我不会再喜欢你了

限我以半年时间放弃你。

01

坐凌晨十二点的火车回家,在车站碰到了些乱七八糟的人,拿着一张不知名的报单一个劲往身上蹭,脸上还挂着莫名其妙的笑。

拖着28寸的行李箱,偌大个候车厅不知道哪里可以站得住脚。

跑到接水的地方,一边环顾四周,一边掏出手机打出“在干嘛”发给你。当时是晚上十一点,我猜你应该不会睡这么早。

可是等啊等,等啊等,一直等不到你的消息。火车晚点了,我不知道。排在队末看不到通知栏任何消息。手机也没有动静。


微信有消息,以为是你。打开看了看,不是。是一个朋友。

他知道我在等车,他说要跟我玩个游戏。规则是我们俩谁的生日早,谁就把聊天首页发给对方。

我输了,我把我的聊天首页发给了他。我不知道他要干嘛,他嘻嘻哈哈也不告诉我。

就这样他一直跟我聊啊聊,一直到我检票上车,找到位子。我给他说我收拾好了,他没有回信。应该是睡着了。

第二天才知道,原来他是要看有没有人陪我聊天,如果没有的话,他来陪我等车。

这个过程中,你没有任何消息。


从十二点半上车,到夜里两点,模模糊糊睡不着,手机来回看。生怕睡过去误了消息。第一次知道,原来等一个人的消息是这么煎熬的一件事。

等回到家,再二十四个小时后,我收到了你的第一条回应。你说你手机坏掉了。

恍惚间,我想,如果这列火车的轨道是走向你的城市,你会不会,根本都不会出来见我。

02

听到你说,我们就这样吧,我感觉,你就是跟我开了个玩笑。我一点都不难过,真的。

像前几次冷战一样,你生我的气,我们会和好的,你还会回来的。

只是,在某个瞬间,想问,怎么还不回来呢?

中午睡醒后,会潜意识地看下手机,怎么还不打电话叫我起床。我猜,你应该是睡过头了。

晚上,开始习惯性地熬夜,熬到一点,两点,三点。我不是在熬夜,我在你等你消息。我总觉得,你还是会突然冒出来,说你放不下我。

可是,欸,怎么还没有动静呢?是论文还没写好,还是今晚又出去吃饭了。

早上醒来看,晚上睡前看,吃饭的时候看,看你的朋友圈,看你的个签,看你的微博看你的帖子。

这才反应过来,哦,原来这个人,他已经不在我身边了啊。

那时总喜欢问些无聊的话,比如你喜欢我吗。

电影《十二夜》里,张柏芝饰演的女主在跟男友有了些矛盾后,打算去找正在加班的男友。

到站下地铁后又上了车。她打电话跟男友说,我还是不来了,免得你嫌我烦。电话那头的男友懒散地回应。女主突然问,“欸,你爱不爱我”

“我正在忙呢”

“哦,那我回家了”就返程回了家。

我想,是不是当你说出我们还是算了吧的时候,就打算再也不喜欢了。

以后,这个人,不管他发生什么,不管他幸福也好,坎坷也罢,不管他喜欢谁,不管他选择谁,都跟我无关。


03

有时候觉得自己特别蠢。

总想着法子让你知道,我经常失眠到凌晨三点,让你知道我一直还在偷偷关注你,让你知道我还会因为你给谁点了个赞有些不开心。

是不是很傻。有什么用呢?


这辈子有太多太多,不想承认,但已成事实的事。比如他不喜欢你,不管你怎么努力。

我说过,我不想把我们的关系一棒子打死,我不想承认我们再也没可能了。

因为我怕我承认了,你也说,是啊,我们没可能了。可是,我一直没想明白的是,我们就是没可能啊。

我也从来都不敢对你说,别来找我了。哪怕只有一点喜欢,只有一点位置。

因为真的喜欢过,因为某个瞬间也许拥有过,在多少个聊到凌晨的晚上,在多少个受了委屈的时刻,在多少个倒下也不怕的时刻。才这样不愿承认,不舍得。

终于我开始想,总这么下去也不是办法啊。要不我把你删了吧。

手机号码,微博微信,帖子,全删了吧。我不怕后悔了。我不想喜欢你了,我不想再找你了。我讨厌整天这样挂念你的自己。


04

可是一直不知道找个什么样的借口让自己放下,一直抓着过去不愿放手。喝多了给你打电话,控制不住还是给你打电话。

那天心情很差,写东西写不好,翻到了以前记的笔记。看到这样一条:

我:有点想回学校了。

你问:学校里都有谁啊?

我:明天就要回学校啦。

你说:怎么有种回学校就能见到你的错觉呢。

还有几张聊天记录的截图。我没有把聊天记录截图保存下来的习惯,感觉这种做法很无聊。

之所以能出现在相册里,不过是因为曾经偷偷分享过这份感情。聊天记录算是最直接的方式了吧。


很多东西我不舍得丢。一千多张照片不舍得删,聊天记录也不敢轻易删。这些不敢丢掉的东西,早晚有一天会成为累赘。

因为手机内存不够,自动关机,开机后,聊天记录全没了。 

没了也好,省得一直下不了手。

清理相册,又翻到了许多张图片。删还是不删呢。犹豫了一会打开了云盘,选择照片,把它们全塞了进去。一气呵成。

你的照片,你的聊天记录,还有那些日子全收起来了。


05

今天是五月份的最后一天。去年的今天,晚上非常热,热到我睡不着觉,从床头掉到床尾。

在那个热得睡不着的晚上,我找到了他。

在那以后的日子里,我不记得有什么事能烦扰到我。脑子占据的,全是他。

没有那么轰轰烈烈,悄悄滋生,从心里蔓延。暗恋,暧昧。

可是,相处下来似乎并不算顺利。你说,陪我到一周年。当时的我太害怕失去,尽管顾虑为什么是一年,还是满口答应。

怀着侥幸说不定可以到两年,可以到五年,可以更久。但是一年不到,我们就这样算了。

我早该知道的。

以后,可能在吃肠粉的时候还会想起你,可能在午后醒来的时候还会想起你,可能也会在某个等公交的瞬间想起你。

没关系的,难免会想起你,难免会因为跟你去过同一个地方,做过同一件事就念念难忘。

忘不了,十分想念,都没什么,不酷也不惨,很正常。

因为,早晚有一个人会取替他心里的位置,占据心里的分量,成为舍不得删的聊天记录。

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