一生太短,还一个主宰自己的机会,不再被任何人牵绊(6汇总)

   现在我只想要拥有一个循序渐进的生活,有目的性的去做一件自己所爱的事。

可已经两年没工作的我,曾经的激情和梦想已被消磨殆尽。

那些年,我的人生一直被安排,妈妈叫我读会计。一方面,她看见身边很多从事会计的到老,日子也挺殷实;一方面,人家问起她女儿干啥的,至少在农村也不失面子。

但在学校期间,我就发现自己并不适合这个行业。天生的马大哈,那密密麻麻的数字经常写错。这一点在小学的时候已经表现的淋漓尽致了……

虽然把会计从业资格证拿到了,但考一个证书跟你细不细心真的并没有太大的关系。

毕业临了,刚好一老师的弟弟公司需要一名助理,说白了,就是整资料的。刚出社会的学生总是干劲十足的,所以那会儿的表现也很受领导的肯定。刚好有一名财务要生小孩了,就让我顶上去。但这也暴露了自己的缺点,越想细心,越全情投入,数字越搞错。 并非我不努力,或许我真的对数字不敏感。

那会儿对于财务公式如何计算,步骤流程等倒是觉得很简单,只是那一串串的数字经常会让我晕厥。把0写成2,1写成4等....这一写错,帐不对等,就要拼命的重算,越算越抓狂....

决定还是继续跟着Y总干,因为他真的让我成长了不少,工作变得有效率 。他不会直接教用什么方法完成任务,但会在每次不足中指点出,然后自己不断的去摸索修正完成,直到他觉得OK。 我能够独立操作了,他只需等着我跟他报告公司每天的情况,以及他需要做什么,我再与有关的各部门联系。 ……

很庆幸自己跟了一个聪明的好领导,教会了徒弟,轻松了自己。徒弟也跟着快速成长...可以说,在工作中我应付自如,闲暇之余喝杯茶与同事们开开玩笑,休息天去玩玩,给快节奏的工作释放一下压力。

一切似乎都那么完美,妈妈的一个电话打乱了我的生活。回去结婚!才毕业没多久,妈已经急不可耐的想把我嫁出去了……在妈妈各种理由言辞里,不争气的我,最终没能把持住自己,还是听了妈妈的劝,回了老家。妈妈不想我在外地发展,更不想我嫁给外地人,因为这样就不能照顾到她了。

我妈是一个经历过两次失败婚姻的人,或许因为这样,她对此比较没有安全感,而我是她唯一的希望,一切都必须在她的掌控之中。

随了她的意回来后,我生病了,小时候身体底子比较差,加上无奈的回归,情绪难免比较低落。休息了半个月吧,突然也不知道做什么了,妈妈还是叫亲戚给介绍了财务的工作,知道自己扭不过,就去了……自己心里也明白这只是过渡,自然做不久,就开始寻找自己喜欢的工作,传媒行业做策划主持。

自然是没有告诉妈妈,不过后来还是被知道了,妈妈有种恨铁不成钢的感觉。

在传媒三天两头的熬夜加班,出差。终于慢慢的积累了一些经验和资源,也算是熬出了些盼头,妈妈又让我不断的相亲。

开始以工作忙为借口,用多了也无效,试图拒绝,却总失败。每次打电话过来不停的给我洗脑,向我哭诉,她一个女人真的不容易。后来只好应付式的去接受安排,然后再告诉妈妈,不喜欢。次数多了,妈妈开始又打起悲情牌,用自己生命威胁,说她得了不好的病,可能命不久矣,只希望我赶快成家。

我也陪她去了医院,检查出来是肠胃不适,有一位熟悉的叔叔说,人年纪大了,都会有一些小毛病,平时自己注意调养就就好了……医生也说没什么大事,身体里每个器官都很健康,吃点药就好了……

