文/乔生
最近半年，看遍人情百态，感受世间冷暖，有失落也有收获。失落在我生在父母怨恨的破碎家庭，无依无仗，勇追幸福，本以为自己是一个很浪漫的“灰姑娘和王子”的故事，却硬要被说成贪图金钱攀图地位的无耻阴谋；失落在工作生活上有几个不曾深交的“良师益友”，莫名编造一个个内幕，四处传播，让我心寒，我愿心怀善意，相信她们只是无心之谈；失落在我自己，太过在意，害怕深文罗织，谈话都变得拘谨。收获在十几年的朋友为我出头，虽儿时总是她嘴中的怂包，但关键时刻却为我打抱不平；收获在我看到太多人心和各种面目，以后写文章刻画人物能够更加精彩。
人的处事风格和性格不是一成不变的，尤其是17岁到27岁之间。我做过许多惹人赞扬的美事，也干过太多操蛋的蠢事，无论处事如何改变，无论性格多么不同，都是一个人的成长历程。谁能在十年的青春里保持纹丝不动。我二十岁出头时跟风抵制日货，在成都看着人家去伊藤洋华堂闹市无比的兴奋，在一旁言语激昂，亢奋的仿佛已置身攻打日本岛的战场上，听说身边人买日本车恨不得劝他把车砸了，现在都不好意思承认自己说过的话，十八岁时，在四川的大学校园里说自己是东北扛把子，打架论排名老娘天下第二，刚在想想都害臊，更让我害臊的是，当年我的偶像是山鸡。我少年装酷，追求语出惊人，现在看来惹人厌恶，甚至惹自己厌恶，把各种傻话在拎出来，击中的都是身边亲密的人。谁没年少过，你在宿舍是说过的蠢话，你在教学楼天台上幼稚的表白，现在拿出来可不都得笑死。没有人永远和过去的自己一样，除非你不在成长。
认识我的人都知道，我接触生人其实腼腆拘谨。这一点可能是我从娘胎里带出来的。我把我性格里的另一面都填充在脑子里的幻想和对生活的追求上，只要不头破血流，我会在一件事上执着到底，有工作任务的地方如果不出意外会一直工作到老，吃饭如果没有人提议永远都是那固定几家，点的也是那几个菜，出门游玩习惯用一个app去订酒店机票，就算有更方便的，也不愿去尝试。也许是因为我选择走的路总是太多变数，所以我希望在日常生活中可以一成不变，没有陌生的事物。有人把我年少时的糗事翻了出来拿到朋友圈里取笑，挑了若干不堪的故事拼接在一起，证明我是个草包。
是的，她们尽可以挖苦我，嘲笑我，也许有的人能够在二十几岁当上ceo迎娶白富美走上人生巅峰，甩我十万八千里。如今我知道了口无遮拦的代价，知道了年少轻狂的代价，知道了直来直去的代价，知道了不设城府的代价，但往后我还会这样说话，阿谀奉承永远不会出现在我的嘴里。我脑子愚钝，耍不好嘴皮子，所以我选择写东西。面对键盘我拥有自己的世界，就像我不会家务不会做饭，但面对先生孩子时，我一定是懂生活的好女人。这是我的性格，人的性格未必如此单一，也未必符合他人的口味。每个人的境遇和秉性是不同的，你不能拿着标尺先去衡量自己，再去宣判每一个与你尺码不同的其他人都是残次品。
我反智么？是的，我反对弱智，还反对各种束缚人的体制。我学识不高，有好多缺点。我恶趣味十足，但我恐惧无趣，我口无遮拦，到我鄙视道貌岸然。
人，可以学习不好，但是不能停止学习。我也常思考，工作上为了不让自己的文章有太多模仿他人稿件的痕迹，我不愿浏览主页新闻，但我并未停止阅读，只有阅读，才会进步。硬要控制信息，断章取义，按照古板来，我也没有办法，也许我们读的不一样的说，走的不一样的路。在工作上我过于任性，按照自己的理解去写文章，如若真要将我的文章改的面目全非，完全没有我的体会在里面，那这工作不做也罢了。
深夜里手机屏幕前的每一个人，我相信造物者一定赋予你们特殊的能力，很多人只是还未发现而已。也许此刻，有很多贝多芬在编程，有很多舒马赫在写设计，有很多张曼玉在当前台，有很多李开复在做报表。我们每个人，纵然缺点一身，但必然有些地方是长于他人的，那是我们区别与他人之间的标记，也是造物者公平的地方，就看我们能否找到。
没有人能让所有人满意，所以让自己和你中意的人满意就好。我们所判定的一切，就是我们内心的投影。人生就是一个不断接受和抛弃的过程，就是一段在冷眼嘲笑中孤独前行的旅行。弄不死我们的，也许让我们更坚强，没让我们倒下的， 也许上我们更钢韧。我也竭尽所能，向在乎我的人创造各种东西，也绝不向厌恶我的人展示这些东西。
最后我想到一部电影。希望我们每次认为“我的人生完了”的时候，能够坚强的站起来。生而为人，对不起。（完）
（感谢生活中能够有向韩寒这样激发人们写作欲望的作家）
