面对许久未见的朋友，qq微信联系逐渐增多，问候彼此的近况。面对冷冰冰的聊天框，也能得到些许的温情。
最近，你来找我了，频繁给我打电话。我们关系在学生时代还算不错，只为不同的地域，各自忙碌，彼此之间联系不多，甚至节日的群发消息都不曾有。曾经，我以为我们终究埋没在旧时光里，那里有高大的木棉树，有柔软的草坪，有娇艳欲滴的花儿，有叽叽喳喳的小鸟，还有撒落在教室墙角的一缕阳光，温暖又舒服。
我大概要遗忘这些美好时，你出现了。
你言笑晏晏地说起你身边的趣事，说起高一的课业繁重，宿舍的舍友大都好脾气，最后，你缓缓一口气说，每天学习到十二点到头睡，七点起床，七点半到教室……持之以恒了一个学期，你成为了一个名副其实的学霸。
我不知道该怎么和你说，毕竟我们之间差得太多。当你坐在明亮的教室里学习新知识时，我在工厂里做着繁琐又紧张的工作，时不时要做好被组长训斥的准备，每天提心吊胆的上班，每天上十几个小时的班回到家到头就睡，许多人没怎么联系，而和你也只是聊几句话，便草草结束会话。
前天你问我最近怎么样，我回答，不算很好也不算太糟糕，你说平淡才是真，我说平平淡淡的觉得自己真窝囊，你安慰我放宽心，我给你回了一个微笑的表情，其实还有一句我没说，其实我不快乐，真的很不开心。
我习惯了逢人说，我还好，其实啊，我真的不开心呐。我在做我不喜欢的事又无能为力，我很纠结也很痛苦。
从前，我很喜欢和你联系，深圳和贵州隔了几百公里，我们两年才能见一次，但这不妨碍我对你的热忱喜爱。我担心你在学校过得好不好、有没有压力、同学友不友好……像个老妈子对你操心得不得了。
后来，你告诉我，你很好，不要太过于在乎你的事，你要操心自己的事才对啊。当时听到这句话，我愣了愣，原来你在我不知道的情况下，变得如此坚强不屈，不需要旁人的半点关心。
可我不一样，我依旧很在乎你，同样我也很在乎自己。我关心了很多人好不好，却唯独没人问我快乐快乐。
有人说做自己就好，可是啊，做自己真难，难得不得了，上不了天的那种。
以前我喜欢看微博，看情感博主写得文字，看别人的人生百态，我以为我很年轻，才十八九岁应该什么都不怕才对，有一腔热血奋不顾身追求自己想要的东西。
我听过一句话，我喜欢的人很棒，我喜欢的东西很贵，我想要去的地方很远，所以我要变得有钱变得优秀，我要与快乐为伍，与财富同住。
我不知道自己想要什么啊，似乎变得有些麻木了，搞不清自己的心思，实在想不明白自己的十八岁是死了吗，这么没用。
我没有太想去的地方，现在也没有想要喜欢的人，更没有那些喜欢的贵的不行的物品，我孑然一身却无时无刻不在恐慌。
我过得很好吗，不见得吧，我过得很差吗，也不见得吧。我想要什么拿的到吗，我认识了那么多人又有谁真正走进我的心呢，我那么在意别人对我的看法那又能改变什么呢。
我从2018年十月份到现在2019年的2月份，历时四个月的写作，零零碎碎写了六七万字，认识了一些可爱的网络朋友，我跟他们剖露自己的内心，诉说自己的痛苦，我不祈求他们能帮帮我，我只想说出来，说出来痛快些，憋着憋屈难过。
我也曾有过豪云壮志，也曾野心勃勃想做出一番成就来……我曾自命不凡，逢人说我是不平凡的，我将来肯定能大放异彩，能力突出，成绩卓越优秀，成为众人中的佼佼者。
曾经我的想法多么天真幼稚，如今现实狠狠给了我一巴掌让我的头脑清醒过来了。当我是个孩提时，我总爱幻想一些天真浪漫的玩意儿，我的爸妈告诉我小孩子真好玩真有趣，我不置可否，傻呵呵地笑，大人都笑我傻。
其实啊，我真的不怎么好，人不好，生活也不够好，做什么总是不得劲儿，我缺少了那些同龄人的勇敢，我总是瞻前顾后犹豫不决，前怕虎后怕狼，做什么都做不好。
我时常在怀疑自己存在的意义，我活着就该这样被折磨吗？我到底是谁？我所做的一切究竟有什么意思？
或许，活着就是为了活得好好的。
我想，我应该更加坚强点才对吧。
说假话，我真的累了。
