛋,因为他的而且确系我黎,哇哈哈哈。

落雨噜...... 阿珍又要系身边噜。但又唔可以话有嘅,我时常向右转头的时候我都会见到你嘅,我看见你的眼,识闪光,仲有,你笑得好靓。

啊。。。。。。受不了啦受不了啦,好想阿珍在身边。好想在wechat上跟阿珍说:“阿珍阿珍阿珍阿珍阿珍阿珍阿珍阿珍……”一如见到姐姐的孩童。

20170726上


想你看看的文字

她离开的时候,无时无刻地挂念,日复一日地盼着她的回来,但当归期渐渐来临,你开始害怕。你想过接下来会发生些什么,但你又不确定,所以只要有失去的可能,你便害怕得要命。

阿珍听了新歌,《重返十七岁》,系未阿珍亦有一段难忘的十七岁记忆呢?还是阿珍仍然心存向往一段无比纯真的生活和感情呢?

想对你说的话

阿珍,你知唔知啊?我害怕问你愿意与否时你会说不愿意。

昨夜有梦,回昨日之校园,见三年班已学日语。可我日语差得可以。

琴日呢……琴日点呢,饮个酒忘记了,阿珍系度做咩呢?师兄很需要你的文字回应,告诉我并不是自己一个人。训咗未啊?有无可能回复我一下啊。

看你高中时的照片呢,会有种想摸下你个头嘅冲动。很想用手穿过屏幕摸上你的头。

20170727上


想你看看的文字

悲剧是这样的——虽然你一心一意地奔往爱情,从不选择亦不可选择地爱上她,而你却只是她的选择,而你还不死心,希望可以真情可以把其打动,只可惜最后她还是选择了别人。 备用之需,人之常情。但你要清楚自己并不是一件物体,但她无法像你爱她一样爱你的时候,你除了祈求她不要出现之外什么也做不了。若她真的出现了,你唯有拒绝和不接受,但很多时候你不会知道自己是否已成了别人的spare tyre,所以你唯有坚拒迁就,坚拒寻求备用来苦修,以希望她人亦同样待你。这是一种弱者愚蠢的坚持,虽然它有可能使你孤独一生,但亦同样有可能让你等到真爱。坚持到最后的时候,无论是悲剧抑或是喜剧,都是最传奇的。

今日系临放工嗰时,系坐地铁嗰阵,整个人好开心,觉得见到嘅所有嘢都系美好嘅。所有嘢,即使充满着负能量,也能看出其中的好处和让人开心的地方。像a jar of love,很甜,很容易惹人开心,惹人笑。我霖,呢d就系爱情嘅力量,即使结局如何尚不明朗,但她的一举一动给你带来的希望总是让人干劲十足,让人看见的前路一片光芒。多谢你的出现阿珍。我唔知你会唔会睇呢篇嘢,抑或你已经睇过但已决定不会再睇?我,好对唔住,我会尽量控制自己不再搞这些有的没的——在朋友圈上面乱发,让你看了心绪不安。因为我真系希望你可以迟d远去,让幸运再眷顾我久一些,让光陪着我更长一些,好无啊?如果你有睇到,请一定要暗暗地成全我,阿里嘎多。

额,(︶︿︶)=凸今日就系愚蠢至极了,竟然如此草率地说话,系唔系就问一句:“去食雪糕咯!” 你睇下你睇下人地唔理你了,你话死唔死?哈哈,其实有乜所谓。有话置之死地而后生——若我本就当事情系无希望嘅,咁仲有乜所谓啊?但是绝不可能无所谓嘅,当我讲出了这一句话,就证明我还想成功,所以成与败是有所谓的。阿珍唔回我,我当然不能开心。阿珍就这样轻易地影响了我的一切。此为之在乎,此为之希望。为了让希望更怜悯我久一些,我愿意让时间更大程度地影响阿珍情感的变化。我想,这一定比我自个去说话取得的效果更long lasting些。请别太快离我而去,幸运女神。

想对你说的话

点解琴晚无端端发咗d野上朋友圈啊,虽然设定了阿珍是唯一查看人,但是这不是对阿珍的打扰吗?太冒昧,太唐突,太不合时宜了。喝了小小啤酒,一时伤春悲秋就控制不住寂寥的毒性了吗?衰到贴地,俗语话美酒不可糟蹋,佳人不可唐突。我既糟蹋了美酒也唐突了佳人。没救了,老哥。

敢爱,点点点点(汗颜ing),阿珍真系咁中意呢一首歌咩?哇哈哈哈,克制不住地想笑,歌声一起我就想笑,就像听着《甜蜜具现式》一样,又或者看着面前一个杀马特在跳舞。哇哈哈,很有趣。阿珍听的时候是什么样子的呢?一定笑得很可爱还很陶醉,哇哈哈哈,好想有机会见到,到时我一定要用手摸摸阿珍的头。

我见到水晶之恋嘅阅读量由1上升到3啊,其中一个系唔系你啊?

