我杀死了自己3

我已经上大三了,但两年的大学生活并没有教给我什么,有时候我觉得仅有我一人如此感觉,又有时候,看到网站新闻报道或者别人说的什么,觉得这一代大学生都这样。

我都忘了上大学是一种什么样的感觉。高中那会,我们憧憬它是一个不一样的世界,自由和自主。

给我们代课的那些老师大多刚从大学毕业,上课间隙给我们传达他们的见闻,他们丰富的生活,使我们在枯燥的高中里对上大学这件事抱有向往。这确实奏效,更多时候,它又变成了一种强大的压力,看着一次次如过山车般的模考成绩,我在不断逼近的高考阀门前忐忑不安。

终于在高考前的一个月,五一鲜有的三天假期里,我收拾好所有的东西,逃回家里去了。

我没有告诉我妈我整整在操场边哭了一天,我觉得无济于事,我俩根本不是能够互相理解的物种。我把校服哭得透湿了,又借来同桌的校服继续哭。

回家后,我把书本仍在纸箱子里,一觉睡到大中午,起来看电视,又出去上网。我尽量不去想高考这件事,我觉得,完了,我已经失去了这次命运给予的机会,又转念一想,也许,这就是我的命运呢。

高考那天,我顶着热辣辣的太阳走进了考场,数学题做得和往常一样慢,出来后觉得自己考砸了。我妈兴冲冲拉着我说,我进去不久,就有女生被抬着走出来了。她试图缓解我紧张的情绪。我一路不说话。

她喋喋不休问我想吃什么,又安慰说,没事,考试就这样,尽自己努力就行了。

她永远不知道我在想什么,我不在乎考得怎么样,我只想逃离这里,可如果我能考得好一点,我就逃得更远一些。

填志愿那天,我极尽可能选择偏远的学校,我选内蒙古,选西藏,又选了黑龙江,最后一个志愿没想好选哪,班主任看了我一眼说,选个保底的吧。

他是个蔫不拉几的老头,我们嫌他不争气,学校体育系的主任经常欺负他,我们替他不平,他总淡淡地说,哎呀,没事。我们为他的软弱而恼怒。现在,即将要离开他了,我们觉得他没了我们的撑腰他会更惨。

我看着他问,那选哪个?

“就这个吧。”他指着填报书说。

前几个志愿皆离我而我,老头的最后一个志愿收留了我。那时,我正在日照接受大海的洗礼。

填完志愿我就和我妈吵架了,她开始埋怨高考两天我对她的不理不睬,又说自己忍气吞声地陪着我两天,我一点感恩戴德的心都没有。

我让出租车司机停了车,直接朝相反的方向走了。

我在日照的朋友家里住了一个月,白天我们去海里游泳,晚上就去捉螃蟹。

他问:大学怎么办?

我说:成绩还没下来。

“准备复读么?”

“不知道,有可能吧,也许就选个专科算了。”

“太鲁莽了吧,我觉得你复读一年,会比较好。”

“我一刻都不想在家里呆了。”

那天中午,我妈突然给我发信息说,通知书下来了,你回来吧。

我说好。

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