最近对于自己的成长还是有一些困惑，为了一些事情不知怎样去做。
这件事情就是:是否要做计划，对于计划是否要强制执行。
1
三十岁之前，我一直很散漫。其实我对我的散漫是不满的。上学时我不喜欢学校的教育，工作后又不喜欢体制的约束。我觉得从小到大都没有被允许做自己喜欢的事。所以我漫不经心，算是消极的抵抗吧！
三十岁之后才决心不要像从前那样活着，要按自己的方式活出来。我心痛往昔流逝的光阴，我想弥补，我想赶超，所以对自己严格起来。
当我发现我可以长期坚持跑步，我就发现了自己内在的力量。我知道我可以坚持做很多事，我可以学习很多想学的知识。信任自己，就是从这时候开始建立起来的。
但我开始试图掌控我的人生，每一步、每一天，我都想严格控制。这让我感到疲倦，激情被消耗殆尽。
比如为了坚持练瑜伽，我会给自己很多强迫。当成长的意愿被强迫掩盖的时候，每一天的坚持都成了苦行，我感到举步维艰。
期望总把我们带往另一个地方，期望过度会导致事情的偏离，我越迫切就越痛苦。
当我轻松练习的时候，我享受的是体式带来的拉伸感和能量的流动；当我抗拒时，我只觉得起得太早还未清醒，盼望练习快点结束。
终于我再也承受不住这份过度的强迫，把我带离了我的初心。如果坚持让我感到痛苦，那我还是停止练习吧，我想给自己一段时间让心放松下来。
所以我停止练习有段时间了。我想放下自我批判。当我什么都不做，我依然是值得被爱的。我没有犯错，我只是不再勉强自己。我认真的想尊重自己的感受了。
2
之前读《卖掉法拉利的高僧》，我热血沸腾，做了摘抄笔记，还把书推荐给几位朋友。我给自己设置了规定，要严守纪律，保持精进。
人的心理暗示太强大了，有这样的心理暗示，只要我不能坚持，就会心生愧疚。在那些被工作和琐事占据了许多时间的日子里，为了严守纪律，我只好勉强自己坚持计划。我哪里是个战士，我觉得自己是个发条人。
最近几年，我都在使用日程本，为了更方便自我管理，所以我制定了一系列计划。从早上起床，计划就开始执行了。读祈祷文，写感恩日记，练瑜伽，做镜子练习。为了坚持，我根据自身特点自己写原创祈祷文；为了坚持，我的计划与日程管理制定了一版又一版。我还要和朋友一起打卡，每天都在忙碌着。
后来我不享受这种做计划的生活了，它把我的顽固完美主义凸显扩大，让我透不过气。
我问自己为什么不享受还要去做。我俨然就是个疯子，一个病入膏肓的强迫症患者，每天为了执行自己的计划疲于奔命。更可怕的是，当一个计划执行效果不佳，我会怀疑是这个计划不够完善，所以我会制定加强版计划，写下加强版祈祷文，以为这样就可以提升执行力。
我读了一些自我管理的书，《把时间当作朋友》、《自律力》、《早起的奇迹》等，用过打卡程序，试过番茄时钟，致力于把自己打造成一个按部就班的高效机器人。
然后，副作用爆发了——我又开始消极抵抗。那些逛淘宝、聊微信的体验，让我轻松多了。比比哪条裙子版型更好，看看哪件首饰会让我更光彩照人，这些都让我流连忘返。
在我自己身上，充分体现了压迫之下必有反抗。我就是这样一边消极反抗，一边严厉自我批评。
在天平的两端，我摇摆不定，痛苦极了。这几年，我一直试图在各方面寻找平衡，在自我与婚姻之间，在工作与家庭之间，在爱好与家务之间。我的婚姻、工作都很和谐，唯有时间与计划，我摆不平它。
《太傻天书》说，对时间的误用是活在过去与未来，没有活在当下。我就是不知怎样活在当下。我活的太紧绷了，做什么都想尽善尽美，导致无法放松下来。
登上“海盗船”，我终于看到了自己的紧绷，所以也有了放松下来的机会。我开始允许自己做个散漫的人、不完美的人，终于明白完美就像海市蜃楼一样无法触及。
我问自己，想早起练瑜伽吗？我的内心并不想。于是我心安理得的和老公一起睡懒觉。说真的，我感觉很轻松。不完美是常态，何必把不完美的自己当作罪人一样歧视。我常常想做个维护正义的人，却没有对自己公正过。该把自在还给自己了，像孩童一样天真的玩耍，再看不到成人世界里的规则。
3
因为对“计划”与“放弃计划”的摇摆，我还是请了外援。
最近常读到写作群的原知同学，在作业里提到人类图。终于有一天按捺不住，请她介绍了人类图解读师给我。
在解读师耐心解读了我的人类图之后，我迫不及待向她倾诉了我的烦恼。
解读师告诉我，我的烦恼恰好是我的人类图设计中被制约的部分。我的人类图设计中，意志力中心是空白的，导致自我价值感偏低。所以我不断做事，想要借此证明我自己，以实现这些计划来证明自己的实力。
解读师告诉我，力量就在这里，我只要静静的在这里，我就是最好的自己。我本身就很美好，不需要计划，不需要证明。做回自己，爱自己就够了。
之前强迫自己每天做镜子练习，做镜子练习是为了学会爱自己。放弃镜子练习是为了尊重自己的感受。现在，要做回自己，我还想做镜子练习。
好像跟自己兜了一个圈。但我就是在这种拿起、放下的循环中成长的。
解读师建议我随性而活，放下计划，反而可以做到很多，而且过得轻松快乐。顺应自己人类图的设计理念而活，就可以体验顺流的轻松，接受生命的恩典。
我感觉自己被治愈着，不纠结了。我弄明白了，做一件事，重要的不是“做”与“不做”，而是行动中带着怎样的信念。
当我满心抗拒，做还不如不做；当我带着觉知，享受过程，就会有满满的收获；当我不想做，我就放下，去体验其他事，或是自在的放空自己，不做也是活在当下；当我一边批判自己，一边什么都不做，我就把自己陷在一个死循环中。放下评判，才能让心更自由。
写到这里，我看到自己当下对写作的真实需求:梳理思想，破处障碍，解放自己。
