我的1500米,随感

神经兮兮,既不吃惊,也不神经,我报了1500米……

重温近来发生的,如万千碎梦,可笑又可怜,匪夷所思……

以前就有跑长跑的习惯,跑步很爽,有种无事作为,却筋疲力尽痛快。今年高中最后一个校运会了,那就爽翻它吧,跑个1500!于是信心满满地报了名……

开始练长跑每天5圈,就像原来一样的运动量罢了,但却跑不出原来的那种淋漓精致的痛快,长跑很痛苦,很难受,这是以前没有的。我没有意识过长跑难受吗?为何如此?我开始怀疑自己,想放弃。一天体育课跑了2圈,好难受,好难受,我苦心经营的心灵防线在一次次突破。弯道朋友加入,我动摇了,崩溃了,我停下来了,之后一直怀疑自己,一种无力压抑心头。而正好那是中午最后一节课,放学我又跑了起来,跑了3圈,又跑了1圈,感受那种新发现的痛苦,爽完倒在一边草坪淡淡地看着清秋的蓝天,感受如同电影小说中的情节,周围没有人,我就是观众和演员……

傍晚带了负重绑腿跑,朋友带跑,而我一直难受,到了最后200米慢了下来,朋友一字“冲!”我却干脆停了下来,我真的变这样子了吗?我不甘心,我好像找回原来那个跑只为痛快的自己。我问自己为了什么跑着个1500,为了什么去受这种痛苦,这种折磨,我真为了那块小玩意儿吗?为了那份得意忘形?为了证明自己?我真心没兴趣关注这么无聊的东西呢,那我就做那个潇洒的自己吧,带什么负重呢,爽就好了!结果,脱了负重跑,还是这样难受……

中午的练习提醒我中午放学的操场是几乎没有人的,这是专属我的跑道。徬晚,则带上负重跑在人潮中,一直忍受着那种痛,一直想放弃,却跑了下去,尤其是在那个弯道,“那是你跌倒的地方,不可以再跌在这里!”我想克服这种痛苦,这种恐惧,我知道人的极限是很难突破的,因为,真的很难很难到达,为什么难到达?,因为人犯贱,一种说法叫突破自我,一种说法叫欲壑难填,人,没有极限!

我探索减轻这种痛苦的方法,开始我用的是转移注意力,看风景,心里胡扯,比如,你爸妈的名字,今天吃了什么,从“窗前明月光”到长“三字经”,确实有效。但练了一段时间又不甘心,自己就是要折磨自己,想什么好好体会这种痛苦,好好感受和领悟灵与肉挣扎的折磨。不错,我就是这样一种笨蛋。

秋季干燥,跑步量大,本有鼻炎,鼻子就作废了。鼻子痒痛,一天十几个喷嚏,鼻涕不断,尤其是中午跑完又赶去吃饭,总是喷地饭盘狼藉,难受,真难受,真想把鼻子扯下来!还跑什么1500啊!

然而我还在想我为什么要跑1500折磨自己,而唯一的解释是直觉,又或者说是自己的上帝,被支配的命运无能为力。其实这种想法在我身上很常见,比如,一天我无端冒出想去图书馆4楼的念头,我就去了,出之前还胡思乱想,遇见一个她?一本好书?还是坐在那个无人的窗台外呆,还是在那里落入青葱的后山……有时正是这种自己的上帝折磨自己,明明跑完了3圈要骗自己跑了2圈,复习深夜了还要逼自己再写一阵子……

又或许我真把这种痛看得太重了。我觉得自己算是个好人吧,我一直很喜欢一个寓言:一个小女孩总是抱怨自己的小鞋不好看,直到有一天,她看见了一个失去了双腿的乞丐……曾读过太多的悲剧故事,我一直相信每个人心头都有各自的心酸悲苦,所以一直心怀怜悯,同情他人,也同情自己。想想那些忍受过战争疾病种种折磨的人,古今中外莫不如此,自己那点小忧郁也就过去了。1500米微不足道,更别提马拉松的42.915公里。

讲这么多,其实想讲的不只这么多,然翘首月牙阑珊,夜已深,梦驰千里罢去……

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