生命需要自我救赎,然后才能被他人救赎

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前几天老家的一位朋友在微信上找我聊天,她告知我,初中时教过我们的一位老师去世了。她去参加葬礼后心里非常难受,知道我一直在写文,想让我为那位老师写一篇文纪念一下。

我想了一会儿才想起来她说的老师是哪一位,然后拒绝了她。并非是我绝情无义,只是对那位老师实在是没有太多印象,与之相关的事件一点也想不起来,根本就不知道该写什么。

而接下来的几天,这件事仿佛触碰了记忆闸门般打开了许多与过去有关的记忆,令我内心久久不能平静,在某一天清晨五点多猛然醒来,看着窗外的微光哭的不能自己!

我是没有过去的人,这样说或许并不准确,应该说我的过去被我选择性遗忘了!

就像心理学上认为的那样,人都有自我保护的本能,我也没有例外。那些过去太过于伤心绝望,只要轻轻碰触足以使我泪流满面,心口像被人揪着般疼痛不已。而随着年岁渐长,它变得越来越沉重,压的我喘不过气。

所以,到了21岁,当我有能力救赎自己的时候,就把那些过去统统打包丢弃,放开一切枷锁轻装上阵!

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从小我就知道自己是心思很重的孩子,性格敏感容易多思多想,并且活的特别克制,在最单纯的岁月里从来无法放纵自己尽情玩乐。这可能与母亲严厉的教育有关,她总是要求我懂事听话,行为有礼,不能疯闹……

这些标准在成年人眼里都是正面的,积极的,最让他们省心的。可是对于一个孩子来说,这些就是条条框框的枷锁,在最应该无拘无束的年纪被桎梏,过早地推入成年人的世界!我在大人身边安静地扮演着一个“乖孩子”的角色,不是不羡慕外面那些活泼爱动、疯玩笑闹的孩子的。

因此,至今我都会情不自禁喜欢那些活泼有趣的人,无论大人孩子。可能,他们身上有我最想要,却无法得到的东西……

我曾经想过,如果日子就这样过下去也没什么不好。安安静静长大,身后有最亲的人支撑着,可以不用有太多顾虑,安心向前走,除了有点压抑。可惜世间没有如果,14岁时家里发生巨大变故,让原本平静的生活支离破碎……

那时候,年少的我除了懵懂就只剩下被猛然痛击的麻木,每天如同活在梦里般飘忽。其实有时候是会清醒的,只是我不愿醒来,一醒来就发现曾经的家没了,我无法接受这个事实!

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从那一年开始,我变得越来越沉默,越来越孤僻。也是在那一年,我发现母亲其实一直都是外强中干,她并没有她表现的那样坚强、强势,面对家里的变故她其实很脆弱、很敏感,很多时候都需要我为她分担情绪,她并不能为我和弟弟重新支撑起一个家。

我开始意识到,我已经不是个孩子了。作为长女其实我想像个男人一样有力,可以站在她们身边保护照顾她们。可是终究,我是个女子,我年纪太小,我不够强大……

有过无数次,我痛恨自己不是男孩,有过无数次,我想要快点长大!

那时候我正在上初中,住宿在学校,每天晚上难过的睡不着觉,整夜整夜被噩梦惊醒,整夜整夜把枕头哭湿。这些事情我都没有告诉身边的人,所以他们都以为我年纪尚小,还没有什么意识,也没有感知痛苦的能力,想当然的就觉得我没有心理负担,我没有压力!

