你这样追我追一半,算什么男人

...

自从说了不喜欢你,你就再没联系我了。

你真是势利眼,为了得到我才追我。

目的心太重了,一旦得不到,立马放弃,我鄙视这样的你。

被拒绝一次就跑掉的男生,都是势利鬼。

以前的你,每到生日,十二点准时送祝福,哪怕等到一两点我才回复,你也心不甘情不愿不等到我信息不睡觉。

知道我喜欢看书,大二那年生日,送了我kindle。你知道吗,虽然一直藏着没告诉你,其实我并不喜欢你。

但收到一个男生礼物,心里真的很开心,因为被人疼爱的感觉真的太好了。

那晚我还在宿友面前狠狠炫耀了一番,满足我贪婪疯狂的虚荣心。

今年你更是夸张,送我一套东野圭吾,还有一个我想买很久但一直舍不得花钱买的唇膏,你实在太爱我了,舍得在我身上花那么多钱。

我知道你每月都省吃俭用,这可是你一个月兼职打工赚来的生活费啊,为了得到我的心,你是下血本了。

我真是太幸福了,比其他几个宿友都要幸福。

她们大三了还没人爱。我不同,有一个高一起就一直疯狂追求我的老同学。

你的学校隔我那么远,坐大巴两个钟,地铁一个半钟,但还是每个周末都约我出来吃饭看电影,每次一花就是两三百,可惜电影看完我就回宿舍了,你错过了末班车,赶不回去,每次都要再花一百多块住小旅馆。

有一次,看完电影,确实很晚了,黑暗小巷里,你站那踟躇不走,低着头,咽了咽口水,脸憋的通红,终于鼓起勇气,抬起头,“能留下来吗?”

“嗯?”我停步,回头,假装没听清。

“噢没有。你这样回去会不会太晚了?”你又拐着弯问了这句。

“不会呀。不远。晚安吧。”我马上抢先晚安,好堵住你下来的话。

“噢,好,拜。”

我头也不回,摆摆手,甩一下挎包,走人。

望着我消失在黑夜里的背影,不知当时你的心情如何。

你不知道吗,我们女生的必杀技就是晚安。

很多时候,聊着聊着不想聊了,一句晚安结束话题。

殊不知,我们才没睡,只是不想跟你聊,然后转身继续跟其他男生暧昧彻谈,或刷韩剧去。

所以,每次你都失望而归,付出那么多,却得不到我。

我是不可能让你得到我的身体,这辈子都不可能的了,因为我怕你一旦得到,可能就不会再愿意这样为我付出,这样不顾一切爱我。

我享受被你追求的感觉,又不给你得到。

对我来说,每天都陶醉在被人追求,被人爱护着的感觉,是一件多么不可思议的事。

但现在好了。我突然发神经,对你说出,“其实并不喜欢你”的话。

第二天,你就不再找我,床上翻来覆去,一直盯着手机,刷着微信,也没看到你的信息。

点进去你的朋友圈,也变成了仅三天可见。

这可不像我认识的你呀,每天满满的快乐分享,现在自闭症似的全没了。

朋友圈我的自拍,你也不来点赞跟夸美了。失落。

下班突然想吃烤鱼,刷羊肉,可是再不好意思找你。

平时都会问你吃饭了没,然后发个嘟嘴的表情给你,说我饿了,超想吃烤鱼。

你想都不想,立马回复“等我”,却不知道你还要坐一个半钟的地铁到我这,真是大笨蛋啊你。

自己平时只在食堂吃七块钱的两肉一菜,对我,却是烤鱼刷羊肉的请。真是个大傻瓜啊。

刚追我时,还学人家朱生豪写情诗寄给我,你以为我宋清如呀。真是个大傻蛋啊。

你不知道我根本不喜欢你吗,我只是在享受你对我的爱。只要有的吃有的玩,被一个不喜欢的男生追,有何不可?

可惜,怪我。

一时没忍住,以为现在遇到真爱了,就可以用不着你了。

但好像还是舍不得你那份爱。

我知道,现在我喜欢上了公司同事那个新来的帅哥。每天看他打印设计图从我座位经过,我都心跳加速,他也喜欢我,知道我喜欢巴黎铁塔,就用一次性筷子编织了一个给我。感动死我了。

现在我们每天都一起下班去吃韩国烤肉。我很爱他。他也爱我。

但日子久了,我好像有点无聊。没了你,心里总感觉少了点什么。

虽然你不高不帅,不够幽默风趣,兴趣爱好也不多,只喜欢写一些无聊的小说,阅读量永远不超过两位数,还装的特文艺。“你别光文艺,还要帅啊”,不止一次被我数落过,但至少你够痴心够大方,对我诚恳。在我眼里,就是一个十足的好人。好人牌我全给你。

但现在看来,我似乎错了,大错特错,你并非真的爱我,以前那些付出都只是为了得到我。

因为现在我一句不喜欢你,你就不再继续追我,哪怕再努力一下,再坚持一下,你都不肯。

说不定哪天我被你辛苦的付出感动而回心转意,掉头喜欢上你呢?