可妈妈不信,再去其他大医院看,也是一样没什么大问题,派了些肠胃药。可能妈妈自己心里总觉得得病了,所以越想身体就越差……每天总说自己命不久矣……

于是我答应了跟一个妈妈满意的人,试着接触看看。这么多相亲的人里,唯独第一眼看到这人就有莫名的抵触,可这个人一直在很努力的追求我,不知为何真的不招我待见。见面第二次后,彼此有了沟通,才发现真的无共同语言,即刻严词拒绝了他,至多当个普通朋友。

可对方依然穷追不舍,知道我无从下手,就先讨好我妈,所以接下去几次偶尔的见面,都是妈妈的再三嘱咐。刚开始好言相劝,到后来真的没给他过好脸色看,我的脾气不太好,忍不了这样知道我不乐意,却还如此刻意为之。

此人依然穷追猛打,他说:“女生都这样,喜欢试探男生,我懂,你放心,我会让你看到我对你是真心的。”我很简单的一人,也不懂那么多套路,若喜欢我就说喜欢,真没戏的,我会毫不客气的会说出来......他却不信!感觉内心是崩溃的。

平常依然电话信息各种不停,若没有妈妈的苦苦央求,真的不想给对方无望的追求。很少理他,有次外地出差,朋友圈发了张城市标的图,他竟然开着车跑来,一再央求我见面,说要看看我感冒身体怎样了。

搜集我身边只要他能联系得到的朋友,试图通过他们鼓动说服我。.......他是做了很多,我有动摇过的,但不过一瞬间,内心还是无法接受一个自己排斥的人。他拼命追求,妈妈不断念叨,几乎让我崩溃,严重影响了工作,还被领导训斥了。

积压了太久的内心承受不住,一下子抑郁症复发了。最终妈妈看我如此坚决和痛苦,才同意我放弃。没多久,抑郁症还没完全缓过来,妈妈又开始给我张罗相亲了……感觉自己整个人已经疲倦了,后来看着那个人也不是那么排斥,试图用跟他交往的名义,来躲避妈妈继续安排的相亲之旅。我也跟他说,自己患了抑郁症,不想谈,他可以再去找其他人...

他似乎挺听从家人的安排,没见几次就要订亲?……跟妈妈和那个男人说,真的没有心思谈这些,而且完全不了解对方,就这样草率的许诺自己的一生?或许他也是被家里逼迫的吧,他没有说话。而我对妈妈的反抗从来无效。

就这样被要求回去,对方把一点彩礼给我,算已订婚了……没多久又要求结婚? 感觉整个人彻底崩溃了……

跟他相亲时,闹得不开心,拒绝无效;跟他订亲前也哭的痛苦;结婚两天去拍婚纱照,也闹得很不开心;结婚前晚,彻底歇斯底里的对我妈怒吼,哭得稀里哗啦;过了几天去领结婚证,我傻傻的跟他说,我们不要领证了……感觉那是一个束缚,彼此又没感情,不过都是双方父母逼迫的。

婚后,妈妈和他们家人就要求我把工作辞了,跟他去同一个城市,一个月后发现竟然中标了,这更让我崩溃,两人本毫无感情可言,又生生了冒出来了个新生命。甚至想过打掉他,可又不舍,毕竟是一个小生命。他听说怀孕,就说要是真的怀了那就惨了……听到这话,心里更冷了,心想如此格格不入的两人,若分道扬镳,以后受苦的还是孩子,这一点,我自己很能深刻的体会到。

刚怀孕时,他一样没有喜悦,偶尔一起去水果市场买一堆水果,他都要跟我计较,是我自己要买的,我自己有手,自己提。都是我自己一路提回6楼楼梯宿舍。或许我脾气不好,或许怀孕了情绪起伏更大,那些日子彼此都过得很不开心。

过了几天,他就让我回老家娘家去养胎了...我说不想回去,因为在家里,每天面对家人亲戚朋友的各种盘问,很受不了。孕前几个月,反应没那么难受了,就可以去找个工作了。不过他还是执意要我回去了.....怀孕的前几个月一直以泪洗面。

