爱不是占有，也不是盲目地付出造成别人的负担，而是当知道自己不是能给他幸福的那个人，就算很伤心很伤心，还可以心甘情愿地默默离开，只为给他腾出追求幸福的位置。其实，这种理智也是为自己留一点勇气和余地，去等待下一次爱情。
——题记
一、我找不到理由放弃我等你的决心。
我有男朋友了。
这条信息发出去之后，我躺在床上听《给我一个理由忘记你》，单曲循环到第十七次的时候，终于等到王潇的电话，是他一贯玩世不恭又自负的语气，“是吗，别第二天就分手了，这次怎么也得熬到第三天吧。”
我瞬间心凉如水，平静地说：“祝我幸福吧。”厌倦地挂了电话。歌曲仍在继续，我却听不清那些让我刻骨铭心的歌词，心里突然空荡荡。他又来电，可我再也不愿意听到他的声音，然后是他的信息，“别闹了，周末陪你看电影。”
我觉得可笑，在他心里我就只是一个幼稚的孩子，偶尔施舍一次陪伴就能能讨我欢心。换做以前，我一定是欣喜若狂，在约会的几天前就敷各种昂贵面膜，特地买新裙子，学着化淡妆，提早一个钟在约会地点等他的来临，还忐忑不安地怕他随时失约。可是此时此刻我连信息都懒得回复，索性关机。
放羊的孩子说真话的时候也没人相信，更何况我确实玩过这个伎俩，想引起王潇的在意，不止一次地编造我有男朋友，结果每次都熬不过第二天就‘分手’。因为他毫不在意我会属于谁，所以谎话没有存在的必要。王潇，他欺人太甚，仗着我爱他，深爱他，便以为我永远舍不得离开。
我不是天使，就算是伟大博爱的天使也熬不过一次次伤害。爱一个人，他给的快乐喜悦是无以伦比的，哪怕只是偶尔在QQ主动找你一次。但是因为你爱，他就具有极大的杀伤力，挥手弹指间，就轻易让人撕心裂肺地伤。这些伤不至于致命，只会让你不分白天黑夜，眼泪不断不断地流，而你一次次死去活来，只不过抱着一点点期待，以为努力付出终究会得到一丝怜悯和关爱。终究，心力交瘁了。
我没有辩白，这次的男朋友是真的。家里介绍的相亲，比我大七岁的成熟稳重男，事业有成，诚心诚意，我知道他也未必爱我，只是觉得我各方面都符合他的择偶条件罢了。我的母亲大人耳提面命，“这次就别任性了，25岁的姑娘了，再不嫁就没得挑了。”
我不在乎成为剩女，所以我妈的‘恐吓’对我不痛不痒。最终让我答应李先生交往的原因，是我太累了，累得无力支撑被王潇轻而易举的伤害，也没有任何等待的意愿。
一个人不爱你，你再努力想变成他喜欢的样子都没用，更何况他心里还有一个深藏十几年的梦中女神。
与其苦苦纠缠，让他心烦，让自己心伤，不如珍惜眼前人。尽管没有爱情，但至少有互相珍惜的温暖。人的心若是冷到极点，会活不下去的。
李先生是我的救命稻草，是冬天里的一把火，也许可以将我拯救出王潇的深渊。我竟然用了最笨的办法，利用一个真心诚意对我好的人，却忘记一个思念到心痛的人。我一定是个自私的混蛋。感情里本就没有公平，趋利避害是人自私的本能，在这点上，我比王潇好不到哪去。
二、越想抽离却越更清晰。
是时候结束了，我登录一个私密博客，只有我和王潇能看到里面的内容。这个博客写了三年，访客记录只出现了四次王潇的痕迹，如同我跟他这三年的纠葛，我一直是被动的那个，永远只能眼巴巴地等待他的一丝垂怜。
今天我要写下最后一篇日志，然后永远不再登录，无论王潇会不会看到都没关系了，于我是痛苦万分的结束，与他是一次矫情的告别而已。当我打下《七月的鱼》这个题目，脑海里浮现我跟他的点点滴滴。
