大学:那些咬牙坚持的日子里,成就了独一无二的自己。

       

   

      你只管去努力,一步一步的来,最终会成为独一无二的自己。__题记


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        在专科学校, 学风真的是特别特别差,当你想要努力学习,想要成为更好的自己的时候。总是有那么一大群声音在公开的质疑你。


        “咱们都是专科生,努力有用吗?”


        也许有的时候时间长了你也会自己怀疑自己,但是请不要让他人的言语来左右自己的选择。


        当你一个人度过黑暗无助的岁月的时候,一定会遇见一个更加优秀的自己。

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01

        让我最记忆犹新的是开始报到的那一天,我就去咨询学长学姐关于专升本事情,当时那位学姐说的话到现在还让我请楚的记得,她说专升本呀,最好是不要想,因为咱们学校专升本,升上本科的才百分之一二十左右吧,所以升上去的人特别少。



        另外呢,还有个点的问题。如果你的前面坐着一位学霸的话,你的眼睛视力够好,脖子够长的话,那你抄袭学霸的话,机会还是挺大的。再说了,咱们女生呢,只管在家带孩子,当个老师,挣钱是男人的活,又不是咱的事,这也不挺好的吗?

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        可是我不想拥有这样的人生,这样的人生不是我想要的。我又一想,干嘛期望我的前面坐着一位学霸呀。我自己成为学霸不就行了吗?所以为了考上本科我决定努力学习。


        当天回去我还给我自己制定了一个学习计划,每天上课不仅要认真听讲,积极完成老师布置的作业,还要坚持背30个单词。

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        开始上课的时候,我发现室友老是往最后面坐,我问他们为什么不往前面坐呢?室友却说,因为后面安全呀,离老师比较远,在后面玩手机、说话、睡觉、老师不容易发现呀。刚开始的时候我也不好意思说什么。



        但是坐了几次之后,我是真的不想再做了,因为后面纪律更乱,老师讲什么根本就听不清。再这样做下去,我觉得我会离本科越来越远。

          终于有一次,经过自己的强烈思考。我再也忍不住了。拿起课本儿就坐到了第一排。但是在后来的一段时间内,我发现了我的室友越来越不和我说话,有什么事情,活动,吃饭等等,他们也不叫上我。

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        他们开始孤立我,我也很害怕,我也试图的跟他们去交流沟通。我也想合群,可是后来发现我的室友已经彻底的孤立我。我开始变成一个孤家寡人。开始一个人去吃饭,一个人上课,一个人去买东西,一个人……



02

        最让我觉得可怕的是,我们班很多同学也开始渐渐的孤立我,在路上遇见的时候,我会积极的与他们打招呼。他们也会回应我,但更多的是应付。有活动的时候我也是积极的主动参与他们。但是我却发现很多同学都忽视我。


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        这让我很伤心,很痛苦,那种孤独的感觉真的是像冰一样覆盖我的全身,晚上睡觉的时候,我还偷偷流下了眼泪。我甚至还有些害怕,害怕我这大学三年都是这样度过的。



        于是我决定改变自己,我要合群。我开始主动与他们交流说话,甚至找他们玩,吃饭。每天都和她们一起,但是我发现我对于他们来说真的是不存在一样,这种不存在,就感觉自己是一个多余的东西。


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        次数多了,我的心也就冷了。于是我在想既然事已至此,不必为了合群而委屈自己了。一个人就一个人吧,考上一个本科比什么都重要,我不在为了合群而委屈自己。



        我开始了一个人的独来独往,每天还是坚持坐第一排,认真听讲,并且努力完成老师布置的作业。后来我发现坐第一排还真是很有好处。,可以让自己全身贯注地听课,而且老师还会非常的喜欢你,并且给你加学分,老师还教会了我怎样的去处理人际关系,还有一些职场的东西。最重要的是我开始变得自信起来,知道自己想要什么,并开始真正的遵从自己的内心,做自己想做的事情。

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        我开始参加各种活动,有的活动虽然很小,但是却锻炼了我。就这样,我一步步的来,从很小的事情做起,慢慢的也积累了点经验。在一次学院举行的朗诵活动中我还拿了一等奖,我还记得那一天真的让我很开心,我一直看着证书,一直看着都舍不得放下,那种感觉真的是太美妙了。


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        我开始变得越来越自信,积极,向上,做什么事情都很有干劲,最终也拿到了奖学金。



03

        曾经一位同学对我“你天天那么努力干嘛呀?这个世界就是有本事人的世界,我们专科生,是没有希望的。”



