和自己和解。。。

    是的 我决定跟自己和解。。。

 我要开心的为自己活一回。。。

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    其实也没啥,就是最近顿悟了老实了。。。知道勇于面对自己了。。。。

    知道自己明明已经到了输不起的年纪,再用熬夜或狂吃来刺激自己已经成为三十加这个年纪背不住的笑话。。。。

  当我明白看再多的鸡汤打再多的鸡血,没有行动一切都是零的时候,当我因为发誓好好大吃一顿再重新减肥之路却发现买的那么多德芙居然因为肚子太饱都塞不进嘴时,我顿悟了,我这是在干什么。。。还以为自己的身体还跟二十出头那时一样吗?无论胡吃海喝多少肚子都能全盘接收,别逗了,没吃多少就已经不断的跑几趟厕所了,以前从不会有的头疼也愕然来袭,是,你是有着二十来岁的野心,但是身体的诚实让我不得不承认,这一套已经行不通了。。。

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  经过长期以来这么反反复复的思想和身体纠缠,我真的顿悟了,甚至我觉得我的身体替我背了太多的委屈,我的身体就像是个无辜的孩子,每一次我的灵魂破罐子破摔的时候,我的这个孩子就跟着一起遭罪,每一次我的灵魂良心发现的时候,我的这个孩子又拼命的通过过度运动来弥补我的良心。。。

一次又一次 over and over again!

 我自虐的开心我也自虐的疯癫,我自我安慰,他是我的孩子,一定不会违抗我的。。。

 然而我没想到,这个孩子经不起我这样来来回回的折腾,它老了它也终于闹情绪了。。。。

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 昨天我挺难过的,活了这三十多年生平第一次因为发胖被人问候啥时候生。。。虽然我练就了一颗坚强的心但我仍能听到咔嚓一声有啥碎了一地,我悲哀的发现我根本不懂生活,确切的说是不明白生活的真谛,不会品味生活,长期以来反复的胡吃海喝生猛海减让我的体重始终不能维持在一个美好的数字,生活是给了我吃喝的权利,可我硬是活脱脱的把自己喂成了猪,我一边看着别人的美臀马甲线流口水一边胃口极好的吞下一大碗米饭一大碗面条,食物的味道我已经不知道了,全都转化成了嘴部的机械运动。。。。      

   这是民以食为天中吃的真谛吗?如果是 那我为啥不快乐呢。。。看来真相不是这样的,真正的真谛是要有节制的吃才能品的出味道。。。延伸到生活中的吃喝拉撒睡方方面面最重要的都是度的把握。把握好了度才能把生活的本质看清。。。

    所以我也会想,我为啥就控制不了我自己,无法掌控这个度呢,想来想去只有一个原因,就是我觉得自己不配得到那些美好,而且我觉得就算让我得到,别人也不会对我刮目相看,看吧,我就是这样,一直活在别人的目光里。

    原来我根本就不爱自己,上帝创造了人类,妈妈怀胎十月把我带到这个世界上,给了我这条命,可我却觉得是条贱命。。我在内心深处是讨厌自己的。这才是真相啊!!

   活了三十多年,自己都做了母亲才把自己想明白,原来我一直都轻视我自己,所以我才稀里糊涂的纠结的活着。。。

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   但是,我终于想明白了,我毕竟是这个世界上独一无二的我啊!无人可取代的我,就算我自己再不好,也不能自己放弃自己,虽然我三十加了,但是我的人生还有至少三十年的光景能活,我得做些真正取悦自己的事儿,真正对的起自己这条命,真正对自己好的事儿,努力爱惜自己,努力提升自己,让自己不再和自己纠结,让自己有机会去看看更大的世界,让我自己的孩子也过上只属于他自己的自信人生。。。

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