想到家，我相信每个人都有自己的图画和表情，而这个图画和表情有的是被定格的，有的则是变化着的。那么，此刻，想到家，你的图画和表情是怎样的呢？你的表情和图画之间有着怎样的关联呢？
有人说：家是我们的第一个公共场所，而父母是我们的第一任老师。无疑家对一个人的影响是深远的。曾经很长一段时间，我害怕自己HOLD不住，担心自己会给孩子带去不好的影响，而不敢要孩子，对养育孩子没有一点信心。直到走近萨提亚，开始真的相信“大多数的人在任何时候都是尽其所能而为的。”相信“迈向完整的目标之一即是接受父母也是人，并在人性的层次而非角色的层次上与他们相遇。”相信“父母常重复在其成长过程中熟悉的模式，即使那些模式是功能不良的。”……这些相信让我放下了成为完美妈妈的期待，而这份放下帮助我更好地成为一个妈妈，一个好妈妈。是的，真的是当我不再苛求完美的时候，我便开始走向完美了。
说到家就会想到家庭教育和家庭文化，以前我从来没有细究过这个部分，尽管在萨提亚的课程里面，我很多次去画自己的原生家庭图，去看自己的家庭规条及它们对我的影响，每看一次就会更加完整一点，就像是玩拼图一样。当我的画面越来越完整的时候，我对父母，对自己都有越来越多的理解、接纳、感谢。经由这一路的走来，我更加的明白什么是我的，什么是父母的，也更多地为我的负责任，把他们的还给他们。当我不再过多干涉、纠缠和参与的时候，我们的关系变得轻松很多，而我则变得自由很多。
可是，关于家庭文化和家庭传统很少引起我的重视，曾经我觉得我们家是没有什么仪式感的，也不觉得我们家有什么家庭文化，认为所有的家庭文化都体现在做人、做事应该怎样的框架里面，我把它们归纳为家庭规条。对于这个我一直是有些小失落和觉得有些小缺憾的，尽管我接纳父母没有什么文化，可我期待我的家庭是有文化的，而这个文化是我可以拿出来说，让我觉得很荣耀，滋养我的生命的。（这个期待是最近才被我看到的。）以前我很快地合理化掉，告诉自己“父母已经尽力而为了，不可过多，过高要求。”这个声音对我的影响极大，让我常常与自己失联，用压抑的方式去平衡，看不见自己的期待，也触不到自己的渴求。
最近，家里发生一些事情，父母要离家一段时间，大概五月分才回来。在离家之前，爸妈一起去姑姑家看了奶奶，临走之前分别去给两边家里的长辈扫墓。当我知道这两件事情之后，我被感动了很久。突然意识到这就是我的家庭文化——把每个爱的人都放在心里，力所能及去做一些事情。这也让我想起无论是读书时，还是工作后，每次我回家，父母总会提醒我去看大伯，看奶奶，而当我要返校、返岗的前一天晚上，也必定会去他们那里辞行的，这仿佛成了一个习惯。最开始我是被安排这样做，有一段认为是应该这样做，而现在更多的是想要这样做。每次离开都是那几句话：你在家招呼好身体哈。而收到的则都是一样的语言：晓得的，你自己在外面也要招呼好身体，钱是赚不完的，身体最重要。可是，收这些话时的我已很不一样。此刻，想到上次去告别，尤其是跟奶奶告别的时候，我心里发酸，好像每一次别离都是最后一眼，她的这般叮咛或许将来的某一天会成为我最想听的言语吧？！
写到这里，我很感动，胸口一阵阵发紧，鼻子一点点发酸，而眼泪悄悄地滑落。我接触到好多好多的爱，来自四面八方的，对于父母我充满了感激，是他们用他们的身体力行在告诉我“什么是爱？”“什么是孝？”
也许现在的我仍旧对于这两个词有些不太明白，可是切实的感动告诉我，这些就是爱，就是孝。
这也让我想起每年的清明节和中元节。清明节是整个家庭一起凑分子扫墓，只要我们在家就会跟着，小时候无知，觉得那是件好玩的事情，因为长辈们不仅买纸钱，鞭炮，还会给我们买些好吃的零食。所以那个时候的我很开心地跟随着大部队，一路上吃吃喝喝，走到墓前也是跟随着烧点纸，磕个头，至如里面埋的是谁，和我们家啥关系，我始终没有弄明白过，也觉得和我没有太大的关系。长大一些，也有自己的长辈离去的经验，我扫墓的时候变得安静了许多，尤其是在那些自己送走的长辈面前，我总会在烧纸的时候，跟他们说点自己的心里话，在自己心里默默地说。当然，也会很功利地跟着大伙一起附合，让他们保佑我，保佑我爱的人。
而中元节则是爸爸单独准备的，我写过几次“包袱”（邮寄过去的信封），后来我离家妹妹写，再后来爸爸自己写，可每一年我们都尽量有一个人回去陪他完成这个仪式。记忆中有一次我回去，爸爸已经写好了，他心里仿佛有一个不断加长的清单，我帮他检查的时候他一一道来，谁是大姑姑，谁是谁……此刻，我还清晰记得那一笔一划写的，扭扭捏捏的字，可以看得出写字人的认真和用心。我还记得爸爸叠“包袱”时的慎重和虔诚的表情。那一次在烧“包袱”的时候，爸爸嘴里说着让他们保佑我们，随着那火苗，仿佛在那边的亲人可以来到，在雀跃着舞蹈。我还记得火苗映着爸爸的脸，更加地黝黑，而光亮。还记得爸爸虔诚地作揖。那是我记忆中最深的一次中元节，它让我感受到来自爸爸的爱，也感受到爸爸对逝去亲人的思念。它也帮助我更加了解爸爸，以前我认为他是一个言语不多，却很细腻的人，爱的表达对他来讲是含蓄而羞涩的，而我总是从他为我的服务，关心中感受到。而那一刻我感受到爸爸爱的浓烈，内在的丰富。
不知道是我变了，他变了，还是家变了，总之，当我更细腻地去触碰人，心的时候，我会感受到我的柔软，他的宽厚，家的温暖；我会感受到我的善良，他的智慧，家的厚重。这些感受让我对家、对父母充满了感恩，感谢有这一方沃土养育着我，感谢有这样的父母，陪伴我长大。
我是他们的孩子，现在我已离开他们，带着从沃土里汲取的养分，活出我的生命。现在我也是一位妈妈，我也在用心耕耘着一方沃土，陪伴我的孩子成长，希望将来有一天，他可以感受到这份沃土对他生命的重要性。终有一天，他会如同我一样离开这方沃土，离开我，而那个时候，我们都不惧这份离开，彼此都可以感恩这相伴成长的日子，相信无论什么时候，我们都可以活出那个阶段自己的美好。我相信，终有一天，我们会明白彼此。尽管会早，会晚，可是，我相信，终有这么一天。因为这些我亲身经验过……