认识王潇是在三年前，那次陪我表姐去相亲，对方也带了一个同事，那就是王潇。表姐和那人一见钟情，没等我喝完咖啡，她就使眼色让我离场，我便随意找了个借口走了。在咖啡馆门口等车的时候，王潇也出来了。不知怎地，我们很有默契对视哈哈大笑。然后他问我接下来要做什么，想着我家不远，我说要散步回家，他就当起了护花使者，把我送到了我家路口，非常绅士地目送我走进小区大门。
那时虽互留了电话，我们也没联系。直到表姐和表姐夫在认识四个月后闪婚，他是伴郎，我是伴娘。婚宴上王潇为我挡了不少酒，昏昏沉沉在休息间睡着了，我怕出去会被人再灌酒，也就装醉，等到其他人都出去之后才悄悄起来。
看着昏睡的王潇，我心里莫名感激，脱下自己的披肩去为他盖上，却被他抓住了手，他迷迷糊糊叫着一个名字，我一愣忘了挣脱。他的手炙热无比，我的手心被握得发烫，心里波涛汹涌。是什么样的感情，让他至今念念不忘。
或许婚宴太热闹，没人顾得上我们，第二天我跟王潇醒来，发现手牵手靠在他肩上睡了一夜，顿时我尴尬地想钻到地底去。王潇故意挑逗地暧昧一笑：“看来伴郎伴娘也共度春宵了，不如我们凑一对吧。”
我的脸更加红烫，甩开他出去了。这次之后，我和王潇成了无话不谈的网友。他是跑社会新闻的记者，工作忙时在外跑，闲时也自己背着相机四处走。我们很少见面，但隔三岔五地会在线上聊天。
王潇的风趣言论和见多识广的阅历让我默默佩服，而且我们之间有太多共同的爱好，我以为我们可以成为知己，无所顾虑在他面前表现最真实的自己。他总是叫我小孩，说我想法太天真，不适宜活在这个社会里。说的时候是自以为是、老气横秋的语气，其实他也就比我大三岁而已。
网聊了一个多月后，他约我看电影，我当时很随意答应了。看的是一部唯美爱情片，将近结尾的时候，我感觉到他默默拭泪，我惊讶万分地看着他，终究什么也没说。电影结束，我们若无其事地离场，各自回家。
这次算不上约会的约会，却让我莫名其妙开始牵挂他，不知道他心里的悲伤是不是能随着时间淡去，但我在网聊时从没问起他的那段往事。很久很久之后，他拒绝我的时候才说到那个秘密，他心里有一个爱了十多年的女孩，他这辈子都不会爱上别人。
当初如果没有怜惜同情，我也许不会对他生出异样的感情。我爱上他，是因为心疼他深爱别人的执着。多么可笑的开始，可惜当我意识到我爱他的时候，已经迟了，已经无可自拔，已经无法悬崖勒马。
我挣扎了一个多月，终于忍不住告诉王潇，我爱上他了。王潇当时毫不在意，淡淡说了一句，“我对你没感觉。”
我没想到他会这么坦白，以为他会婉转地拒绝。可是我早有意料，倒也没怎么伤心，还能坦然直言，“我知道，我也不是向你告白，只是告诉你这个事实而已。从此以后我对你没有秘密，还是能真诚做朋友的。”然后我们还像平常一样聊天了一个多小时。
下线的时候，我给自己泡了一杯花茶。有点茫然地卷缩在沙发里，发呆了一会之后突然大哭起来。原来我不是不伤心，是撑着一口气在维护自己卑微的爱情。我是这么迟钝的人，悲伤来得迟，来得深不可测，我无力应对，就这样被摧毁。
悲伤只是我的事，王潇毫根本不知道，丝毫不受影响。他还是用往常的态度对我，遇到新鲜的事会分享，他找我的时候一定会得到及时的回复。而我找他的时候，通常隔一两天才有他的回应，他不是不在线，他的理由是：“有时候没心情就不理你了，有时候在玩游戏。”