听歌是可以反映一个人的心情的,你系唔系咁啊?

20170729  2:35PM 阿珍撤回了一条信息。想讲咩呢?哇,我好想问啊。但又惊死,搞到阿珍唔开心点算啊。唯有等姐姐想说的时候再说。

20170729上


想你看看的文字

现时是凌晨12:09分,阿珍已经在昨日傍晚的时间回到了学校,而我亦在学校打波。好想话俾阿珍知我在学校,有机会可以约佢出街。但静静霖下,从她刻意回避的这方面的话题,我知道我亦应该避免再挑起这方面的话题。虽然压抑着觉得很不自在,但为了一个希望,岂非很多人都会愿意承受现实的不堪。何况,能有机会去等一个喜欢的人,已属幸运。因为我实在唔知到仲有无可能唔到这样好的女生,好到你不能不想要,亦好到你不敢说要,亦好到像是给我遇见了一只不吠我还和我交朋友的狗——我满心欢喜地迎接,渴望可以和它一起很久很久,虽然我见着狗就害怕得不行,害怕到脚震,但我仍然小心翼翼地想着有日能够有一只友善爱我的狗,陪我一起周围去周围玩,我们一前一后,你追我赶,一起欢笑,一起低落,一起再奔往光明。


有时我想现在的你是假的多好——真实的你早已让我爱上了你。

那么假的你就可以适时出现——只要我对你好一些,更好一些,再好一些,你便会留在身边更久一些,久到你的唇彩褪去了颜色,久到你的眼睛模糊了光彩,久到你的发丝已跌落到稀疏,我仍然拥抱着你说明日我为你添上唇彩,带上大眼仔,种上秀发。这样你便能以最美丽的姿势形象陪着我更久一些,直至有日你一破了皮,遗失了灯芯绒,针线也一点一点地断裂,我还要用我笨拙的双手为你好心地修好。这样,你便还是漂亮的你,便还愿意陪着我更久一些,久到度过一个个春与夏,久到见证着一次次分手的季节,我仍然拥着你一起说我们还有很久很久都不会分离,久到岁过一二甲子,我魂归天国的时候我仍然祈求上帝让我带着你:“好无啊?” 你但默然相许。多好。

想对你说的话

起身未啊?九点二十五分了波。仲未起身啊?肯定照顾小孩实在太辛苦定了。睡吧睡吧。如果起身之后觉得尚好。我可唔可以约你睇电影啊,抑话我请你食雪糕啊!哇哈哈

噢噢,嗷嗷,阿珍咁快就走咗啦!唔同我食雪糕??(๑‾᷅^‾᷅๑) 嫌弃你  啊哈哈,讲笑。到屋企未啊?今日auntie会讲咩呢?阿珍瘦了?哈哈哈,还是阿珍已经肥得她说不出你瘦了呢?46.7334kg。都未够100斤喔。到咗一百斤应该仲好睇d,我霖。哇哈哈

下次返来请一定要出来食雪糕,好无?“嗯。”

呐,你话噶呐,唔可以反悔。哟呼!!!哈哈,算啦,你的回答纯属yy。

我终于明白如何做一个卑微的人?只要你忘记了,不再在乎自己的资历与身份,其实所有人都是平等的。同时,因为自己会相对没有别人这么成熟,要认自己是个后辈,向前辈学习,让前辈对你好,对你坏,而自己就好好地学着注意着前辈的可取之处。请对我好对我坏阿珍姐姐。(๑>؂<๑)呼呼……

20170730上

想你看看的文字

有些事情你需要花上一些时间去等,因为你除了等待也做不了其他的什么。如果郎情妾意,我相信你不需要等待太久。如若等待的时间真的很长,那么我相信时间已经告诉你答案。但起码,我知道,在未来的几个月,事情都不会太明朗,你唯有念念不忘,等待一个回响。


喂,阿珍阿珍阿珍阿珍,好开心啊!!有着你好开心啊!!!


