亲爱的,你的爱人那里不出品无条件的爱

文:鸿娇姐姐

每一个人都曾经有着对爱的无限憧憬,那份爱里,你可以肆意的放任自己,你可以退化到儿童的样子,你可以胡搅蛮缠,对方却依然可以像你的保护者,包容着你的所有,你的任性、蛮横、无理取闹……

一个朋友她的恋人就是曾经的初中同学,以前一直像哥们一样相处,可是最后成了恋人之后,我的这个朋友也开始各种作。一不顺心,脾气非常之大,而且屡劝不好。

很多的感情关系里,刚开始如胶似漆,但是久而久之,双方变得疲惫,彼此的需要不再能得到满足。过了爱情所谓的激情期后,好像爱情就开始走到了另外一个方向,太多争吵与不如意充斥着感情。

过了激情期,我们之前蒙蔽的双眼被打开,不再似那时候睁一只眼闭一只眼,只要看着你,这世界好像就停止转动一般。那时候,你可以为爱,无条件的付出,然后带动着爱情走往良性循环,相处不累,彼此快乐又满足。

可是随着时间的推移,情感像流水,流过峡谷的激流之后,终归要流过一些平缓的山谷,此时的感情到底出了什么问题呢?你是否也曾经这样询问过呢?

有一个朋友,在微信里,和我聊起她和男朋友的事情。说到之前感情很好,但是随着自己毕业实习,再加上实习时候,本来对方要给自己安排工作,自己看到对方迟迟未行动,就自己去找了实习工作。就这个时候开始,彼此不能相互理解,开始彼此埋怨,感情好像开始有了争执。

爱情之花总会走过阴暗的幽谷,而阴暗的幽谷其实与对方无关,与你自己、以及童年的经历才有着莫大的关系。而真正的爱情,也要看是否能够走过这阴暗幽谷,最终修成正果。

爱情关系,是一种依恋关系。这种依恋关系就好比,你曾经与照顾者的相处,小时候曾经没有被满足的需要,想要在爱情关系中得到满足。所以我们每一个人都对爱情、对无条件的爱有着莫大的渴求。

每一段关系像是一个博弈,我曾经的付出,曾经的爱,只不过想告诉你“我爱你,是因为我想你来爱我,我想你来照顾我”。我们在认知上都知道,最美好的爱情是“我爱你,是因为我已经照顾好自己,我已经圆满,可以去爱你,让你更好。”

可是现实却是,我们每个人都不圆满,或者正走在圆满的路上。这条路上还有很多崎岖与磕磕碰碰,也许,某个时刻,我们真的圆满与宽容,但是某些时刻我们却极度缺乏安全感,想验证你的爱来获得安全感。其实这也是依恋关系的不安全依恋。


自己出品无条件的爱

不安全依恋分为:焦虑性依恋、逃避型依恋、恐惧型依恋。

焦虑型依恋的人,可能因为小时候父母对自己的回应方式不敏感及时、不持续或者时好时差,所以长期处于被忽略或这抛弃的恐惧当中。所以,他曾经体会过父母好的回应,但是却不持续,所以他会变得焦虑,不知道下一次父母是回应还是不回应,这样焦虑型的人会显用情绪化与愤怒来掩饰对依恋的恐惧。他们害怕被抛弃,觉得自己不重要,多疑,爱嫉妒,很喜欢和恋人黏在一起的感觉。

逃避型依恋的人,他们把独立自由看成最理想的状态,轻视依赖别人,即使和心爱的人在一起,也要保持一定距离,就像个独行侠一样。他们依赖自己,自娱自乐比较独立,虽然处在亲密关系中,但是依恋对亲密关系保持距离。可能因为小时候父母对其是忽略的,对他们的需求没有任何回应,所以他们从小就开始自我依赖。他们对过分亲密感觉到不自在。

恐惧性依恋的人,他们对自己的看法是消极的,对亲密关系的亲密也感觉到恐惧,不信任他人,淡漠与封闭。

如何面对不安全依恋?

1.自己出品无条件的爱。

我们太容易对自我苛责与批评,因为很多时候父母亲也是这样对待我们的,所以我容易习得与内化父母亲对待我们的方式。所以我们拥有内部工作模式是“我不值得被爱,我没有价值。我必须要十分努力去照顾他人的需要,我才能得到爱。”所以这样的信条,在潜意识里无情的击打着我们,让我们不相信自己值得被爱。

一个不相信自己值得被爱的人,无论如何,都感受不到他人的爱。因为他的信念只接受“我不值得被爱”的信念,所以都有让其感受到被爱的信息都会被疲敝掉。如此,一个人怎么能在爱里感受到被爱呢。

所以,学习无条件的爱自己。放下父母对你的苛责、放下自己对自己的责备,去拥抱那个努力去寻求被爱的自己,让自己感受到无条件的爱。也越来越相信,自己值得被爱。

如此才能在爱情里,享受爱情的美好,还能解决爱情的困惑,变得宽容与大度。因为只有一个人被爱充满,爱才能流向其他人,否则那份爱只是带着糖衣的炮弹,只是看起来很美丽的索取罢了。

2.在亲密关系中修复曾经小时候的依恋创伤。

适合的依恋关系能够修复小时候未被满足的需要。如果比较幸运,你是一个不安全依恋的人,但是对方却是一个安全依恋的人,他相信自己值得被爱,并且容易感受到被爱,还能付出爱。

那么尝试多多沟通,先走好自己的第一步,学习对自己更多无条件的爱,然后与对方沟通,则能够修复小时候的依恋创伤。但是,如果你和对方都是不安全依恋。那么就需要在产生矛盾时,更多醒觉。觉察在这段恋爱关系中,你是不是在重复小时候的经历。

我曾经接触过一个来访者美美,她小时候因为被忽略,她必须非常听话才能得到一点点父母的爱。所以在现在的爱情关系中,她会变得异常敏感,会去满足对方的需要。

在她潜意识中,她认为只有满足了对方的需要,他才能够得到爱,但是却心有不甘,所以一方面满足对方的需要,一方面却情绪化的控制对方。而对方给他的感觉就像是父亲,对其若即若离,重复着小时候被忽略之感。

如此,美美的恋爱就变得非常辛苦。这样最好的方法是,彼此都能够了解彼此的依恋类型,从她的状态来看,很有可能是焦虑型依恋,而她的男朋友则是回避型依恋。了解彼此在爱情中的表现。

如果美美的男朋友不是玩玩而已,那么他很有可能就是逃避型依恋。双方如果能够更多意识到彼此的依恋状况,并且相互提醒,那么就能够逐渐让彼此的关系变得越来越安全。

当然这个过程需要一个人主导的引领或者是在咨询师的带领下面对。所以,美美如果是那个先觉醒的人,那么她就可以为爱情负起责任来,与男朋友有深度沟通,帮助彼此认识到彼此的依恋关系。如果不能,则需要心理咨询的介入。

3.最后请记住“爱情绝非是寻找无条件的爱,而是寻找一个修炼自己的机会”。

在爱的关系里,采用更有效、更成熟的方式来面对童年时候的缺失与未满足的需要。而这段疗愈自己的过程中,你内心会越来越强大,越来越拥有爱、宽容和慈悲的能力。

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文:鸿娇姐姐

心理学研究生一枚,专注心理学9年,关注心理健康、依恋关系、情商提升,偶尔励志、偶尔鸡血,有时专业分享。期待与您同行。

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