我当时听到王潇的解释，只能苦笑，是的，在他心里我连游戏都不如。这样倒也慢慢习惯了他的冷落和不在意。
人真的要爱上了才会懂得，古往今来脍炙人口的情诗情句并非矫情的故作风流，而是真真切切的忧伤。例如网上流传的那句，谁认真谁就输了。我学不会伪装，爱他的时候是毫无保留毫不隐瞒的。
曾对闺蜜莫莫姑娘说过，他不爱我，但我感谢他的坦白。莫莫姑娘不以为然，“他不是坦白，是有恃无恐，吃定你不会离开。”
一针见血，满怀忧伤。我知道她说的是实话。
三、最痛的距离，是你不在我身边，却在我心里。
我对谁都说跟王潇是闺蜜，爱是我最难以启齿的秘密。甚至很少人知道我跟他联系频繁。认识王潇之前，家里早已安排过几次相亲，婉拒过几个，见过几个，都在我的冷漠抗拒下没了下文。认识王潇之后，我再也不肯相亲了，哪怕只是提到相亲都觉得对这段感情不尊重。
在认识王潇的第一年里，我们两个月见一次面，有时候去看电影，有时候去书吧，一起坐着各自安静看书，任时间流逝，我贪恋他的陪伴。在见不到面的日子里，我就闭上眼一次次回想这些时光，又甜蜜又苦涩。
王潇总说我是幼稚的小孩，活在自己幻想的美好世界里自娱自乐。也许我的孤僻是我迷恋他的理由。大学毕业之后，我根本不想回到家乡这个小城，却碍于父母的殷殷期待回来了。在这个小城倒是有几个要好的童年玩伴和旧同学，可是大家忙于工作疏于联系，我自由撰稿人的生活自由自在，空闲时间确实太多，也就落了个寂寞的境地。
能聊得来的人只有王潇，难怪我越来越依恋。可是我时常警告自己，他是高高翱翔的风筝，牵着他的那条线不在我手上，所以我不能妄想与他有任何爱情层面的纠葛。规避风险的理智占了上风，我跟他一直保持着知己般的倾诉与相处。哪怕我无数个夜晚相思无眠，从来没让他知道。
认识第十三个月的时候，王潇说想去旅游，而在众多朋友中只有我是可以自由安排时间的，这个光荣的旅伴任务便轻易被我获得。
我建议去乌镇。王潇同意了。我们先去广州转火车，我们共同的认知里，只有火车能赋予旅行真正的意义。王潇一上车就睡了，我难以压抑地兴奋着。悄悄看着王潇的睡颜，心里默默欢喜。
他不知道我能跟他一起旅行是多么开心，以至于提前半个月就开始护肤美容加高消耗的健身操，以自己最好的状态陪伴他一段路程。
乌镇对我来说具有特别的意义，小时候看黄磊和刘若英主演的《似水流年》，就被乌镇独特的时光感染，乌镇就是我心中的爱情圣地。我那时候默默发誓，以后一定要跟自己心爱的人去一次，此生足矣。
王潇是我心爱的人，可是他不知道，或者假装不知道。其实无所谓了，我知道能与他一起走过的时光只有这么短，怎么舍得浪费在睡眠上。
坐在对面的以为中年大姐，一直默默含笑瞧着我，轻声说道：“姑娘，你一定很爱他吧。”
我惊讶，然后失笑，点头。是呀，连一个陌生人都能看出的感情，王潇怎么可能不知道。而我不过是他的傀儡，被他牵动着所有情绪，无处可逃。
来到乌镇，我拿着网上下载的剧照，问着当地人找到当时拍摄的地方，死拉着王潇一起去感受。王潇笑我追星，我傻笑而不解释。
半路他手机响了，是特别设置的铃声，他顾虑地看了我一眼躲开接电话。我的心一点点往下沉，他连家人给他安排相亲都能对我如实相告，而这个电话却要躲开，想必跟他的女神有关。那个他暗恋了十三年的女生一直是他的忌讳，他不说我也不能问。