想起那个录视频的周二好开心

如果没有好的故事,那么你只能用最美的文字来将人吸引。

忧郁的人不怕眼泪。

有一首歌说得几好噶,就是喜欢一个人,不开心也合理。阿珍返咗来之后呢,似乎无咁热情噜。呢两日我们没有好好地说过话,聊过天。可能我最近给她的压力太大了吧——因为真系好少有人会中意我这样一个人的。佢唔接受当然是合情合理啊,佢考虑当然表明我有机会啦,佢接受个话,我想我一定好开心——这也是我一直以来期待着的,虽然静下心来时会知道这是不太合乎常理,但被人接受总是无法不开心不是吗?
所以既然心怀期待,喜欢的人的一举一动便会牵动你的心。我当然是个容易受人佢影响的人啦,我实在很感恩这次的幸运,她的一点一滴我都渴望关注。或者正因为如此,先会备受影响,所以哎,系时候无为而治,顺势而为一波了。我真的不知道怎么追求你,阿珍。你愿意听嘅话可以让我打扰一阵子吗?唔系唔系,我讲紧咩呢?我会将重心更多地转移到自己身上。希望你可以好d!

20170731上

请相信我的情感是弱势而充满对命运的乞求的,请不要怀疑。请用心体会自己的感觉,话我知你是愿意还是不愿意,因为我虽然很急,但也愿意等很久很久。(20170801大删朋友圈骚扰语言)

我觉得也是时候结束那种,明明是喜欢着又不敢表明,但又要在朋友圈上隐隐约约对阿珍进行骚扰的行为了。有今日开始,在和阿珍说明问题之前,我不会再系朋友圈发表任何关于阿珍的言论。这是一种不负责人,既伤害了别人亦苦了我自己,大家又尚未在一起,我又怎么能够一而再,再而三地去表露自己苦恋的状态,向阿珍施加压力呢?我这种做法只会令到阿珍与我渐行渐远。

同时,在这简书上面连续发布的关于《水晶之恋》的文章也要停止更新了,我唔知道阿珍有无进来看过,但基本上没有人看过这些东西,那么它除了是我的私人感想之外,便不是一件有价值的东西。再者,我也愿意停止这种好不负责任的对自己情感的日复一日地加强,付出与表露。我想没有人会喜欢一个人对她有如此之长的思念与牵挂——特别是这个人并不是她爱人的时候,会显得极为恶心与令人烦恼。所以我要停止它。这样也许对大家都好些,一来即使阿珍有日终于看见这些,亦不会因为眼花缭乱而感动;而我自身也不会因为付出太多但爱而不得而仅仅于怀,怀恨于阿珍。这就是所想的全部
——毕竟文字一直没能左右一段爱情的开始。爱情从来开始于现实里的你情我愿,而不会因一些干涩虚浮的文字而开始。如果她没能接受你,你唯有接受,写是没有用的。

由最初的相谈甚欢到现时无话可说,经过的时间并不长,一个月不到;刚开始时我们无话不说,我未想过会喜欢上阿珍,只觉得彼此的交谈是愉快而不愿结束的,就像是相逢恨晚的朋友。慢慢我的感觉开始改变,我发现这和交朋友是不同的——随着年龄增长与思想的固化,我原来越发现自己不愿意和他人交朋友,无论同性抑或异性。我总认为我已交不到能推心置腹的朋友,所以我成为了一个独行客。我亦没有沟女的本事,我不懂人情世故,不能将两人的交流运筹帷幄。别人总能逗得女生哈哈笑,总有美人在怀,我不敢说那是否真爱,但起码他们能够开始营造一个爱的环境。我不相信爱情会发生在一起之前,我总认为爱情的发生是因为彼此愿意在一起。所以我总是渴望有一个能与别人在一起的机会——但若是一起之前没有爱情,两个又怎么能够在一起?因为这个原因,我总是形单影只。

是的,我每天总能遇见各种各样美丽的人,我总是愿意看上一眼又一眼,美的东西又有谁不喜欢呢?但若是要我去追逐那一样样美丽,我亦不会愿意。与之前相矛盾的是,虽然我总认为需要有人给我一个机会,我方能和她开展一段温柔绵长的爱情。但我切切实实期待着的爱情是这样的——它发生在无声无息中,像天要下一场淅淅沥沥的雨,在灿烂的阳光下你不曾预见,但它就这样来了,带给你最舒心的清凉,让你久久地陷入迷恋而不能自拔。而这,也正是我对阿珍爱情的发生——不曾预见,却悄悄地来临。

想着过往的这一段日子,总是特别开心,相等了千年终于得偿所愿。而现时,它竟像已悄悄离去,又是那么让人神伤。

是我做错了什么?还是你早已经心有所属?

我爱你的,阿珍。

我毫无退路地爱你的,阿珍。

我只爱你,阿珍。

听到吗?

20170801(完)

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