对不起,我的爱恋

 如同很多人一样,我也有一个喜欢,却只能深深藏在心里的人,爱恋亦或是暗恋,可是突然我想放弃了,我本就是一个随性的人,为了一份没有回应的爱恋坚持了一年,而现在我想放下了,放下这一份执恋,找回那个洒脱的自己。

 故事的开头很狗血,一次社团活动以外相识,不小心过敏了,他陪我去买药然后帮我垫了药费,因此留了联系方式,然后给他转账,不冷不热的聊过几次,觉得他人不错,仅仅如此。

 一直以为我们仅仅是萍水相逢,可未曾想过我们会成为好朋友。

 故事的发展也很狗血,同在一个社团一来二去便和他聊的很熟络,刚进大学,总觉得一切都是新奇的,无论是开心的事情,不开心的事情,我俩总愿意分享,不过大多时候是他听我抱怨,也有时候他会给我讲他不开心的事情,中间大概有一年的时间我们基本每天都在聊天,从早点到晚上,习惯互到晚安,身边的人都以为我们会在一起,可是并没有,我们从来没有说过喜欢过对方,这大概也很好,一个无条件信任的朋友比一个可能会离开你的恋人珍贵很多,整个大一,我都把他当成大学最重要的一个朋友,一个在他面前我才敢肆无忌惮的做自己的朋友。

    我们在这样一年的聊天中,更加了解了彼此,我知道他的初恋,他的家庭,他的不甘,他的梦想,他也了解我的缺点,我身边的故事,我们甚至一起旅行了一个周,到这里我似乎觉得我们要在一起了,然而我突然发现,你对我没有以前那么上心了,似乎你知道我喜欢上你了,而你开始疏远我。

 有一句网络语言用在这儿很贴切,我把你当朋友,你却想睡我。然而当我意识到我喜欢上他的时候,我开始感到自卑,恐慌。因为无论对于男生还是女生而言,一个你认定是哥们儿的人突然有一天你知道他喜欢你,的第一反应不是惊喜而是惊吓。可是作为一个女生,最容易喜欢上那个每天陪你聊天的男生,大概女汉子的外表下也有一颗妹子的心。可是喜欢便是喜欢,我又能怎样呢?

故事的结尾好像有些无疾而终。

 在无数次的试探中,我似乎更加坚定,或许你从未喜欢过我吧。身边的朋友都说你是喜欢我,就连你的室友也常常打趣我,你时常提起我,有时候,我多么想其实你是喜欢我的。时间就这样不急不缓的过着,我每次见到他都很开心,可是每次我都告诉自己,他是我哥们儿,越是这样,好像越表现出喜欢他,越是放不下。

我们现在偶尔还是会聊天,不过再也不会像大一那样从早聊到晚,我似乎感受不到曾经和你聊天那种开心的感觉,每次看到有你的消息,我总想着拖一拖再回复,或许这样就能拖到晚上,拖到明天……居然和你聊天我还会检查一遍再发送,一点都找不到曾经那种毫不关心是否会有错别字,是否说了不恰当的话……这不是我自己

 故事到这里应该结束了吧,我们从无话不说的好朋友,到一开始的泛泛之交。

这个月末他就去荷兰读书了,祝福他在那边能找到像他初恋一样优秀的一个女孩陪他,不要让他一个人太孤单。

 对不起,我不能再喜欢你了。我从来没有后悔过喜欢你,你如温暖的阳光照亮了我最颓废的那段日子,那段孤独的日子有你的陪伴,竟然显得那么温暖。

以后我会学着自己做自己的小太阳的,对不起,没能坚持喜欢你很久很久。对不起,,我的爱恋。

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