        我当时并没有反驳他,而是觉得正是因为自己不够优秀,所以才需要更加努力让自己变得优秀起来。这个世界本来就是有本事人的世界。,没有本事的人还领导不好这个世界呢?所以我要积极努力去做一个有本事的人。


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        大二的时候,老师让我们去读一篇课文,当时没有人愿意去读,于是我毛遂自荐去读,虽然有几个字没有分清平翘舌音,但意想不到的是竟然赢得了同学们的掌声。之后老师让我去他办公室。原来这位老师竟是院长。他告诉我他想培养我去参加省级师范毕业生技能大赛,希望我好好准备。


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        另外,他还通过人际关系让我去一所学校代课。我没想到这竟然会是我厄运的开始,那一段时间天气污染很厉害,我由于大声讲课导致扁桃体肿胀,心律还有些不齐。



        我与学校选拔比赛失之交臂,由于我出去代课, 一些课程没有学,还挂科了。实习的时候,单位来应聘我又惨遭淘汰,最后无奈报国培,结果国培又没有了,我的室友还一直在背后嘲笑我。

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        临近期末考试,扁桃体每次肿胀起来都像火烤的一样让我痛苦无比,我还得顶着巨大的心理压力继续复习,我每次去复习的时候都会选择一个没有人的教室,因为每次当我疼痛的忍受不了的时候,我都会哭出来,边哭边忍着继续复习,一天能哭好几次。



        那种痛真是让人抽丝剥茧,而又疼痛无比。但是让我更没有想到的是,我最后报的实习的基地竟然是一个很冷的地方,十月份的时候我就很想盖两双被子,寒冷的空气让我鼻炎更加严重,再加上我长期给学生讲课,扁桃体又肿的更厉害了,心率不齐又更加严重了。每天晚上呼吸都很微弱,我甚至不敢睡觉,我很害怕万一……

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        我开始后悔,怨恨自己,为什么当初听院长的话出去代课,不然我也不会生病,更不会有这样的结果,为什么,为什么老天爷对我这么不公平,比赛没有赢,还挂了一科,这学期的奖学金也泡汤了,室友还在我的背后嘲笑我,我现在身体还这么差,我都快受不了啦!我蒙着被子在被窝里嚎啕大哭。


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        所有的坏事堆积起来已经突破了我的忍耐,可是我又必须快速的调整自己,因为我不能再痛苦下去,我下学期还要准备专升本考试。再这样下去的话,我怕升不了本,所以我不能再回忆痛苦的事情,我要积极的锻炼身体,提高免疫力,不可是管别人在说我什么,我都不要再放在心里。


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        于是我每天开始跑步,不再在意周围人的评价,两个月之后,院长又突然给我打电话,让我回去参加比赛,因为政策发生变化,省级教育厅抽我去参加比赛,我很想放弃,我怕身体支撑不住,但是我的辅导老师一直鼓励我帮助我,还给我买了一瓶维生素c,一直给我做心理辅导,身体虽然有些难受,但是我毕竟有基础,为此省去很多时间探究研讨时间,最后我拿了一个大奖,还得到省级的奖金,学校为此提前结束我的实习,让我养好身体,专心的准备专升本。



        在那最后的几个月里,我每天早上六点半起床,晚上十点回来,每当喉咙疼的时候,我就出去看看校园的风景,看着人来人往的学生,个个充满着青春的气息。湖里的鱼儿尽情地穿梭于荷花之间,树叶经阳光照射越发的明亮,我闭着双眼,来感受生命的美好……就这样,慢慢的坚持着。


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        最后虽然我与二本只有十几分之差,只能上三本,但是在这样的情况下,我还能考上本科,对我来说也是一种成功!



          现在再回首往事,觉得之前的不合群已经不重要了。现在我的心境已经很开阔了,不管遇见什么样的事情,我都会坦然面对,我也觉得上天很眷顾我,抽中我去参加比赛,在身体不好的情况下,我还能拿到大奖,还能考上本科。


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        可是我姐姐却说,幸运,其实也是一种实力,如果一个人不具备实力的话。,那么当幸运降临的时候,我们根本就无法把握住,那么幸运也会成厄运。是呀,如果不是之前特别努力的学习,估计今天的成功另有其人。



        这一路上虽然走的很艰难,但我始终并没有放弃,经历这么多磨难,我的心愈发温暖而又强大,在今后的道路上,我会越来越遵从自己的内心,不会再因他人的声音而怀疑自己的选择,我会更加积极,努力,向上,做一个温暖而又可爱的人!

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