你真的知道怎样去爱一个人吗?



我们终其一生都在爱与被爱,可是你真的知道怎样去爱一个人吗?

爱一个人的五种方式

爱是一种能力。有的人爱的岁月静好,有的人却爱的鸡飞狗跳;有的人爱成一对神仙眷侣,有的人却爱成一潭死水;有的人被宠溺一生,有的人却在不断受伤和逃离。

我一直觉得,我们并不是生来就会爱的。我们不是天生的男朋友、女朋友、丈夫、妻子、爸爸、妈妈,不是天生就知道怎样去爱一个人。爱是一种需要学习的能力,太多人还没学会就匆匆上岗,建立一段亲密关系,然后又亲手毁掉一段亲密关系。

我们还容易产生一种大功告成的错觉,单身的时候觉得找到对象就大功告成,恋爱的时候觉得结婚就大功告成。童话的结尾总是公主和王子举行了盛大的婚礼,从此幸福的生活在一起。

但建立亲密关系和维系亲密关系是两回事,激情消退后,公主和王子的婚后生活很可能是一地鸡毛。恋爱初期的海誓山盟不算什么,相依相守的细水流长才考验爱的能力。

那我们到底应该怎样去爱一个人呢?我们牵起一个人的手之后,怎样才能一直幸福下去呢?

《爱的五种语言》帮我们梳理出爱一个人的五种方式:肯定的言语、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体接触。我们可以衍生出无数种爱的行动,但万变不离其宗。

作者盖瑞·查普曼是北美著名的婚姻辅导专家,他让我开始相信:获得幸福是一种能力,而不是一种运气。

爱的语言一:肯定的言语

很多亲密关系出现裂痕,就是沟通出了问题。

2014年周迅主演了一部电影叫《撒娇女人最好命》 ,让关于撒娇的讨论一度白热化。两边吵了起来,一边认为撒娇是作、是嗲、是绿茶婊扮柔弱抢男人的手段!一边则认为会撒娇是一种软实力,是女生的性别优势,世界是属于会撒娇的女人的!

我想撇开电影塑造的脸谱化的台湾女生,来讨论为什么我也认为撒娇的女人最好命?

电影上映的时候,我还是个撒娇绝缘体,我想象不出来自己撒娇的样子,但遇到熊猫先生后发生了神奇的改变。我发现电影误导了我们,撒娇女生的对立面并不是坦率、真诚、大大咧咧的女汉子。撒娇的对立面是一种不顺畅的、破坏亲密感的沟通方式。

撒娇帮助我们建立亲密感,它使用的是爱的第一种语言:肯定的言语。

去赞扬和感谢,不要觉得理所当然。

我们很容易把亲密的人的付出当成理所当然,妻子做了可口的饭菜,吃完撂筷子就走;丈夫回老家提了一家人的行李,没有人问他是不是累着了;女朋友洗掉了所有的脏衣服是理所当然的,男朋友通了下水道是理所当然的,所有事情都被视而不见,就像石沉大海一样没有得到丁点回应。两个人变成了所谓的“老夫老妻”,但爱的氛围就是这样消耗殆尽的。

熊猫先生曾经跟我说,不要和他说谢谢和对不起,我们之间没有谢谢和对不起。但我不同意,受了恩惠就要感谢,觉得抱歉就道歉,我们对陌生人尚且维持基本礼节,对最亲密的人反而无所谓了?感谢是因为心怀感恩,没有什么是理所当然的,所以感谢他毫无保留地付出,感谢他无微不至的保护。对不起是想告诉他,如果他因为我受到一丁点的伤害我会愧疚万分,我永远不会也不想伤害他,

熊猫先生风雨无阻地来接我回家,我会说:谢谢你来接我,我觉得好有安全感啊。他每天给我做爱吃的菜,我会说:辛苦啦,我觉得你好爱我哦。他把满满的行李箱放到了高处,我会说:哇,你好厉害啊,刚才我好怕砸下来……

