为什么我非得有个自闭症弟弟?!

为什么得自闭症的人不是我?!

为什么我是姐姐?!

为什么我就非得做榜样让着他?!

        这些问题我每天都会问自己好几遍。我真的恨他。如果没有他,爸爸妈妈爷爷奶奶只会爱我一个。如果没有他,他犯病的时候我就不会丢脸。如果没有他,家里的所有东西都没人跟我争,我更不会总是因为他挨骂挨打!

        奶奶说:“将来就算你出嫁了,你也得带上他!”爸爸说:“你是姐姐,你要让着她!”妈妈说:“你只要让他一下,他很快就会好的!”今天甚至连我以为最公平的于老师也说:“你应该知道他没办法推测到你的想法和感受。”这意思就是他就算把我的脚压出血了,我也不该喊叫把他推开吗?!

        我真的很愤怒,很伤心,很委屈……没人理解我,也没人为我主持公道,总是我的错……

        有时候我会想我为什么要活着,尽管我才上小学四年级,生活已经没有吸引力了。记得小时候我有很多兴趣,画画手工钢琴跳舞甚至学英语。我都觉得很有趣。尤其是这些我都学得好,爸妈都夸我,我真的觉得自己很棒很幸福。可是现在,我是个学霸,没有兴趣爱好,唯有考第一名才能得到爸妈的夸奖。既然如此,除了成绩,我还有什么好追求?

        有一次,妈妈让我去她朋友家玩了一天,她家也有一个姐姐一个弟弟。弟弟是普通孩子,是个更讨人厌更可恶调皮的小坏蛋。我知道妈妈的意思,她想让我对比一下,感受感受自己有多幸福,至少我那个自闭症弟弟算是文静礼貌很多了。我也意识到这一点了。所以离开她家,后面几天我都挺开心,看到弟弟也挺欣慰。然而这种对比出来的幸福感持续不了多久,我仍然还是那个什么都要让,什么都做错的姐姐,他仍然是怎么样都可爱乖巧需要帮助的弟弟。我为什么就不能没有弟弟呢?!妈妈怎么不带我去有独生女的朋友家感受感受啊!

        弟弟不是我想要的,却是我必须接受的。我真的不明白这是什么道理。难道不是每个人只要努力就可以得到自己想要的东西吗?这是老师教的啊!我已经这么努力学习,努力做爸妈的贴心小棉袄,为什么还是得不到我想要的东西!

        其实最最可恨的还不是这些,而是有些时候我居然会觉得这个弟弟很可爱!他怎么可能会可爱?但是我确实这样感觉过。我讨厌自己的这种感觉。我不想爱他,我也不能爱他。如果连我都爱他了,那还有谁会努力为我着想呢……他已经有万千宠爱,不差我的。

        但有时候他确实很可怜。他不能吃薄荷,不能吃蚕豆。妈妈说会死的。他脑子笨,那么简单的题都不会,还哭得那么惨。有一次他发烧了,妈妈让他多喝水排毒。可是这样他尿也变多了,可能他太累了,老是尿让他很烦。他大爆发了。一个人脱光衣服坐在洗澡的玻璃房里嚎啕大哭,使劲揪自己的小鸡鸡,拍打自己。他看起来真的很痛苦。妈妈也很痛苦,可是妈妈只是抱着浴巾坐在玻璃房外看着他,妈妈的背影那么瘦弱。我有点想哭,那一刻好像没有恨了,只要他能好一点,妈妈能开心一点,我似乎可以不恨了。热水很快没有了,妈妈赶紧进去把弟弟抱出来。弟弟现在长大了,力气也大,妈妈就快抱不住他了。可是他一直大哭大闹,试图挣脱妈妈,我不敢动。我把这一切都录下来,妈妈说等他清醒要给他看。妈妈安抚了很久,弟弟终于慢慢平复,他躺在妈妈怀里,很安心很舒适的样子。我多希望妈妈怀里的那个人是我啊!但是此时的妈妈已经精疲力尽,她仍然在用手机播放视频跟弟弟解释人为什么要尿尿。我不忍心了,我若去争,我若真的让妈妈抱着我,我会开心吗?我不要这样的“幸福”。我默默地回了小房间,我知道今晚弟弟是和妈妈睡的。妈妈也无力再来管我。我蜷缩在小床上,被子似乎特别单薄。我总是很怕冷的,常常穿很多,妈妈说因为我太瘦,可是我觉得是心太冷吧。

      当想争,能争也变成奢求,我只剩无能为力。

        有一次于老师让我列出弟弟给我带来的好处和坏处。我列完居然发现弟弟带给我的好处要多过坏处。我跟于老师说:“我不写了。我不能让弟弟那么好。”还有一次,上课的头一天是春游,我记得春游非常不愉快。可是当于老师让我列出那一天开心的10件事和不开心的10件事时,我居然写不出10件不开心的事,而开心的事却轻而易举就写完了。于老师说:“这样的结果,你还是觉得昨天自己过得很糟糕吗?”我坚定的说:“是的。”

        不然我能说什么呢?假如我没有那么惨,岂不是连最后一点关注和同情都没有了吗?我没有弟弟乖,没有弟弟可爱,没有弟弟好看,没有弟弟弱,甚至没有弟弟惨。最可悲的事就是做个平庸的人,我想得自闭症,可是得不了,那我只有变优秀才能不平庸。可是太优秀了,大人根本就不管我了。所以既优秀又很惨,这难道不是很好的办法吗?

        不要劝我改变。

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