远远听不到他说什么，却看到他脸上的担忧和心疼怜惜，十几分钟之后，他回来很抱歉地说要一个人先回去，有急事处理。我要跟他一起回去，他说我难得来一趟，别辜负这好光景。
王潇收拾行李的时候，我倚靠在门口看他，一手拿着烤串，一手捧着奶茶，满脸贪吃逍遥的样子，王潇看我悠然自得，舒心地笑了，匆匆道别后急速离开。王潇就这样把我丢在了乌镇。所以没能看到我眼泪滴进奶茶的涩意，那是我喝过最苦的奶茶。
他不在这里，我留着有什么意思。我比他迟一班车离开。
回到家乡后，我听到表姐出车祸的消息，马上赶过去探望，表姐流产了，表姐夫一脸自责地坐在床边，说都是因为他开车不小心。
安慰陪伴表姐一下午，我傍晚离开医院的时候似乎看到王潇了，他的身影一闪而过，我却无比确定是他，我心里更加不安。
回去之后，王潇的QQ很久没上线，我忍不住多管闲事给他发了一条短信。“求之不得，不如相忘于江湖。她已是别人的妻子。”
这条短信闹得，王潇当夜就到了我公寓，脸色十分难看，一副秘密被拆穿的难堪和气愤，“你怎么知道的？”
我叹气，进了厨房调制一壶奶茶，自从知道王潇喜欢奶茶之后，我上网学了很多配制奶茶的方法，终于有机会让他喝到。把热腾腾冒着香甜气味的奶茶递到王潇面前的茶几，他很是疲惫地靠在沙发里休息。
“表姐婚礼那天你喝醉了，一直喊着她的名字，幸好是在休息间，幸好只有我和你。”我淡淡地说。这就是我守了一年多的秘密。
王潇无奈一笑，把他的少年心事坦诚告知。表姐是他初中隔壁班的同学，只有上体育课和音乐课的时候两个班才在一起上课。表姐上体育课，每次老师喊解散自由活动后，都会去小卖部买一杯奶茶，双手捧着喝，兜着操场一圈一圈地走。从那以后，王潇记忆里就留下了表姐的身影，十三年，念念不忘。
其实他们高中毕业之后，王潇就没见过表姐，直到那晚相亲重逢，可惜表姐对王潇毫无印象，且对表姐夫相见恨晚。王潇平时对表姐也是普通朋友那般，每次表姐夫邀约家庭聚会才偶尔聚聚。其实表姐他们是想撮合我跟王潇。可我怎么告诉幸福甜蜜的她，王潇心里记挂了十三年的人，是毫不知情的她。
我只能推说，我心里有了一个不可能的人，所以不能再爱上别人了。表姐他们这才消停。我难以想象王潇的心情，被自己深爱的人淡忘和撮合的感觉情何以堪，就像我被王潇一次次婉拒，就像那杯精心调制的奶茶一直没能得到他的垂青。
王潇自从跟我坦诚了这个最大的秘密之后，我反而更加理智了，我们两个心里都有了伤痕。他真的不可能爱上我，也不可能跟我在一起，因为我跟表姐的关系。
我一直没相亲，我妈急得一天三餐念叨，我更不愿意回家去。就这样耗了两年，我不是在等王潇，只是想让他先得到幸福，我才安心寻找我的幸福。可是他总是吊儿郎当故作风流，每次相亲都敷衍以对，他妈妈都已经绝望，随他去了。
“活得那么累干嘛，那么多人都心甘情愿成家立业，怎么你就不行了呢？”我这样说过他，他不屑地反驳：“一个人挺好的，干嘛往婚姻的火坑里跳。”反而开始念叨我，老大不小的姑娘了，也该找个好归宿。我直接回了个：拜拜，晚安。
我承认我弱懦，听不得他这种话。他从来不知道这些话对我有多伤。他假装不知道我爱他，却又不愿意耽误我。我心里怨恨，好像冲到他面前大声骂，王潇你这个胆小鬼，不敢认可我的感情就算了，我嫁不嫁与你何关，犯不着把我推开，我根本就没靠近过你。
相识两年，见面不超过十次，这个靠不近也放不下的人，他不在我身边，却在我心里。最痛的距离莫过于此，相思不相爱。我们两个是无话不谈的知己，平平淡淡，各在一方。