从来不觉得理所当然,不吝赞扬不忘感谢,这让我和熊猫先生的两人三餐四季,充满了各种小确幸。

去鼓励和肯定,不要讥讽和嘲笑。

我的公众号是从今年5月份开始做的,刚开始做了一个多月就可怜巴巴的几十个粉丝,我跟熊猫先生说:“我不会永远这样的,我会做大,有一天,我要让别人都看见我。”虽然说着大话,其实心里特别没底气,如果这个时候有人打击我,我可能一下子就泄气了,但熊猫先生坚定的说:“我相信你,我会永远支持你。”梦想道阻且长,我会继续战斗,熊猫先生的支持就是我的盔甲。

但看过太多人地伴侣的目标和计划不屑一顾:“切,就你啊。”“我看你还是算了吧,三分钟热度。”“你不行的,别折腾了。”最亲近的人都不支持你挺你,这个打击或许比所有的质疑都致命。

我觉得有时候甚至连玩笑、吐槽和互黑也要注意尺度,千万不要一不留神,把刻薄当幽默。

温柔地请求,不要颐指气使。

温柔地请求,可以让对方觉得自己有价值、被需要,而颐指气使却让对方觉得自己被贬低、不被尊重。同样是表达自己的愿望,温柔地请求可以建立亲密感,而颐指气使地要求却在抹杀两个人的亲密感。在一段理性的亲密关系中,双方应该达到共识:建立和不断巩固亲密感,是相处的最高原则。即使出现分歧,也要也温和地方式解决,尽量最低程度地破坏亲密感。

注意说话的语气语调,怎么说比说了什么更重要。

《沟通的艺术》把沟通分为内容和关系两个向度。内容向度指的是明确谈论的信息,关系向度表达的是对对方的感受。“我爱你”内容向度是在示爱,但如果是不耐烦的语气,那关系向度就是敷衍了。“好,今晚我来洗碗”内容向度是在承担家务,但如果是咆哮着说,那关系向度表达的是愤怒和不满。

常见的恋爱情景之一,是吵架后男生说我道歉了,也说爱你了,你还想我怎么样?为什么关系没有修复呢?因为我们在有意识地传达明确信息的时候,可能在无意识地表达与字面意思截然相反的感受。

对于主要爱语是肯定的语言的人来说,这些尤其重要。这和成长经历有关,他很可能在一个缺乏认可的环境中长大,长期渴望被肯定和赞扬。只有在语言上被温柔以待,他们才有被爱的感觉。

爱的语言二:精心的时刻

得到他人肯定的语言,当然是一件让人开心的事,但觉得我的主要爱语是精心时刻。

精心的时刻指的是给予某人不分散的注意力的时间。记得《来自星星的你》有个对视15秒的经典桥段,静默中,都教授不能自持地亲了千颂伊。为什么那样的时刻容易让人怦然心动?因为目光交汇的时候,所有的喧嚣都隐退消失了,他们完完全全属于彼此。

我觉得,这本书说的“精心的时刻”和《小王子》里的狐狸说的“仪式”,是同一种东西。

仪式是什么?”小王子问道。

“这也是一种早已被人忘却了的事。”狐狸说,“它就是使某一天与其他日子不同,使某一时刻与其他时刻不同……”

是啊,确实是早已被人忘却了的事。多少人明明同处一室,物理距离很近,但却不在共处。人们的注意力都心甘情愿地献给了手机和手机里那个充满诱惑的信息世界。在这个吊诡的世界,朋友聚会,各玩各的手机;情侣约会,各玩各的手机;甚至新郎新娘一起坐在婚车后座,仍然各玩各的手机。我感激熊猫先生,每次我唤他的时候,即使球赛正白热化,电影正到精彩处,他也会搁下手机,然后问我怎么了。