在家度过孕期比较辛苦的那几个月后,他大嫂就说,你怎么还在你妈家里,没上广东去!你知道你刚结婚一直在你娘家呆着,身边的朋友都在问我这个大嫂,这是怎么回事…… 反正说了很多,两个意思,一是我没跟他在一起,在家里有人在嚼舌根子,说长道短的。而是,两人没感情基础,刚结婚就不在一起,很容易出问题。

对我来说,无所谓。两耳不闻窗外事,从一开始就已出问题,何来担心...那时的我,已放弃了自己,无所谓过得好不好,因为我的一切都只是在被安排,从来非我所愿。

他一向听家人的话,可能因为他家人叫他把我接过去,对怀孕的我好一点吧。  快5个月的时候,他回来接我上去了,对我态度和之前天壤之别。会关心照顾怀孕的我了?也会迁就我了……

本来去找了个工作,不料接下来肚子和腰天天酸疼得厉害,去不了。坐20分钟,就受不了,只得躺着,等到不那么疼了,再下楼买菜散步回来做饭。然后再躺床上...每天晚上疼得受不了,他会帮我拿热毛巾敷;脚老抽筋发麻,会帮我按摩;脚水肿要多泡脚,他会帮我提水;也会帮我提水果了;有时做饭时,腰疼的厉害停下来,他会接过来去做;水果也会帮忙提了……

我是一个被动的人,特别在感情面前。他学会了对我好,我的心情自然也就开心多了,至少对肚子里孩子是有好处的。所以我也会对他好,比如为他洗衣做饭,记住他想吃的,试着给他做,虽然我做饭不在行,但至少在努力的回馈……

每天疼得有时受不了,就哭....初次怀孕的我,以为都这么折腾人。后来问了其他身边几个刚好也怀孕的朋友,她们却都说,没这情况,一切安好。 于是去医院做了检查,才发现得了小颗的结石,在肚子跑来跑去,是比较疼。可也没办法,孕期不能吃药,只能多喝水。

当医生的舅妈说多吃甘蔗,于是每天甘蔗,喝水一直不停。一段时间再去检查,结石没排出去,发现氧水太多了,胎位不正,还脐带绕颈。只得天天去医院给孩子充氧气啥的。 离产期还有一个月时,可能石头已排出去,没那么疼了。感觉整个人都轻松了,回了老家待产……

那些天我天天散步,希望顺利生产...不料产前连痛三天,比肾结石还疼。氧水就是不破,十指就是不开! 第三天凌晨氧水终于破了,十指却还未全开...看着一个个比我晚来待产室生完后又一个个出去,最后只剩下我一个人,护士把我推进生产室,无论怎么折腾,都无济于事,到第二天八点多了,已经承受不住了……再下去估计真的可能孩子没生出,我先死在手术台上。后来家里让他们给我转了剖腹产……

剖腹要打麻醉药,由于肚子一直疼痛得不断挣扎,几次都喷血而出,所有医生护士过来抓住我。药效起了作用之后,整个人完全解放了,当护士把宝宝抱给我看的那一刻,瞬间眼泪滑落下来,真的太不容易了......麻药过后是有些疼痛的,但这跟生产时那种撕心裂肺的疼痛相比,也觉得没什么了.....

