感赏258-揪出一个烂模式-(2019/11/29)

长久以来自己很少意识到经常用自己主观的标准去要求别人-你应该怎么样,也经常因为自己主观的标准去指责别人,首先遇到问题时启动的是内心的碎碎念,就算没有表达出来,但是在自己的内心世界里已经给别人扣上了一顶大帽子。前两天发生了一件事情也让我更加看清楚了自己这个烂模式,这件事情的发生差点就让我和儿子的亲子关系又回到了原点。

事情是这样子的以往每天中午我都会打包饭菜回家和他一起共进午餐。有一天中午因为我和爸爸去宜家购买产品,在选购的过程中大家忘记了时间,导致选购完毕之后我打电话给儿子打包,他也没有告诉我他已经吃过了饭。结果晚上回家他跟我要中午午餐的餐费。这时候我当然就内心不爽,觉得你已经吃过午餐了,为什么当时不跟我说?孩子当时特别气愤说我为什么要跟你说啊?以前每次都是你要是回来的话我们就一起吃,你要是没有回来的话,我就自己订外卖。因为沟通的问题双方各自站在自己的立场上,眼看着就剑拔弩张,儿子又开启了让爸爸评理的模式。看到这里我突然跳出自己看自己,原来我们一家人的相处模式一直秉承着双方有问题要让第三方去评理,这样其实本来是双方的问题,却把无辜的第三方添加进来,这第三方帮谁都不是,左右很为难。还好今天老公选择了回避的态度自行下楼去了。这时候孩子又开始不依不饶地让我承认错误,后来我想了想,我是有一部分错,在生活中我不能对别人增加太多的应该,我的价值观是用来指寿我自己的,而不是用来去指责别人的。想想真的很恐怖要不是我及时意识到自己的错误,一场战争一触即发,最后伤人伤己,下次遇到类似的场景我和孩子还是一样在这样的死循环中兜兜转转。感赏当下发生的这件事情让我意识到了自己的烂故事和烂模式,也让我意识到在生活中不能加入太多的应该,这是将人际关系搞砸的一个导火索。

这件事情发生之后我在公司上班的时候就收到儿子的短信,第二天儿子就跟我说今天中午我自己吃饭。我表扬了儿子第一时间告诉妈妈她的想法,这件事情也让我意识到孩子是要慢慢教的,有些时候我们觉得孩子这里不好那里不好,很少想到问题其实是处在我们自己身上,是否以前我们没有教过孩子却希望孩子按照我们心目中的想法去做?可是孩子他不是我们肚子里面的蛔虫啊?怎么可能知道我们的想法是什么呢?我们有跟他沟通交流清楚吗?曾经孩子跟我的反馈也是说我这里不好那里不好,我却不知道如何改如何下手。现在的我通过这面镜子明白了是因为我没有传递确切的信息告诉他,而他也形成了这样的模式来对待我对待身边的人。所以我要调整的是我自己,调整的是我跟周围人的相处模式。等我慢慢调整好了孩子也会用他习得的方式来对待周边的人。

晚上睡觉前我想要给猫咪放食物,一看猫咪的碗里已经装满了食物。感赏儿子给猫咪装上了食物之前,他都不怎么会理这个猫咪的。

感赏儿子昨天照顾到我的感受,因为我头痛所以希望儿子去他的房间,不要总在我身边放音乐,我需要的是好好休息。

投射儿子接受适合的教育和老师同学共同成长。

投射儿子越来越自信,越来越阳光,越来越会爱自己。

投射孩子在网络上接受到正面的熏陶,遇贵人相助形成积极的思维模式。

投射自己本月持续盈利。

投射自己变成心想事成的魔法师。

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