我像鱼需要水一样,需要精心的时刻。只有一起经历精心时刻,我才敢确信自己是被爱的。

精心时刻分为精心会话和精心活动,我尤其需要精心会话。

精心会话基于最深的信任,我们自在地毫无戒备地自我表白,然后用最专注的倾听,了解另一个灵魂。

我和熊猫先生每隔一段时间,就会进行一次精心会话。我们讨论职业规划和工作遇到的瓶颈、谈论当下的焦虑和最深的恐惧、谈论相处的感受、倾诉对彼此的依恋。更经常的是回顾个人历史和描绘未来愿景,我们谈论将要一起抵达的未来,也谈论彼此不曾参与的过去。这是我觉得我们最亲密无间的时刻,我们的生命深刻地缠绕在一起。

而在友情里,如果没有经历一次推心置腹的谈话,我无法真正把一个人当成朋友。

可是很多亲密关系中,两个灵魂是处于失联的状态。我常常觉得,如果不知道对方在想什么,两个人即使躺在一张床上,中间也隔着崇山峻岭。日本电影《世界上的另一个我》讲的是两个都叫NANA的同名女孩的故事,奈奈是天真可爱的软妹纸,娜娜是是朋克摇滚、看起来酷酷的女孩,这部电影很久以前看的,但我却一直记得奈奈对娜娜说:你从来不谈论自己,所以我觉得好孤单。

精心的活动为我们制造回忆。一起散步、一起看电影、一起旅行、一起做饭……做什么其实不重要,重要的是创造注意力交集的时刻。同在的体验,可以让主要爱语是精心时刻的人感觉自己被爱包围,忽略他们的这种需求,他们就会觉得自己备受冷落、没有被爱着。

多少夫妻,因为丈夫忙于工作,无暇陪伴而分道扬镳。陪伴是最长情的告白,再忙也不要忘记陪伴。

爱的语言三:接受礼物

爱的本质就是给予的精神。世界上几乎所有地方,都用赠送礼物来表达爱,这种爱的语言跨越了文化,跨越了国界。我以前不理解礼物的意义,总觉得生日礼物之类的只是个形式,心意在就好,有没有礼物并不重要。但后来我改变了想法。

我觉得,礼物除了帮我们传达珍视的心意,至少还有两个重要的意义。

可见的礼物替我们闯进另一个人的生活。我最好的朋友是世界上对我最好的人之一,书签、钱包、戒指、手链、洗面奶,甚至电蚊香,高中到大学那几年,她似乎把所有能想到的、觉得我能用到的东西都买给我了。有一天我突然发现拿起放下,都是她送给我的礼物。后来即使我们分隔两地读书,这些礼物替她参与了我的生活,她和我从未走远。

礼物帮我们建立一种仪式感,让生日、节日、纪念日区别于其他普通的日子。逝者如斯夫,时间在无差别的流逝,但我们可以人为的赋予某些时间节点一种意义,让他们区别于其他普通的日子。所以我一直觉得,我们应该认真地过所有生日、节日、纪念日。

爱的语言四:服务的行动

“爱就是在别人的需要上,看到自己的责任。”关于爱,这是我看过的最深刻的定义。

世界上最虚伪的动物就是口头上的暖男,他们会在你饿的时候,提醒你吃东西,在你感冒的时候,提醒你吃药,在你生理期的时候,让你喝热水,但是从来没给你送过一次吃的、给你买过一次药,帮你泡过一次红糖水。

爱情里是如此,友情里也一样。真心的朋友和普通的朋友的区别就是,在你遇到困难的时候,普通朋友会给你充满同情的口头安慰,却从未援手。而真心的朋友,不需你言语,就会第一时间用行动来支持你。

真正爱你的人,看到你有需要,他的第一反应永远是:我可以为你做什么?