可是我们相隔并不远，公车不过40分钟，可是就是没有相见的理由。我无数次想坐上公车去看他，在公车站站到天黑也没有上车的勇气。我怕走了这一步，我就没有退路了。他没有给我前进的动力，我也是一个胆小鬼，害怕显而易见的伤害。
当我第N次向你抱怨家里又怎么催我相亲时，他仍是不在意地安慰，“找个好男人嫁了吧，也许你就没这么多烦恼了。”
而我平静如似水，“嗯，好。”
第三年，家里安排的相亲更加密集，而我也是累了，不想继续陷在王潇这里不可自拔，我同意相亲之后，我妈欣喜若狂，介绍的都是条件极好的，我十分惊讶平时人际关系简单的母亲大人怎么会认识这么多所谓的青年才俊，看来亲戚里三姑六婆的能量是不容忽视的。
该怎么说呢，李先生是第七个，一切都那么恰好，恰好经历过大半年相亲的我厌倦了，恰好见李先生的前一晚我又被王潇刺激了，恰好李先生又是文学爱好者，虽是商人，身上也有一丝温和儒雅的气质。他是第一个让我有见第二面兴趣的人，然后就一而再，再而三了。
李先生工作很忙，但他会尽量抽时间陪我，我在他面前毫无顾忌大吃大喝，言语直率，彻底表露最真实的自己，其实第一次见面也是平常模样，连最基本的穿衣打扮都没有，穿着T恤就去了。每次我故意无理取闹挑战他的耐心，他只是温柔微笑地看着笑着。
于是我收起所有锋芒，渐渐变回我原本的安静温和，我们周日一起去湖边散步，聊文学聊梦想聊工作。李先生是个很好相处的人，让我平静自若。加上他比我大一点，自然就宽容地宠着我，我就答应跟他交往试试。
记不清是第几次见面，散步的时候他牵住我的手，我愣了一下，没有反感。这样就好，我一向不喜欢别人的触碰，而并不排斥这个男人温热宽厚的手掌。
我说“要是我一直没有爱上你咋办呢？”李先生呵呵直笑，“我不相信爱情，我相信惺惺相惜的感情，我们好好地在一起，互相珍惜。”
我心安了。
四、若彼岸无花，我再努力也枉然。
转眼已是立冬，世态静好，人心凉薄。匆匆忙忙的日子，来来往往的人际，局里的茫然，局外的潇洒，有时候孤孤单单走在街上，总是看着橱窗里的影子发呆，还能认得出自己吗。在王潇这场注定败局的爱情里，我一次次迷失自己，那些因思念而疼痛，辗转无眠的深夜，一次次单曲循环的悲伤情歌，把我的笑容淹没。我无力背负这么阴郁的思念。
我把三年来的聊天记录存在博客里，发链接给他看的时候，他置身事外哈哈大笑，“果然是文艺女青年，够浪漫的。”虽然没有写明他的名字，可是字里行间的回忆脉络那么清晰，他怎么看不出。可他装糊涂，我除了笑着藏好所有伤痛，别无他法。
认真用心在意的点点滴滴，是被别人不珍惜而轻易丢弃的。一刹那间，九百生灭，于是所有的跌宕起伏都成了自嘲的闹剧，也能游离于外了，云淡风轻，看戏就好，不必执着。
不属于我的，也不必在乎它终究属于谁。总喜欢给自己一个期盼的目标，以为努力就能到达，孰不知很多事根本由不得我做主，被时间驱赶着往前走，殷殷回望来时路，也无风雨也无晴，一切都是安静的样子，似乎那不是我亲自经历的回忆。王潇，是我长长久久的一场梦，而我终究要醒来，看一看这世间的美好正能量，阳光积极地活着。
彼岸有什么，幸福的繁花似锦满铺前路？也许真的能让人绝望的是——彼岸无花，纵使我再执着痴迷也枉然。
我以为爱情是我的彼岸，只要真心以待就能换到真心，原来彼岸并没有人在等我，王潇的心是我永远到不了的远方。飞蛾扑火是盲目，趋利避害才是人的本能。
