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我的二零一七，与以往的每一年，与大家的每一年，从外表上来看，都没有什么不同，没有等来激荡岁月，没有拥抱轰轰烈烈的爱情。它的每一天都似乎是前一天的重复，工作日上班等着休息盼着周末，周末无聊着打发时间盼着上班让生活规律起来，无论工作日还是周末都企盼着发工资的时间快点儿到来。期间还夹杂着对节假日的期盼，对外出游玩的憧憬。时间就这样缓缓地流淌过去了，没有留下什么痕迹，以致于我们恍觉它消逝于转瞬间。
但，此刻，一丝淡淡的喜悦从我心底漾开，晕向全身，带着些许甜蜜——这也激发了我写下这篇文章的兴致。我不知道你们的幸福感是怎样的，但我把这种体验称为幸福感，每当有这种感觉的时候，我都觉得身边的任何事物都变得可爱起来，总是忍不住要起舞，张开双手拥抱这个世界。在今年六月份的一天，我把这种感觉告诉一个共同参加线下体验活动的伙伴，她摸着我的手跟我说“恭喜你，亲爱的，你的二元对立在消失，你在如此年轻的年纪就能达到如此地步，真的好难得。做你的孩子真是幸运，将会拥有你这样的母亲。” 这样的话，在当时，听得我毛骨悚然。我不知道二元对立是什么意思。不过有幸在那之后不久我看了一部纪录片《万物一体》（UNITY，尚恩·莫森继《地球公民》之后的又一力作）,对于生命我有了更深一层的理解，对很多外在的东西不再孜孜追求与理性对抗。其实，随着岁月的流逝，我对外在的理性评判也在逐渐弱化，我并没有有意识地刻意追求这样，只是顺其自然。
一四、一五两年我状态很差，找不到前行的方向与动力、人生中没有任何期待，不管怎样努力都论证不到存活的必要性。长年的独居，不主动与人沟通，从不与别人交流自己的情绪，我一度长时间失语，很多词语在嘴边，却说不出来，甚至我根本不能开口讲话。身边的好友都说，你就是缺少一个出气筒。而我总是笑着回应，对呀，你们都有心情垃圾桶，而我只能反噬自己。那时候我的健康状况，也很差，又反过来使自己的情绪更差。就这样，我陷入了恶性循环，每天在煎熬中消耗着自己。对的，回观之后，我才明白，那时候，我抑郁了。幸亏我天生的乐观性格和喜欢与大自然亲近的本性，还有与生何俱来的硬扛脾性带我走过了那段黑暗无望的空洞岁月——感谢父母养育我之时，给了我这些优点——想来，总是后怕，总怕自己稍有不慎便走上不归途。我在寻求逃脱之路，以期把自己晾晒在阳光下，远离那黑暗，以免自己再次坠落那深渊。
上天总归对我不薄，冥冥之中，给我安排最好的。不知什么时候，我偶然地关注了一个微信公众号，这个公众号里的很多内容都契合我当时的状态，它会梳理我们产生情绪的根源，并用操作性很强的方法教给我们如何化解负面情绪。通过这个公众号我参加了一些收费课程，这个平台将我参加的课程称为修心课——修补心理上的残缺或者心灵上的修行——客观或浪漫的理解随便你选哪一个。
在开始上修心课之前，我没有抱什么希望，只想找一件事情来做吧，并不期待自己能有所改观。
一个多愁善感的人，是很容易对惆怅、低落上瘾的，他总喜欢沉浸于其中，反复品咂，不肯出来。所以一开始，我并不愿意走出来，各种负面情绪总会不期然地袭来——时至今日，我也会偶尔有负面情绪，这是人的本性——还好，生活中不断地发生一些事情，给了我走出来的契机，不管制造这些契机的人、事是好是坏，我至今都很感激他们，是他们推我前行。
原本我的性格是很不好的，喜争（喜欢争取言语上的胜利，而非是在能力上取胜）、执拗、焦躁、敏感、刻薄……我想，那时候与我走得近的朋友，与我相处时，都有一种压力吧——感谢这些人的包容。正因为我性格上的这些缺陷，所以过去的很多年, 我选择了独居，我不忍伤害别人，不忍伤害与好友的关系，害怕因处理不好与别人的关系而造成社交上的挫败。我还习惯性拒绝别人的邀约，大概是因为和别人一起外出，总会发生一些意外吧，而这些小意外，总会让自己心情变坏。——好吧，我应该是有社交障碍。
一七年，我正式参加修心课，并没有多久。当时反观自己过去的几年，时间都被自己荒废，自己的人生过着无效的积累，我有点儿不能容忍，所以想给自己的人生补补课。嗯，自己的时间被安排得很紧，工作时间争取高效工作，不加班——感谢命运之神再次照顾我，在新的项目组里，我受大家照拂，工作相对轻松——业余时间锻炼身体，做一些系统而又持续性的学习，给自己以有效积累。基本上是早上听修心课，收拾完毕之后出门去公园里锻炼，然后去上班，中午也会出去散步，晚上去健身房或者去公园散步，有一段时间为了备考，每天晚上变成了学习。年初我制定了旅游、摄影计划，所以周末与节假日安排了外出，周边自驾或者景区摄影。利用晚上的时间整理照片。