隔了一段时间,我姐也要生了,他没经历生产,是直接剖腹的。跟我说起剖腹麻药过后如何疼时,我完全想不起剖腹有什么可疼的,唯一刻骨铭心的是那时的难产历程,这辈子怎么也忘不了。

那时我是多么希望孩子爸能在身旁陪我,然并没有,他说那段时间很忙,我知道他家人嫂子让他不用回来。他一向很听家里人的话,就算生孩子也自然不例外。最后听我生了男孩,第三天晚上就回来了,因为我之前跟他说过是生女孩的。

不过回来之后,对我也算照顾有加,为我擦擦洗洗的我妈打电话让他去给我买鱼做汤。除了我想吃点青菜时,他大嫂愣是不舍得叫餐时多叫一份青菜,他在一旁默不作声。

原以为结婚生子了,他能有自己的主见,而不是一味的听从家人的安排,无论对错。结果还是失望了,比如孩子几个月时,他妈说“神明佛祖”不让我和孩子一起去他那里,等明年孩子会走路了,所以我一直在娘家照顾孩子。他总说他妈年纪大了,要顺着她点儿。可他妈有老年痴呆症,有些事经常不理智,他却依然要顺着。

可能他们家的姐姐们说了他妈妈吧,改成了“神明佛祖”说啥几月份的。所以,他那时就回来了接了我们上去,内心根本就不想跟他在一起。精神的折磨和孩子每天晚上的闹腾,加上产后月子没做好,身体的病痛让我一度抑郁又复发了……

他说他妈快七八十岁还有病,要顺着点儿。我生孩子时,他嫂子让他不用回来,他就真的不回来了;他嫂子儿子结婚,叫他要回去,就真的回去了。他说,再怎么忙,大哥的儿子结婚一定要回去的。我淡淡的回了他:是啊,自己人是要回去的。就像这次他姐的女儿结婚,他问他妈,他要不要回来,他妈说不用,就没有回来了。

心里彻底明白,自己和孩子在他心里比不过他的亲戚,应该说我而已。至少知道我生的男孩后,他来了医院,一直很疼爱孩子,这一点还是很明显的。年老的公婆也兴奋的赶来医院,看孩子,当然并没有看一眼病床上的我。

怀孕时,婆婆还是对我很好的,拿偶尔拿一点杨梅或者鸡蛋来我家,虽然我妈平常会买很多,自己不差婆婆那点东西,但至少也是老人的一份心意,也是很感动了。别人待我好,我也会待他人好。有时会买些比较软的食物给公婆吃,过年给他们买大衣外套。

生了孩子后,才发现有所差别。但往好的想,至少比有些人幸福吧。虽然公婆年纪也比较大,孩子得自己照顾,但也没有其他人那么严重的婆媳矛盾。他们家是比较穷,但至少在生病时他还是有时会照顾一下我,不会让我过得太拮据。就算我买一些必备的护肤品他脸色会不太好看,但在孩子的吃穿用上还是很舍得的。

我是那种自己生气,闷不吭声的人。之前他的脾气也不怎么样,所以两人经常闹得很不愉快。时间久了,慢慢磨合的原因吧,彼此都有所改变,不过现在他脾气至少比我好,在他惹我不开心时,有时会主动为我端茶倒水等......

在一起快两年了吧,也就这么平平淡淡的过着,彼此也无太深的感情,无太大的意见,也没过什么浪漫惊喜。虽然我几次跟他提过情人节送我个花、礼物或者带我出去玩一下,一起出去吃个晚餐啥的,他依然当耳旁风。不过有时会给我发过红包,但经常没几天就又以干什么用要回去了…… 总比没有任何表示的好。

心里有些失落,时间久了,也就习惯了……看似平淡无奇的生活里,彼此都给自己留了一分余地,也很难做到真正的交心,只是这么日复一日的过着。

———他上班下班回家一起陪陪孩子偶尔应酬晚回;我则从嫁他的那刻起,就在家生孩子,当起了全职妈妈。按理说,以我们这种经济状况,没车没房没存款,我该出去工作的。可孩子的到来,让我只能投入妈妈的角色。或许有人会问,孩子的奶奶呢?她可以帮忙照顾啊。之前也说了,婆婆已经七十来岁了,还有老年痴呆症。 月子里都得自己一个人照顾孩子了,何况现在呢。

