昨天看了简书首页上的一篇文章，叫《别再混吃等死了，舒适圈除了舒适一无所有》。看了前半部分就开始抑郁了，因为里面那个呆在全宇宙最差的公司，每天一面抱怨各种不公，却又一面寻思着该怎样偷懒混日子，而不是提升自己、另谋出路的小安，不就是我的分身吗？
昨天下班前，又和经理有了小小的争论，一路开车回家的时候，我脑海里其实一直闪现那两个像大姨妈一般，平均每个月都会出现的词——“辞职”。记得曾经有一次我受了委屈，真的一回家就打开电脑开始投简历。后来慢慢平静下来却是因为适合的工作太少，想去的行业门槛太高，用现在的经验只有可能去类似的行业，而我却怎么也不想去了。
之后我第N次开始历数现在这份工作的优点，像往常一般妄图说服自己，让自己继续呆下来。——现在每周在这个公司只上三天班，跟以前比已经非常非常轻松了。你知道在外面找一份每周只上三天并且时间固定的part-time有多难吗？而且这个公司请假制度很宽松，即使年假用完了也允许请不带薪的假期。这样就可以至少每年回国一次，再出去其他地方旅行一次，不像其他公司至少提前半年请假。还有……
好可悲，除了这一点我再也找不出其他优点了。而且仔细想想，请假制度宽松，这真的能算是优点吗？这不就正好从另一个层面说明——我的替代性太高了。公司多我一个不多，少我一个不少，谁都可以来做这份工作，所以请假才会那么容易吧！
突然觉得这个状况和自己曾经的一段感情经历简直不要太相似！那时候和某人在一起一年多，自己过得非常不开心，却找不到原因。每天很痛苦的生活着，跟朋友或者家人求助，居然得到一堆诸如“他人很老实，还给你做饭，你们之间又没有什么原则性问题，你居然还不知足，还想要分手？”或者“你也不小了，也到该结婚的年龄了，别那么吹毛求疵差不多得了”这类现在看来无比可笑，让人忍不住想把白眼翻上天去的话。那段时间可能在潜意识里也希望自己能相信这些话，这样才能让自己打起精神来勉强维护一段感情，然后赶在“大龄”之前把自己嫁出去吧。于是就这样一拖再拖，直到当压倒骆驼的最后一根稻草出现时，我才惊觉得自己不是忍者，一辈子太长，我不知道自己要什么，但我知道我要的一定不是你。
现在再回想起那段日子大部分已经释然，而过不去的，唯一想责怪的，却是当年那个默默忍受、为对方找了好多理由、拖了那么久才提分手的自己。如果时间可以倒回，真心希望自己能在发现彼此不适合的那一瞬间，就跑得快一点，再快一点。
这份工作不也是一样吗？有它的优点，但是不再适合我了。我一面抱怨着它的不好，一面听着别人“在哪里都是打工，做生不如做熟，现在工作多难找”的劝解，更一面绞尽脑汁让自己喜欢它，给自己找各种留下来的理由。
可是我觉得自己撑不到那根压倒骆驼的稻草掉下来的时候了。不不不，也许我还是能撑到那一天的，但从现在起到那个时候，不敢想象会有多少宝贵的时间会被我浪费在自我欺骗和自我安慰上，而不是把时间花在修改简历和尝试更多别的工作上。
弃我去者，昨日之日不可留；乱我心者，今日之日多烦忧。想让自己走出那个自以为是的舒适圈，想对自己说: 一辈子太长了，请不要再自欺欺人；一辈子太短了，请不要再浪费时间。分手快乐，祝我快乐，我可以找到更好的。
