—最好的年纪，最好的你—
在朋友圈里活得精致的姑娘，私下里是什么样？
我不知道，但我知道我连在朋友圈都活不成一个精致的女孩子。
我的上一条朋友圈还是写的关于东北人的段子，再往前翻，还是段子，每天拿自己取乐，强迫着自己笑对苦逼的生活。
前几天与一辆公交车擦肩而过，车蹭脏了我的衣服，那一刻我连呼吸都停止了，距离死好像就是我在向前轻轻的迈一步。
我构想过自己死之前的样子，要说什么，要见到谁。可是这一刻真的来的时候，我居然脑子里一片空白，什么都没有想，也想不起来。
但还好只是弄脏了衣服，否则，被撞死在这里，可能都没有人来收尸了。
也许这辈子第一次上新闻，就是四处寻找我的家人来遥远的南方认领我回去吧。
于是我发了个朋友圈嘲笑自己一下，惊魂未定，但已打开电脑，继续工作。
事情没过几日，我又在路上让自行车撞到了。
说来可笑，我靠右侧走路，自行车想从我的右侧穿过，也不知道他怎么就对我如此信任，招呼不打的从我右边穿过。
就这样，我用我的右脚踝别停了他，也可以说他撞到了我右脚踝上。
我不知道他是有意的还是无心的，但是在他逃之夭夭的那一刻，我发现我那么无助。
这么一点小事，不至于报警吧；大街上那么多人，我也不能用力嘶喊叫一个逃跑的人良心发现般的回来，说一句：对不起。
太不现实。
和朋友说这事以后被朋友骂一顿，说我太好欺负，但是说真的，那一刻我不知道除了这样以外，还有什么更好的解决方式。
于是一边丧，一边安慰自己不会一直这么丧的。
要到圣诞节了，大学室友们都让我赶紧买机票回家，参加他们的圣诞狂欢，后来才发现，原来是整个宿舍都去，而独自在外的我，势必要一个人藏在被窝里，挨过南方寒冷的圣诞冬夜了。
用陈奕迅的歌词来形容就是：我住的城市从不下雪，记忆却堆满冷的感觉，我爱过的人没有几个留在身边，寂寞他陪我过夜。
记忆里堆满冷，现实也是处于冰冷之中。
东北人的我在南方见到了十二月份还绿的树，也听着外面下了一天的细雨，在继续抒写自己的丧生活。
与生活了二十几年的城市有着太多的不同，一个人经历着，感受着，一个人丧着。
于是打开朋友圈试图找一些存在感
结果发现：前男友的儿子都长那么大了
曾经和我争班委职位的她已经买车了
好朋友kitty已经和男朋友领证了
在国外求学的妹妹已在国外安家了
这些也许对有些人来说根本不算什么，可是就目前的我来说，每一项都那么可望不可即。
所谓没有对比就没有伤害，环顾四周，再看看银行卡的余额，发现自己活得更丧了。
基本找不到继续活下去的理由在哪里，朋友圈有毒，要不我关了吧。
关了就能不丧了吗？当然不能。
我不去看，不代表别人活得不精彩，我过得丧也许是更该去做一些改变。
记得前男友送给我一个礼物时他说：怎么样，还不错吧，精致又有品质。
那一刻我愣一下，精致是什么？品质又是什么？
他拿着我的帽子对我说：你买个帽撑，否则帽子会变形的。
我心里一阵冷笑，老娘戴着舒服，那么麻烦干嘛。
于是今天我还是一个猪精女孩，而他已活成一个高逼格的爸爸。
虽然没有再联系过，连点赞之交也算不上，但是总能偷窥到他的生活。
虽然对他的活法不屑一顾，但不得不承认，他的生活肯定没我这么丧。
朋友圈有时候像是一个贩卖人设的工具，你可以做个励志女神，从月薪三千到年入百万的飞跃；可以是一个从矮矬穷进化成高富帅的成功男人。
你可以在文艺女青年与摩登女郎中随意切换；你也可以长着一张厌世脸，却有积极生活的乐趣。
但很显然，我哪种都不属于。
如果非要给自己归类，那大概就是像朋友说的那样：扫把星与倒霉鬼的结合体，什么霉运都能撞上，生活中的衰神，朋友圈里的逗比。
以前会将感动的事发到微信上，甚至会写篇日记在微信上记录生活。
后来工作后，微信成了一种工具，不再是我发泄心情的私密场所了，它更像是一张名片。
让很多人能看到你，透过只言片语来猜测你的处境。
不喜欢再去翻朋友圈，因为有很多工作时不得不去接触的人。
他们可能是繁华都市的女高管，是畅销书作者，是95后开工作室的女孩子……
这些似乎都与最初给自己设定的角色背离。
原来很多人并不是玛丽苏的剧情里能看到，而是真真正正的存在于这个城市之中。
他们与我的生活相差十万八千里，如果不是工作，如果不是朋友圈，可能我一生都不会与这样的人有交集。
微信让我们了解到很多与我们生活相隔很远的人，但同时，它又让我们意识到自己的孤立无援。
就像是一场戴着面具的狂欢，你穿着高跟鞋在舞池中跳得很开心，可是周围又有谁真心的给你掌声呢？又有谁能关心你的脚痛不痛呢？
朋友圈好友很多，真正的朋友有几个呢？