然而，最后我终于信服了：纵使前路千般好，不如珍惜眼前人。
李先生是适宜结婚的良配，我也许不会掏心掏肺地去爱他，可是会尽心尽力对他好。伴侣，这二字的意义应当就是平平淡淡的日子和温暖的亲情。无论我们怎么刻骨铭心地爱过，最终都会走一条最安全最舒服的路，找一个对自己好的人，彼此心甘情愿就好。
人生很长很长，需要点点滴滴的事去堆砌一个家，李先生承诺会守护我的梦想，让我开开心心做最真实的自己。他说喜欢我年轻肆意做梦的样子，让他心里也有了对未来的期盼。人生不需要完美，可是每个人都应该保留完整的自己，去维护一个完整的家庭，生儿育女，长相厮守。
他的成熟稳重和睿智让我欣赏，他的温柔体贴让我不用假装坚强，他的拥抱让我渐渐温暖，跟这样的人在一样，我不必忧心太多生活的琐事，我还苛求什么呢？
五、各自安好，互不打扰。
李先生在我们相识的第一百天向我求婚，两家人共进晚餐，双方父母都很满意的样子，婚期定在农历七月我生日的那天。我从来没想过我会闪婚，但是一切都很自然地发生了。我不知道未来会如何，全力以赴地努力幸福总归是好的。
因为忙于婚事的筹备，我很久没跟王潇联系，做好电子喜帖才发邮件给他。凌晨1点多的时候，他打电话给我，“你真的要结婚了？”
“嗯，是的。”我非常确定地回答，他说在我公寓楼下，想见我一面，我犹豫了很久才叫他上来。他看到我摆在沙发旁边的婚纱，有短暂的怔然。
三个月前我跟他说有男朋友，他不信，后来也没追问我们的进展，所以才会觉得这个婚讯太过意外。其实我觉得奇怪，他怎么就那么自信，我第一年没有放弃，第二年苦苦坚守，第三年频繁相亲还不会移情别恋。
我不管王潇是不是真的喜欢我，我已经不耐烦等待。
像往常一样给他泡了一壶奶茶，他沉默看着我，我也静静坐着不说话。过了几分钟，他突然抱着我道歉：“对不起，让你等太久了，我还有机会吗？”然后念念不休地说这个月没跟我联系是多么孤单寂寞。说认真考虑过我俩的未来。
我克制不住笑了出来，推开他不以为然，“你只是不习惯我的离开而已，慢慢就好了。”我觉得这一刻的王潇非常幼稚，他还是不爱我，可是也舍不得我。
我记得小时候奶奶买给我一个很丑的布偶，我一直放在房间角落不理不睬，可是后来表姐来我家翻到它爱不释手的时候，我却哇哇大哭去争去抢，这不是爱，是占有欲。
王潇对我也是这样的心态吧，以为随手可得的突然失去，他也会怅惘一会儿。这三年我傻过太多次，已经心冷如水，不会为了一点点希望而放弃我能把握的幸福。
王潇仍是沉默，他直直看着我，也许是被我眼里的淡漠吓住了，他苦笑着去轻轻抚摸我的婚纱，“这原本该是我给你的幸福。”
我呵呵一笑：“谁也给不了，我的幸福我做主。”
王潇一副欲言又止的样子，终究没有说出来，惆怅地喝着奶茶，坐了一会就离开了。我站在窗边看他走过街角消失，在这一刻，我没有任何悲伤遗憾，如果三年都没办法让一个人爱上你，难道一张喜帖就能让他怦然心动而深情挽留吗。我早过了随意做梦的年纪，理智地选择我以后的生活，这次真的可以放下他了。
这一夜，我拥抱着婚纱睡去。做了一个很美的梦，我梦见与李先生手牵手散步在夕阳下，梦见王潇在旅途中遇见一个像表姐一样温婉美丽的好姑娘。
我们没有在一起，但愿各自安好。至于那一段欢喜哀愁交织的日子，就让它静静在时光中酝酿成心里最深的回忆，我们都不去打扰它。