事实上我与他们以为的相反,我感知到的痛苦一点都不比他们少,甚至可能因为年纪小未经世事,反而觉得更加绝望和难以承受。于是,我越来越沉默,在那样前路维艰的日子里踽踽独行……

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可能是过早的面对生活的残酷,可能是缺失了那个年纪应有的关爱,那些年我一直渴望被救赎。我希望有一个人可以出现,如同小说中写的那样,带给我所有希望和温暖拉我走出生活的泥潭,然后陪我一起走向美好的未来……

我以为那个人会出现在爱情里,就像灰姑娘和王子那样。于是呀,每一次面对爱情我都特别用力,几乎像溺水的人抓到救命稻草那般,用力的让人窒息,让人害怕,最后丢下我远远逃开。

曾经出现过两位少年,我很少在笔下提及。一是因为当时与他们相处的时日太过短暂,二是因为年少时他们有自己的倔强,我有自己的坚持,在那样无知的岁月里闹出许多不愉快。其中一位现在彼此都已经释怀,偶尔还能聊聊天,而另一位至今与我不能和解,分开后就再也没有联系过。

处在当时,我有过不解,有过怨恨。随着时光飞转,当我完成自我救赎后,再回过头来看当时那些事,终于释怀,终于懂得。于是我在日记中写下一段话:

兵荒马乱的青春,贫瘠又绝望,对一切都无能为力,无力改变,无力承受。这时候啊,多么渴望爱、渴望呵护、渴望温暖,渴望被救赎,如果恰好身边伸出一只手,多半会无力抗拒,不由自主牢牢握住那只手。你仰望着那个人像仰望着信仰,那些你所有关于爱,关于温暖的希望全部寄予此身。
于是啊, 每一次的相伴都弥足珍贵, 每一次的拥抱都那么用力,每一次情绪的不安动荡都系于他身。你紧紧抓着那只手,你期待着那个人能带你逃离,给你救赎,一场整个青春最彻底的救赎,所有的阴暗、不快都会被他抹去,所有的温暖、美好都会因他而到来!
你这么用力的爱着,用力的几乎近于凶狠,最后那个人再也承受不了你强加于他身的沉重负荷,落荒而逃!这时候你才幡然醒悟,他也只是一个和你同龄的孩子,他也只有一双稚嫩的臂膀,如何救赎你所有的苦难?而那些一开始你觉得他身上像信仰般的神圣光辉也不过是你赋予他身的!

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21岁,我终于从校园中完成学业踏入社会,有了赚钱养活自己的能力;我终于可以独立了,不再成为母亲的负累。彼时的我,早已经是个成年人了,有自己独立的意识和思想,可以独当一面,再也不会像从前那般弱小,面对生活的磨难无能为力。

而距离14岁那年也已经过去七年了,就像书中说的那般,七年是一个轮回,全身所有的细胞全都会更换一遍。这一年,我感受到了那种新生的力量,就像是花费了七年的时光一点一点冲破所有的黑暗站到阳光下那般,有一种重获新生的喜悦和满足。

过去那些年,在绝望的时候我曾经写下:“我一个人在黑暗中惧怕着惧怕着走了很久,可是没有人叫我回去……”这样的句子。可是站在21岁,再回望那七年的时光,我特别感谢曾经的自己,感谢那个“她”始终没有放弃,虽然胆怯但一直在坚持向前,终于走过所有阴霾,独自完成这一场生命的自我救赎。

当我不再依靠爱情救赎带我走出泥潭的时候,我曾经一直渴望能救赎我的“王子”出现了。当他出现的时候,我就知道一定是他,而我也有信心会和他走至圆满,不再像过去那般不了了之。因为,我已经可以和他对等的站在爱情的天平上,不再像过去那般深陷泥潭仰视着救命稻草!

后来,我把那些心酸的过往打包丢弃,深深埋藏起来,跟着赵先生去到他的城市安身立命,一切重新开始。有些事情可能一生也无法释怀,但是你不能一直背负着它停留在过去,做不到坦然面对就把它深深埋葬,再也不去触碰,这样也很好!

如今到了2017年,我马上要迎来自己的24岁,而距离14岁也已经过去了十年。我想说我现在很好,真的很好。我感激现在拥有的一切,也感谢身边陪伴着的赵先生,他给了我那些年从来没有享有过的宠爱,让我心甘情愿被他圈养。

我愿你们一样,无论遇到什么困境永远不要放弃自我救赎,因为生命需要自我救赎,然后才能被他人救赎!


妃子笑_拾月:
热爱生活的文艺女,风格多变的天秤座,写情爱、也写生活,愿意用我的文字,换你们笑颜常在!

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