就好像做梦似的，这2周的生活，从来没有觉得生活有这么强烈的不真实感，我的这些经历……
上周一去日本冲绳，我还陶醉在那美丽的云彩，美丽的野花，，童话般的房屋还有蔚蓝的大海的享受中……当我归国之后，我还沉醉在那个海边的哈萨克斯坦男孩美丽的卷发的幻想中。
那卷发，当时在蓝色的大海边，阳光的照射下，闪烁着光芒，我请他为我拍照，他拍了极好的照片，然后我们互加了微信，然后是他告诉我我的眼睛，我的微笑，我整个人都是那么可爱，然后是我告诉他我想念他，他也告诉我他想念我，然后还有他邀请我去他的国家，恳切而直白的邀请……然后的然后……然后的然后是我周一找他的被拒绝……
我从那一刻开始感觉到了这社会的冷漠，开始摸不透男人这种生物，我捉摸不透为什么他们昨天说的喜欢在今天就是不要联系……
紧接着，我开始主动找那半年都没有找我的“大提琴老师”，或许他早就不像我的老师了，因为他半年没有找我去上课了，是的，就是那个我在去年11月大胆表白过的男人……我的钱还在琴行里面放着，一直放着，却没有人叫我去上课，我一直等啊等啊，之前一直都是老师联系学生上课的啊，为什么半年都不找我了呢……就在周一我终于忍不住了，我终于去找他为什么不找我上课了，结果迎来的是寥寥的几句话，他说：你是成年人，在我这里上课的小孩子我会提醒的……你要是想要上课，这周给你报一节课吧……
……
就是这样毫无歉意的寥寥几句……我再一次在周一的时候感受到了社会人的漠视……我等了6个月的结果，我主动联系老师的结果，我的钱在琴行的结果，我买这个服务的结果，我告白之后的结果，是这样的……
我遇到的人，我那么听话地上课，那么听话的微笑，那么听话的听他们的话语之后……居然都是这样的结果，我不敢相信……
周一，我翻开我的手机，收到一条来自前男友的短信，他说：看你过得很好嘛，又去日本了，还把我的微信删了……拜拜了您了……
又是周一，第三个男人的恶意……
作为前任，应该做一个怎样的前任呢？我期待你默默走开，井水不犯河水，我也不删除你的微信，可是你冒充陌生人在阴阳师里面找我，被我拆穿，我怎么可以不删除你……各自安好不好吗……为何在大半年没有联系之后来在我的伤口上撒盐呢？我真的如你所说过得很好吗？你不知道，人都是在痛苦中挣扎着微笑的吗？……
这是一个讨人厌的周一，我心中极其烦恼，我哭了……
我找S先生，我觉得他可以陪我一下，我说要去吃火锅喝酒……
晚上下班，S先生陪我，喝酒……我喝醉了……一边喝一边哭……开了房间，S先生不走了……他答应我不会伤害我的……可是他却想要和我睡觉……我们差一点点就做了不该做的事情了……然后，看我抗拒无比，他觉得自尊心受损，他拿起手机，删除了我的微信……
又一个男人，又是周一。
周一……四个男人……我被四个男人以不同的方式伤害了……
这是一个奇迹，我不相信以后在同一天的时间里面我还会被四个男人同时伤害。
所以，现在我坐在电脑桌前，一切都结束了……和这些男人之间的故事。
如果，我把这些文字告诉给社会上的人，我同样会收到恶意，他们会说，这个女人可真滥情……
社会人，无情的社会人，真的好可怕啊……我从不曾发现这些，我从不曾回避人类，我从不曾觉得，我的友善和真诚，烂漫和努力，不会感染我身边那些被人称为“渣男”的人们
……我多么努力啊，一遍又一遍的安慰着S，一遍又一遍的告诉S，他很棒，他一定要往幸福的地方去前进……我闪烁着我的大眼睛，认真的盯着他这样说：我不是天鹅，你也不是癞蛤蟆，你才是天鹅呢……然后我咯咯地笑了起来……