在散步时、带相机外出摄影时，我都会听一些解读书籍的音频：激荡三十年、腾讯传、一课经济学、小岛经济学、未来简史、经济通史、必然……另外是关于修心方面的书籍解读，这些书有些我也有买来看了一下，我也看了一些从朋友、图书馆处借来的书，另外还有一些电子书。接触这些书，并不是为了读而读，更不是为了凑数，只是契机刚好，有些是需要而接触。
后来，周末有备考上课，有修心线下活动，所以经常外出去其他城市，一年下来，穿梭了几个城市。
过去的几年里，自己并没有什么可圈可点的东西，总是有些挫败感。我想，既然外事我都左右不了，身高与容貌我也决定不了，但是胖瘦，我总还能作作文章的吧。所以，去年年底，想着，要不减一下肥吧，目标10斤。其实减肥我并没有费心思，我饮食本就清淡，后来干脆就不吃肉，偶尔吃一下鸡肉与鱼肉，再后来鸡肉与鱼肉也不怎么碰了。饿的时候也不再吃饼干这种高热量的东西，不喝高热量的饮品。一日三餐正常，多吃水果。加上上面说的运动量。嗯，很快体重就达到了目标，甚至还突破了历史记录。
参加修心课之后，我的认知逐渐扩展，我理解了很多事情及我们随之而产生的情绪的本质，性格上的很多问题得到了改善，不再对外事外物过于纠缠，也不再焦虑，基本上很少受负面情绪的侵扰。似乎在某一个瞬间，我突然开了窍，于混沌之中清醒过来，明白已逝之事不可追，前行才是必然的选择。——我知道，这应该得益于我潇洒的本性——再次向父母致谢。
人生，最大的挫败感就是你的毕生追求，是别人的与生俱来，彰显你的追求是那么的可笑。当明白这一点，你会不会放下呢，但是你与生俱来而别人又孜孜追求的是什么呢，那是不是可以将它发挥到极致呢？
春天里，户外，百花次第争艳，就是那树木也不停地抽出嫩绿来，这些生机勃勃的景象总能带给人雀跃愉快的心情，我像孩童一样蹦蹦跳跳对一切充满了好奇，对每一个新发现都是欣喜。窗外，香樟树上，那只从早唱到晚的鸟儿，总能扰乱我心神，时时飘进来的花香，总有办法让我跑到窗边趴在那儿瞧向外边。
夏天，云，变得多姿多彩起来，时时刻刻，变幻着各样的形状，它们在天空中游来游去，总是那样无忧无虑。知了不停地叫着，宣泄着对炎热的不满，浓郁的竹林却总能遮蔽出阴凉。
秋冬季节，大自然也没有安静下来，季节的变换将树叶染出橙黄红褐，真的是层林尽染，霜叶红于二月花，很是热闹。
夜晚，皎洁的月光，穿过窗户，撒在床上，氤氲着纯净，带来安眠。我总是欢快欣喜的跳到床上去，还要忍不住蹦几下，踩一踩窗楞投下的影子。
清晨，阳光照在窗帘上，映出温暖，愉悦总能快速地从心底涌上大脑，伸开双手，想抱一抱那阳光，同时对命运充满感激，感谢它馈赠给我这些，感谢它把我送到了今天。
看着镜子里，娇美的容颜，总忍不住要笑出来，还有婀娜的身姿穿什么衣服都好看。客观上，并非如此，但我能产生如此情绪，应该是出于心理上情绪上对自己的认可对自己的无条件接纳。
人，本来就有自然属性，经常亲近大自然，真的会给自己带来很多益处。看到优美的景色，心情总能轻易好起来，加上自己健康的提升，开心甜蜜的感觉总能从心底漾开。嗯，我开启了良性循环模式。
说一个不太文雅的秘密，如今的我并非是五毒不侵，负面情绪像妖魔一样，无孔不入，仍会来骚扰我，但是，通常，睡一觉或者上一次厕所，我就会好转，大概是负面情绪随着毒素一起排出去了吧。
为了改善我与人共处的能力，我决定结束独居，也拉来好友来与我共同生活，一来我相信我能处理好我与他人的关系，二来也为我处理将来的家庭关系做准备。如今，大半年过去了，状况还好。也印证了，和任何人相处，你面对的始终是你自己的心理本质。
曾经有一两年的时间，看着镜子里的自己，每天，都是不一样的面孔，越来越陌生，无所谓变美，也说不上变丑，也许是变老了吧。有人说，到了一定年龄之后，你的容貌不再是天生的，而是由你的性格决定，我想，那时候我的心性在改变吧。
人们都说江山易改，本性难移，一个人的性格很难改变，但似乎，对我来说，性格的改变，并不是件难事儿。又或许我并没有改变性格，只是随着认知的提升，情绪根源的理解，思维方式及模式也发生了调整，表象到性格的变化，其实性格的根源还是那样儿。不管怎样，如今的我，不再喜欢跟人争论，不再动不动会有不愉快的情绪，不再敏感，不再焦虑，不再否定自己，不再因别人的误解或者诋毁而伤心，相反的，时不时的，一股甜蜜的感觉从心底滋生，漾向周身。生活中似乎没有什么不如意的地方，平和而又顺畅，快而有序。
一七年，伊始，我终结了自我消耗，开启了人格的重塑，也开启了为自己人生全权负责的生命之旅。
一七年，表面上看，我仍是那样，收入低微，职业平平，独来独往……一切能量化的东西都没有改变。但是，这一年，我却满是感激。我的性格得到很大的完善，我的人生也充满无限可能性——这真的让人忍不住要咧开嘴笑起来。
感谢这一年里，所经之事，所遇之人，助力我前行。
我知道，一八年，我的节奏会更快。我准备富养自己——精神上的富养。
