写这篇文章的时候特意看了下时间，正好是凌晨时分。

室友早早地爬上了床，问我“还不睡？明天身体吃得消吗？”我盯着电脑屏幕上空白一片的文档愣了几秒，轻声说没事，你先睡吧。

明明我心里知道一旦熬夜，明天起床肯定满身疲惫和酸痛却还是手脚不听使唤地作贱自己，真是作的慌。

熬夜熬久了，睡意就像潮水一样退去，即使脑袋里不断告诉自己到了该睡觉的时间了，努力强迫着自己睡觉，然而就是翻来覆去辗转反侧，再也没有睡意。

记得最清楚的一次熬夜是19岁的时候，也就是两年前的寒假。一个人穿着宽大的睡衣窝在懒人椅里，身前一台电脑，一杯速溶奶茶。住在30楼的好处就是，在夜深人静的夜里，视野会极其广阔，抬头就能看见落地窗外这个城市的静谧舒意和若有若无的伏息。所有的灵感都会在黑夜里迸发，即使老爸节奏感极强的呼噜声透过隔音效果极佳的墙壁也不能阻断。

那是人生中第一次完完整整的熬夜，从月亮初升到见到第二天海天一色处的晨曦。看着满屏幕的文字，小心翼翼地存好档，喝一口早已凉透的奶茶，心里突然被涌出的满足感塞得满满的，整个人神清气爽，不觉得有丝毫疲惫和倦意。

那么，到底是从什么时候开始再也不能、再也不敢熬夜了？

你不知道。

很多时候不知道才是最可怕的，未知会让人产生神秘感，神秘感会助长恐惧感，恐惧感又消磨了你的生命力和耐力。终于有一天，你对着镜子，拿着那瓶发胶自恋的喷在精心修剪的头发上，却发现不知道什么时候竟长了几根白发，才突然明白自己开始变老了，却不知道当初变老的预兆是什么。

庆幸的是，我有察觉。

小叶生日那天自然是免不了去唱歌的。唱歌好听的我当然要给他们留点面子，所以他们唱歌，我坐在角落里摆弄着手机。一夜过去，还是像以前一样年轻，安然无事。可是等我从椅子上站起来的那一刻，伴着关节噼里啪啦的响声，一股子恍惚和无力瞬间侵袭全身。那是种什么感觉？就像整个身体被掏空了，好像五脏六腑都不在是属于自己的一样。我承认那一刻有些慌了，对青春流逝的触感从来没有这么敏锐过，对自己丧失熬夜能力也是百般的无语。

之后，我常常告诫自己不要熬夜。但是自控力尚可的我竟然无法做到这件简单的事，因为生活总是会时不时地给我惊喜。比如明天比赛答辩，明明准备得很充分却过于紧张担心，导致肾上腺激素分泌过旺，瞪着两眼血丝看到日出东方；比如公司临时加班将产品宣传文案在天亮前赶出来；比如前女友半夜发来个短信，心里告诉自己已经劳燕分飞了，却还是惴惴不安地回了个短信，于是往昔的回忆就像幻灯片一样从眼底流过，再睁眼已是云染晨曦；再比如夜深人静的时候总是莫名其妙地文思如泉涌，想把所有脑袋里的想法宣泄到word上，堵都堵不住，也是愁人。

我常常发问自己，为什么自己这么拼命，为什么我身边的每一个人都这么不要命？

明明我们都知道身体是革命的本钱，明明知道不吃早饭和熬夜是慢性自杀，明明知道即使拼命了也有可能毫无收获。

所以那么拼做什么呢？何必呢？

小叶是我在大学里见过的最勤奋的人。早上5点起床写书稿，7点半出门去上课，下午4点半一个人乘公交车去五公里外的公司做兼职，直到晚上9点半，回到学校已是深夜十点半。简单趴了几口饭，继续熬夜复习功课。

看到她这拼命样，我常常打趣她，一个女孩子干嘛这么拼命？像寻常女孩一样追追韩剧，修修指甲不好吗？

她习惯性的捋一捋垂落额前的秀发，抿嘴笑着说，我想趁现在努力做点事，以后有钱了把爸妈从那个N线的小县城接到大城市里来生活。其实有时候真的很累，尽管我从来没有挂在嘴边说，也未曾在某个酒醉的深夜肆意倾吐。因为我知道，每个人都很累，说了也是白说，还不如自己挺着，最起码我心里有这份憧憬和愿望。我也懂得，累人的时候不会有人来扶你一把，所以如果自己不努力，什么都是黄粱一梦。

我至今都无法忘怀她那抹眼里的光，那是一抹即使掩藏在眼影下的黑眼圈也抵不过的光。

是啊，你说生活难，可谁又活的容易？

我们这么拼，这般不要命，或许只是想做一个眼里有光的人，才不至于被这座城市刺眼的路灯掩盖了光芒。

虽然身体再也熬不了夜，但是我们的野心促使着自己依旧对梦想保持执着。

现在是凌晨2点，在某个偌大的城市里，是否有一个你，和我一样还在案前默默咬牙坚持着呢？如果有，那么你我并肩作战吧！

不管怎样，不管多么辛苦，心里还是要保有执着的。因为我相信，努力的你既然能力所能及地温暖着这方土地，那么也必将能推波助澜地掀起一场海啸。

我是奕安，95年双鱼座，典型江南男孩。

喜欢文字，热爱生活，相信缘分。

坚信文字是有力量的，也相信文字可以温暖人心

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