我曾经一再地和前男友说道你要存钱啊……然而半年过去了，一分钱也没有……
我也曾经无比真诚地跟大提琴老师说，我喜欢你啊，当我看到你的那一刻我就喜欢上你了……
我曾经还坐在海边，跟那国外的男孩说道，你的卷发真美……
然后，这些温柔的话，在现在看来，都成了笑柄。
我和叨叨诉说着我的难过，一边说一边哭……他告诉我，我是女孩子，不用什么都把别人放在第一位，我第一要做的就是照顾好自己。
这便是这个世界，这个对我的温暖一盆一盆浇着冷水的世界……
他们并不觉得这是在给我浇冷水，有些人看到眼泪就烦，觉得哭泣的人是个爱哭鬼，只有为数不多的人觉得，这个哭泣的人一定有难过的事情吧。这些人觉得这才不算冷水呢，这女孩真是无理取闹，真是不堪一击，真是以自我为中心，多愁善感，想太多，太可笑，根本不是了不起的事情……
关于人的性格和为人，真是无法言传的东西啊……在有些人眼中觉得那些友好和善意并不是他要的，即使给予了他们也可以肆意践踏，不涉及到那个被践踏的人难不难过……人之所以让人心寒，不仅仅是因为他做了什么伤害或者冷漠的事情，更多的是，在做完之后马上就遗忘的毫无负担的轻松感……
就好像，一个生命在眼前陨落了，只觉得这是一个好奇的事情，转眼也便忘记了……
所以，有的人要轻生，而那些人类，看着这一切不停的拍手叫好……
我能说我运气不好吗？同时遇到这样将我纯粹的善意踩在脚底的男孩子们……这社会，比我想象的着实要冷酷的多。
这一切的一切，让我远离了之前那个纯粹的自己，远离了那个睁着大大的眼睛，忽闪忽闪微笑看着他们的我自己。我好想念那个自己，给身边的人们，男孩和女孩们带去那么多的快乐，关心和爱护。我是否应该不再信任一切了，不再相信会有美好的事情发生在我身上？不再相信，我的友好会收获友好了？不再相信这世界上人内心深处都有感情？不再相信这世界一直都在微笑的人他们是真的看到我很开心而不是背后有面具？
我开始理解那些所谓的成熟而世故的人了，有一个人走在大街上，看到人人都带上了面具在行走，然后他心慌了，他觉得他和别人不一样，没有戴着面具，别人都不让其他人看到真实的自己，而他却被人看个精光，这不公平，也让他极度感觉到不安全。于是，他也找到了一个适合自己的面具，戴上了……然后，他在面具下露出了狰狞但是安心的微笑……他想着，终于公平了，这下子，大家也看不透我了……
我想象着绝大部分人会经历的这种成长的过程，一个戴上面具的过程，可是我开始鄙视他们面对现实的脆弱了。他们是怯弱的人，生怕自己的付出得不到回报，因此戴上面具还有厚厚的盔甲，他们不再付出了，起码选择了不再随意付出，不再对谁都坦诚。他们开始觉得最需要爱的人是自己了，要想尽一切办法照顾好自己，然后他们露出了另外一种“友好”，这“友好”下面统统都是利益了。
我想，我有我自己存在与这社会上的意义，我绝对不做那种软弱的人，我会友好，我会比之前更加友好，我会微笑，我会比之前更爱微笑，我会热爱身边的花，树，草和人，会比身边的人更加热爱，我也会珍爱自己，会相信自己，相信自己会遇到哪些温暖的人们……这种相信不宜结果为前提，只是我内心的一种信念。
我想我告别了那个单纯的自己，但是我迎来了更加懂事的自己，一个懂得保护自己的同时，也懂得去爱护身边的人，珍惜一切的我自己。如果这社会报我以冷酷，那就让我的怀抱去融化她的冷酷……让生活知道，让这社会知道，我刘琦，不会被任何事情变得阴暗，我只会做自己，永远做那个烂漫的自己，越来越明亮……