我经常磕磕碰碰,把自己弄得青一块紫一块,特别是一个家具的拐角,总是撞得我掉眼泪,熊猫先生笑我太笨,却悄悄从公司带回一块塑料气泡,把那个让我多次中招的拐角给包上了。爱你的人,他的好永远不只是口头上的。

爱的语言五:身体的接触

身体的接触是沟通情感的重要方式。

美国心理学家哈洛做过一个著名的实验,他们让新生的婴猴从出生第一天起同母亲分离,以后的165天中同两个假母亲在一起——铁丝做出的妈妈和布料做成的妈妈。铁丝妈妈的胸前挂着奶瓶,布料妈妈没有。虽然当婴猴同铁丝妈妈在一起时能喝到奶,但它们宁愿不喝奶,也要同布料妈妈呆在一起。

哈洛由此得出结论,身体接触对婴猴的发展甚至超过哺乳的作用——只有有饮食需要时,它们才去找铁丝妈妈,其余大部分时间则依偎在布料妈妈的身上。虽然这个实验的对象是猴子,许多心理学家认为,它对人类婴儿同样适用。

从婴儿期起,人就有身体接触的需要。这种需求贯穿人的一生,没有足够的身体接触,很多人感觉不到爱。

亲密关系中,身体接触是表达爱不可替代的方式。挽臂牵手刮鼻子,亲亲抱抱举高高,摸头壁咚公主抱,最后还有滚床单。

在亲密关系中,身体是最诚实的。情感上亲密无间,身体就亲密无间的,如果产生隔阂,就会抗拒和保持距离。

所以马蓉被王宝强当众捧脸亲吻,垂着双手而没有抬起双手拥抱回应,人们判断他们感情早已出现问题,所以张靓颖演唱会求婚冯柯,拥抱的时候冯柯先放手,人们揣测冯柯不情愿结婚。

用身体接触来告诉对方你有多爱他,就像儿歌唱的:爱我你就亲亲我,爱我你就抱抱我。有时候暂别和迎接时的大力拥抱,就足以表达深情。

找到彼此的主要爱语  用正确的姿势相爱

《爱的五种语言》最核心的观点就是,我们每个人感受爱的途径是不同的,一个接受礼物时才能感觉自己被爱的人,和一个听到肯定的言语才真正感觉自己被爱的人,就像使用英语和汉语一样不同。

所以这本书把爱一个人的五种方式称为爱的五种语言。人们说着不同的爱的语言,正确地爱一个人,就是用他的语言来表达你对他的爱。

先从认识自己开始,我常常觉得女生们学舌地喊着:“要么给我钱,要么给我爱,要么给我滚”的时候,也许并不知道自己需要的是什么样的爱。

怎样找到自己的主要爱语呢?有三种方式。

第一看你最渴望的:你最希望伴侣做的是什么?是什么使你相信他或她真的爱你?什么时候你最能感受到来自他或她的爱?

第二看你最受伤的:他或她做了哪些事或没做哪些事,让你受伤害最深?

第三看你如何示爱:你表达爱的方式,一般就是你感受爱的方式。

再推己及人,找到爱人的主要爱语。

第一看他最渴望的:他最常请求你做的是什么?

第二看他最受伤的:他最长抱怨的是你的那些行为?最耿耿于怀的是你没做哪些事?

第三看他如何示爱:他表达爱的方式,一般就是他需要的爱的方式

一个接受礼物时才能感觉自己被爱的人,你说尽肯定的言语,她也不感冒。一个渴望精心时刻的人,你没有花时间陪伴,就算送再多送再贵重的礼物,她仍然觉得内心荒凉。一个特别需要爱抚的人,你没有给予身体的回应,就算为她做了再多事,她还是觉得自己没人爱。

《爱的五种语言》理论,适用于所有形式的爱。一个孩子如果感受不到爱,就会出现问题行为,一个朋友如果感受不到爱,友谊的小船就会翻,一个成年人如果感受不到爱,爱情和婚姻就会出现危机。

所以,请努力找到彼此的主要爱语,用正确的姿势相爱。

书还是亲自读的好,别人的终究是二手的


李小墨

前海南特区报记者。相信一个人的阅读史,往往就是他的思想成长史和能力发育史。每看完一本书,就写篇原创干货读书笔记粗来,保证不卖劣质鸡汤,不说正确的废话。

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