生孩子后,身体留下的很多病痛缠身,后脊背稍微劳累就疼得难以入眠。平常除了照顾孩子的吃喝拉撒,做一小会儿家务......很少抱孩子,这也是为何孩子都不怎么跟我亲的原因吧。

第一次写东西,不知道写什么,就这么的把自己目前的生活状态纪录了下来。从言语里,也觉得自己确实没有太多的激情,也许被时间、被太多的被动选择,已经磨得有些行尸走肉,稀里糊涂、碌碌无为的过着这所谓平淡而不起眼的生活。

但内心深处一直有个声音在呐喊,Min!请你对自己负责,难道这种过完今天不知明天的日子,是你所追求的吗?你的梦想呢? 你曾经喜欢的主持生涯呢? 是的,在嫁人的那一刻,我放弃了自己,放弃了梦想。

生活没你想象的那么了无生机,虽然你曾经想要单身,但现在既然有了家庭,也并非想象的那么差。是穷了点,至少没让你过得太寒酸,生活上也没有什么枝节。宝宝也很乖巧聪明,照顾一下基本的生活起居,并不会像别的孩子那么操心,孩子爸回来也会一起陪陪宝宝。

也就是说,我没有什么太多的生活烦恼,有很多时间可以去养好身体,追求自己的人生价值。不需要惊天动地,但至少对得起自己,每天都活得有意义。而非现在碌碌无为,做一天和尚敲一天钟。

有这种积极的意识甚好,也为自己高兴。关键要如何着手呢?怠惰已久,时间消磨了所有的激情梦想和意志力......一切都需要从头开始,俗话说,开头万事难,但只要脚步迈开了,说不定你会找回当初对生活的那份热情和期盼。

现在开始想想,作为一名身体欠佳的全职妈妈,我可以做点什么?

首先,调养身体!身体是革命的本钱,没有了健康,后面的一切再好也没用。

怎么调养呢?作息:每天早上6点起——11点前睡觉;之前的我一直是每天睡到日晒三竿,晚上非到凌晨不睡觉。改变作息这一点非常重要,也艰难。得有意志力!

意志力是靠目的和动力的!而我的目的就是2017年内,一定要让身体健康起来;并丰富自己的生活。

时间已过去2个半月了,剩9个月12天了!翻开手机日历数了下,2017年还有318天。看似离过年还很久,实际你按着时间去做了,会发现它溜得还快,有些事,还没来得及完成,一天又已过去了。就像我在情人节那天,2.14开始写的这篇文章,断断续续的,有时照顾孩子或者做家务搁置,每次也都是趁着小家伙睡着了才能写,到今天还没写完呢。

写的目的,在于理清头绪,自己能够更好的规划并实践之后的每一天。

刚才说到了,作息规律。那要怎么去安排6:00--23:00,这段时间要做什么呢?

既然身体欠佳,那就每天6点洗簌后,去跑步。而我的胃不太好,跑步老腹痛。这一点先试验3天看看吧。胃不好,先喝一小杯温水和一片面包;跑步前,做一下热身运动, 6点30开始跑到7点,最后再拉伸运动。

7:30回来,冲奶粉、吃早餐。 安排当日事。    冲凉洗衣,煮红豆或补品。看书 上网  舞蹈 。

书籍分类:(励志、行动)网上看;。       (理财、微信公众号、女人修身养性、心理、交流沟通、职场)网上和书本;(TBK知识)haitui 和huli

晚上工作:(TBK)买一个HL的基础软件。6点开始发到10点,23分钟发一个,一天10个同类产品。

或许你们会说,为什么一定要通过相亲呢,可以自己谈恋爱啊。之前也说过,妈妈经历过两次失败的婚姻,不仅给妈妈照成伤害,无形中自己便不太相信男人了。所以一直以来,若身边的朋友同事同学有意要追我,我立马让他们断了念头。

就算遇到动心的,还是不敢迈出那一步,生怕自己步妈妈的后尘,于是就故意躲着,疏离他们。那时只想要一辈子单身.....

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