你这样追我追一半,算什么嘛。

你就这样放弃,会不会亏大了,以前花在我身上的精力,时间,金钱,这些你都不在乎了吗。

单凭一句我不喜欢你,你就马上跟我断绝联系,不再微信我,评论点赞我,也不跟我分享你每天快乐的事了,我反而有些不习惯起来。

但我又有点恨你,恨你半途而废,恨你太不争气,这么轻易就放弃我。

同时也恨你以前对我那么好,都只是为了追到我,为了让我喜欢上你,你太混蛋了,我不喜欢你带着目的地接近我。

如果你不是为了得到我才追我,那我说不喜欢你了,你应该再坚持下去呀,不坚持,至少也做个朋友呀,现在连朋友都做不成吗?

我想要的是,就算我不喜欢你了,你也要一如既往喜欢我。

没错,我就要绑架你的一生。我要你一辈子都活在我的阴影里。我要我一辈子都出现在你的脑海里。

你不能够喜欢上别的女孩,你只可以喜欢我一个人。

就算你喜欢上了别的女孩,也是一个像我的女孩。

我要凌虐你,控制你,让你对我死心塌地,永不变心,只为我付出,哪怕这付出毫无回报。

可惜呀,现在我失望透了。以为你真的发自内心喜欢我,而对我做出的那么多事。

就像我希望网络上那些关注我的,是因为真的喜欢我写的文章,喜欢我的文笔,而不是因为我是个丰乳肥臀的女生,更不是像有些男读者为了泡到我而关注我。

如果你真的是那样一个人,那我真是太失望了。

不爱我就拉倒。

你伤心去吧。

你爱别人去吧,祝你永远不成功。

混蛋!笨蛋!大笨蛋!我祝你永远不幸福。永远想念我的好。只有我,才是你最爱的人。

如果你现在回来,请我大吃一顿,说不定我还能允许你继续追求我,不计较你那些天没理我。

不然的话。今晚你对我做的事。

我一辈子都不会原谅你。

听说这次班长组织的高中聚会名单有你,我早早就下班洗了澡,坐在镜台前,描眉涂唇,将去年参加闺蜜生日宴的低胸白礼服都用上了,就是为了今晚在你面前闪耀出场,让你对我回心转意,继续追求我。

可是ktv里,你却坐的离我远远,一直跟程雅思眉来眼去,划拳摇塞子,贴的很近互相咬耳朵,你以为我瞎吗。

我也不示弱,主动跟一直都没怎么好感的数学代表马思远搂肩唱情歌。

幽暗的包间里,我也不知我喝了多少杯,闪烁的舞台灯,震耳欲聋的音响,让我迷迷糊糊大喊大叫跟各个同学碰酒,唯独没走过去你那,但还是忍不住老往你那边看。

我知道自己是有点醉了,头重脚轻,全身发热,嘴上在笑,心里却一点也开心不起来。

那个整整追了我七年的男生,就坐在离我三米远的角落里,而我却连走过去敬杯酒的胆量都没。

他上上个月生日才刚送我一个索尼的耳机,我俩还约好一起去厦门玩,如今再见,却是路人两个,难免让我有些失落不甘。

出了ktv,大家开车的开车,开房的开房,都走了。

告别大家后,我扶在一根电线杆后狂吐,第一次差点把心肝脾肺都给呕出来,今晚吃的喝的全还给了这根电线杆。

“呕...咳...咳咳”我像有孕似的扶着杆弯着腰边吐边咳。

“不会喝就不要喝呀。”后面响起一个熟悉的声音。

“要你管。”我没回头,擦擦嘴,仍弯着腰,看着地面。

“你不是跟程雅思开房去了吗?怎么,不会又被人家赶出来了吧。咳...咳咳...”

“...”

“怎么不说话啦。”我直起腰,转头。

“你真的不喜欢我吗?”他终于开口问了这句。

我看到他拳头紧握,眼睛一直盯着我,眼神是那么坚毅却又那么悲伤,好像很希望从我这得到答案,却又知道最后结果可能会让他失望。

十一点以后的街道,已经没有什么车,只有垃圾桶旁几只流浪狗在吃那些酒店不要的剩菜。

“你不是都知道了吗。还问我。”我冷冷应了一声,别过头不敢看他。

“我明白了。以后再也不打扰你了。”说完连一句再见都不说,头也不回走了。

冷风中,背影是那么孤独,却又那么果敢不留情面。

我楞在原地,恨的身子一直颤抖。

“笨蛋!你这个大笨蛋!”

但人已走远。第一次觉得心痛。我终于明白那个我摆摆手就走的夜晚,他看着我头也不回远去的背影是什么感觉了。

他走后,我踉踉跄跄走到公路旁,路灯下,冷风中,抱着自己瑟缩的身子,朝开过的每一辆的士不停挥手...

...

那晚后,我们就再也没见过面。

听程雅思说,那晚送她到旅馆后,他就走了。

这突然让我内心有点窃喜,那晚ktv他会不会故意做给我看的,他根本不喜欢程思雅。

说不定他可能还喜欢着我。

“啦啦啦。”想着想着,浴室里,对着喷洒我哼起歌。再看看镜子里的裸体,前凸后翘,心里莫名自信骄傲。

外头手机突然响起熟悉的来电铃声,我激动的扔掉喷洒头,光着身子跑出去...

刚想接,挂了。

屋里响起了门铃声。

...

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