梦戏

这个梦,是之前梦到的,让我耿耿于怀。为什么耿耿于怀,那是我青春里的半个男主角。为什么是半个,另半个是兄弟。青春期,一个女生和一个男生可以称兄道弟,原因不外乎两个。一个是想要靠近,一个是已经喜欢却没办法在一起。人们总爱说,男女之间,没有纯洁的友谊,这不是没有道理的。毕竟这里藏了太多男女的心事,心思越多,哪里还来的纯洁。

梦里我又梦到了你,毕业两年,梦到你两次。我们小学,初中,高中,对了还有幼稚园都是同学,你是我年少无知的绯闻男友,我对你谁知道算什么。梦是什么样的呢?

第一次,大一,课堂上我睡着了,梦里还是高中,我困得不行,却不敢睡去,用手支着头,一顿一顿,你还像以前一样坐在我旁边,就看着我的头一次次磕到桌子上,嘴里还趁机打趣道。说的话我都忘记了,但是我永远记得你在我旁边的阳光,很暖。后来我有发短信告诉你,你说,你是不是想我了,我说梦到你是噩梦,可是我自己都分不清是怀念那段旧时光,还是更想念你。第二次,梦里,我和你在一起了,在梦里潜意识我都在惊讶为什么我们会在一起。但我无法否认,在一起,我们很甜,后来又是争吵,又是生气,我们分开了吧,一气之下,我决定嫁给一个从未见过的男人,我也不知道我受了多大刺激才能如此,但如果造成刺激的是你,也不是没有可能。,那个男人,说出来有点可笑,他叫大山,(就是那个有名的外国主持人)我记得我穿着凤冠霞帔,乘着花轿,大山坐着轮椅,掀开了轿帘。我害怕了,他看起来比我大好多,我心慌的要命,在洞房里,我紧张的逃走了,逃到我闺蜜那里,我问她你怎么不拦着我,她说,你自己的决定,我拦着你干嘛,人各有命,我很难过,推开她的手就跑了,没有地方去,我回到了,洞房的屋子,大山躺在床上,一脸欢笑的叫我过去,伸开胳膊意思想要我躺下,我害怕的往后退去,有人说,闺蜜后悔对我那么冷淡,回来寻我了,可我不想再见了,她说的对,人各有命,自己选的有什么好埋怨的。还好,梦醒的时候我没有和大山洞房,吓死我了。我也不知道怎么会这么奇怪梦到这些乱七八糟的,我发了消息告诉你又梦到你了,你还是老样子问我是不是想你了,我说梦到你是噩梦了。接下来一堆表情包。我太习惯用各种漫不经心,吊儿郎当来粉饰太平,自己心里是不是一败涂地,溃不成军我已经无暇顾及。遇到你,不知是福是祸,总之是躲不过。本来没打算写下来,只是今天身体不舒服,胃难受的要命。在车上,看着夜晚街道的灯火,莫名的想到,如果有一天我病入膏肓,瘦如枯槁,年轻的生命即将逝去,我最想见到的人是谁?思来想去,除了家人,就是你。我想让你背背我,那时候我一定很轻,不会让你累,也不会背不远。我不知道这种想法和爱情有关么?我只想更近一点靠近你,仿佛我们更亲密。你上一次背我还是我腿受伤的时候,那时候我多开心,你大概不知道,你背上的也许不是整个世界,毕竟你不爱我,可对我来说,让我心安的是你。我以兄弟的身份关心你,靠近你,却永远不能在一起。我们之间的牵绊可能爱情成分很少,求而不得的执念偏多,况且多是我执念过深。我不知道该不该说爱你,我不想说,嘴闭严,心关紧。又聋又哑。有生之年,还是兄弟,对于我那些微妙的心思,我继续装聋作哑。关于我的心思,不知道你了解几分。

盼望着以后,各自嫁娶,终不见闻。

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