你确定你真正理解了“婆婆不是妈”

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不知从什么时候开始,网上的妈妈群,孕妇群开始流传一句看似废话的真理,“婆婆不是妈”。很多儿媳妇表示赞同,并列举了很多婆婆和妈妈对比的例子,来说明婆婆有多坏,妈妈有多好,婆婆完败。

作为一个还有一些辩证思维的已婚妇女,我觉得,你们真的没在欺负婆婆老眼昏花,不会上网吗?如果有婆婆群,奶奶群,那里会不会也流传出一句看似废话的真理“儿媳妇不是女儿”?然后很多婆婆表示赞同,列举很多儿媳妇和女儿对比的例子,儿媳妇完败。

这种冤冤相报的模式,真的有利于家庭生活吗?归根结底,是一些人曲解了“婆婆不是妈”,“儿媳妇不是女儿”这两句话。还有些家庭伦理剧为了扩张剧情,大力渲染婆媳矛盾,让很多未婚的女孩子觉得婆婆就是坏女巫,自己就是可怜的小公举,这种导向真的很不好。

先说“婆婆不是妈”。这句话真没错,婆婆本来就不是妈。如果你生活在一个正常家庭,如果你爸表现足够良好,这个世界上对你最好最无私的就是你妈和你爸。那种因为血缘,因为亲情发自内心的爱,真的没别人可以做到了。

正因为,我妈是我妈,所以我在我妈面前无需隐藏我的自私,我的任性,我的懒惰,我的暴躁。我们娘俩可以一小时前争吵,哭闹,一小时后擦干眼泪一起逛街。这就是母女。而“婆婆不是妈”,我没有资格要求她做到妈妈一样的包容,宠爱,无微不至的呵护。因此在婆婆面前,我可以把她当做“妈妈”,可以跟她一起逛街,买衣服,送礼物,哄她开心,孝顺她。而不能在她面前暴露我的自私,愚蠢,懒惰,我需要一些文明的伪装。

因此对于“婆婆不是妈”这句话,我从来不认为这句话是用来指责婆婆的,而是用来给儿媳妇自律的。你可以对她像妈妈一样好,但你不能苛求她像你妈一样爱你。忽然跑题,想到工作中碰到一些小女孩,把所有人都当成妈,要求所有人都爱她呵护她,给她擦屁股,不禁呵呵。

本着辩证思维的观点,再说说“儿媳妇不是女儿”。儿媳妇跟婆婆没有血缘关系,所以各位婆婆以及数十年后的未来的婆婆们,你们不能拿要求女儿的标准来要求媳妇。毕竟女儿是你亲生的,带着爱的“光晕效应”呢。再丑的女儿在妈妈眼里也是经过美颜相机美化的。而儿媳妇来自另外一个家庭,自然有自己的家庭文化,你看不惯儿媳妇,很正常。你可以看不惯,但你也要尊重。对待女儿,你可以适当干涉她的消费,可以适当对她的婚姻提出意见,也可以对宝宝的喂养提出建议,甚至可以因为观念不合跟跟女儿大吵一架。因为你们是母女,这些都没问题!

可是,对待儿媳妇,她生病了你要关心,她怀孕了你要殷勤问候,她照顾孩子,你要尊重她的意见,你一定要压制住自己的脾气,不管这脾气有多火爆,忍住!因为“儿媳妇不是女儿”这句话并不是用来指责儿媳妇的,而是一个合格婆婆用来自律的。你也需要一点文明和忍耐做伪装。

客观来讲,我很喜欢我婆婆。因为没有生活在一起,但是各种何日会互赠礼物。也从没因为钱的问题斤斤计较。所以写这篇文章时心态很平和。身边的未婚姑娘们很担心婆媳关系,其实这个世界上坏人很少的,你只需要用“婆婆不是妈”这句话来自律,用文明的假面粉饰,不要住在一起,应该会拥有很幸福的婚后生活。

希望各位姑娘貌美如花,婚姻幸福。原谅我这篇毫无文采的文章,因为人家之前一直走的小清新路线,家庭伦理文真的木有尝试过呀。

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