今天，打电话给妈妈请她过来我陪她逛逛，因为下周一是她生日，没法陪着过。正聊着，夫君抢过电话，和妈妈商量接她们晚上过来吃饭，妈妈说要看爸爸意见，爸爸爽快答应了，后来又邀请了舅舅一家，还有外公外婆，这些我小时候最亲密又有恩于我的人。我很开心，毕竟成家这么多年，也没有这么正式这么齐全地到我家聚过。最重要的是孩子爸爸他这么看重我们家的事，看重我娘家的人也就是看重我。

孩子爸爸挂完电话就去买了些菜，午饭后就开始在厨房里倒腾，还安置我去乡下大妈家取了腊猪脸肉、白菜檀、白萝卜等。4点多了，我开始联系家人准备去接他们，第一个给外婆联系，她说还在舅爹家打牌，干脆就不来了，不麻烦来接，就在舅爹家吃饭。给舅舅打电话，也在朋友家桌上，让我联系舅妈，或者打家里座机。于是，我又打电话给舅妈，表弟接的电话，说他和妈妈去了乡下，他姐姐在家。我又联系表妹，到处找她家座机电话。接着联系我母亲，她语气有点不耐烦，估计输钱了，让我六点再去接。我当时就情绪不好了，顿时心口堵得慌，就发了条微信，“接你们来吃个饭，还变成了你们的负担”。我跟母亲说六点去接有点太晚了，她说不来接算了。从小到大，就不喜欢母亲说“算了”两个字，每次做决定做什么事情，变卦最快的是她，改变主意放弃的总是她，曾经，我无数次受到这种情绪的干扰而什么都没有做成。

直到大学时，有一天我想明白了，只要是自己认定要做的事情，不管事先约好的人去不去，都不要改了计划，哪怕只有自己一个人也要去做去执行。

后来去接他们的路上，我眼泪直流，忍不住哭，我开始做身体合世界顺，试图探寻底下的声音和情绪……

未完待续……

21日晚接着更新：让我想起小时候，本来说好的每个周末轮流去父母身边，每次轮到我的那个周末时 妹妹早早把自己衣服收拾好，然后各种哭泣和耍赖，外婆还有父母只好劝我让她；还有很多身体里积了多年待探寻的东西，现在还不明朗，但是现在自己有这个意识，并且知道就是这些东西让我力量感不足。

在去的十多分钟的路上，我差不多把自己的气顺过来了，胸口没有了堵的感觉。但是当我到达外婆家时，我坐在车子里不愿意下车，外婆叫我，我才勉强地下车了，我把给她带的东西给她，然后她看到我眼睛红了，不高兴，问怎么了，顿时，我像个孩子般在他们面前失控大哭，撒娇般地说，“我请你们去吃饭，你们都在忙着打牌，一大早悦爸爸就开始准备，这也是他对我和对我们家的重视啊，我哪里没做好吗，都在牌桌上下不来，都说要我晚点来接。”外公看我哭得凶，他也有点惊慌，忙说，“去啊，都去啊，怎么这么喜欢哭呢。”外婆也解释，“我好早就下桌了，说等你什么来接我们就随时走。”后来接着去接了父母。

也许，我不该在他们面前哭泣，让他们担忧或者自责难过，但是我觉得应该表达出自己的感受，这样下次遇见同样事情就不会同样态度。直到今天（21日）补写这篇文章时我慢慢探寻到身体底处的东西：

1.他们打牌比我更重要。小时候的记忆他们经常在麻将桌上，隐隐约约记得多少次我跟妈妈说什么，她在打麻将时敷衍地回应着我，其实和别人家的大人比起来，我们家的人牌打得很少，但是我不喜欢，小时候就在心里千万遍立志，“长大后我一定不打麻将”，所以至今，我对麻将和扑克丝毫无兴趣。          2.“我是那个听话懂事的老大。”我是家里第一个孩子，也是长孙，小时候得千万宠幸于一身，后来，就不是了，由于妹妹爱哭又不好哄，她总是在各种场景各种场合霸占了优势，到现在，她经常说的一句都还会是，“姑妈……她们都喜欢你一些，不喜欢我。”殊不知，大人都对于那个不懂事的、让他们操心的孩子更上心、更挂念，就如班里的孩子一样，那调皮的总是霸占了老师的大部分关注和精力，而那些所谓的乖巧听话的孩子暂时放一边吧，反正也出不了什么乱子。到现在，这种局面依然如此，即便都已结婚成家，家人对妹妹牵挂的心一点儿都没有减少反而俱增。当然 我现在已是一个成熟点的人，不会去责怪家人对谁的偏爱多，因为这种偏爱不是刻意为之的，而是情自发的，我现在也有能力好好爱自己和修复自己。只是让我看清楚这些根源，会清楚一些问题产生的原因，会更加利于自己疗愈自己。

这样分析问题也将有助于我的亲密关系，让我更加去心疼老公 因为他也是那个“懂事的老大”，到现在依然是如此，我俩从某种意义上说同病相怜，都是缺少爱与关注的，所以我们曾经的一些隔阂和矛盾或许也和这些有关，还好，现在，我们都有所改变，能够彼此温暖，共同创造温馨小家庭。

愿你也能够拥抱自己的内在小孩，好好爱它她/他，疗愈它她/他，才能更加阔步地往前走。

2019年连续日更第34天，全年第39篇，目标300篇。