为什么得自闭症的人不是我？！

为什么我是姐姐？！

为什么我就非得做榜样让着他？！

        这些问题我每天都会问自己好几遍。我真的恨他。如果没有他，爸爸妈妈爷爷奶奶只会爱我一个。如果没有他，他犯病的时候我就不会丢脸。如果没有他，家里的所有东西都没人跟我争，我更不会总是因为他挨骂挨打！

        奶奶说:“将来就算你出嫁了，你也得带上他！”爸爸说:“你是姐姐，你要让着她！”妈妈说:“你只要让他一下，他很快就会好的！”今天甚至连我以为最公平的于老师也说:“你应该知道他没办法推测到你的想法和感受。”这意思就是他就算把我的脚压出血了，我也不该喊叫把他推开吗？！

        我真的很愤怒，很伤心，很委屈……没人理解我，也没人为我主持公道，总是我的错……

        有时候我会想我为什么要活着，尽管我才上小学四年级，生活已经没有吸引力了。记得小时候我有很多兴趣，画画手工钢琴跳舞甚至学英语。我都觉得很有趣。尤其是这些我都学得好，爸妈都夸我，我真的觉得自己很棒很幸福。可是现在，我是个学霸，没有兴趣爱好，唯有考第一名才能得到爸妈的夸奖。既然如此，除了成绩，我还有什么好追求？

        有一次，妈妈让我去她朋友家玩了一天，她家也有一个姐姐一个弟弟。弟弟是普通孩子，是个更讨人厌更可恶调皮的小坏蛋。我知道妈妈的意思，她想让我对比一下，感受感受自己有多幸福，至少我那个自闭症弟弟算是文静礼貌很多了。我也意识到这一点了。所以离开她家，后面几天我都挺开心，看到弟弟也挺欣慰。然而这种对比出来的幸福感持续不了多久，我仍然还是那个什么都要让，什么都做错的姐姐，他仍然是怎么样都可爱乖巧需要帮助的弟弟。我为什么就不能没有弟弟呢？！妈妈怎么不带我去有独生女的朋友家感受感受啊！

        弟弟不是我想要的，却是我必须接受的。我真的不明白这是什么道理。难道不是每个人只要努力就可以得到自己想要的东西吗？这是老师教的啊！我已经这么努力学习，努力做爸妈的贴心小棉袄，为什么还是得不到我想要的东西！

        其实最最可恨的还不是这些，而是有些时候我居然会觉得这个弟弟很可爱！他怎么可能会可爱？但是我确实这样感觉过。我讨厌自己的这种感觉。我不想爱他，我也不能爱他。如果连我都爱他了，那还有谁会努力为我着想呢……他已经有万千宠爱，不差我的。

        但有时候他确实很可怜。他不能吃薄荷，不能吃蚕豆。妈妈说会死的。他脑子笨，那么简单的题都不会，还哭得那么惨。有一次他发烧了，妈妈让他多喝水排毒。可是这样他尿也变多了，可能他太累了，老是尿让他很烦。他大爆发了。一个人脱光衣服坐在洗澡的玻璃房里嚎啕大哭，使劲揪自己的小鸡鸡，拍打自己。他看起来真的很痛苦。妈妈也很痛苦，可是妈妈只是抱着浴巾坐在玻璃房外看着他，妈妈的背影那么瘦弱。我有点想哭，那一刻好像没有恨了，只要他能好一点，妈妈能开心一点，我似乎可以不恨了。热水很快没有了，妈妈赶紧进去把弟弟抱出来。弟弟现在长大了，力气也大，妈妈就快抱不住他了。可是他一直大哭大闹，试图挣脱妈妈，我不敢动。我把这一切都录下来，妈妈说等他清醒要给他看。妈妈安抚了很久，弟弟终于慢慢平复，他躺在妈妈怀里，很安心很舒适的样子。我多希望妈妈怀里的那个人是我啊！但是此时的妈妈已经精疲力尽，她仍然在用手机播放视频跟弟弟解释人为什么要尿尿。我不忍心了，我若去争，我若真的让妈妈抱着我，我会开心吗？我不要这样的“幸福”。我默默地回了小房间，我知道今晚弟弟是和妈妈睡的。妈妈也无力再来管我。我蜷缩在小床上，被子似乎特别单薄。我总是很怕冷的，常常穿很多，妈妈说因为我太瘦，可是我觉得是心太冷吧。

      当想争，能争也变成奢求，我只剩无能为力。

        有一次于老师让我列出弟弟给我带来的好处和坏处。我列完居然发现弟弟带给我的好处要多过坏处。我跟于老师说:“我不写了。我不能让弟弟那么好。”还有一次，上课的头一天是春游，我记得春游非常不愉快。可是当于老师让我列出那一天开心的10件事和不开心的10件事时，我居然写不出10件不开心的事，而开心的事却轻而易举就写完了。于老师说:“这样的结果，你还是觉得昨天自己过得很糟糕吗？”我坚定的说:“是的。”

        不然我能说什么呢？假如我没有那么惨，岂不是连最后一点关注和同情都没有了吗？我没有弟弟乖，没有弟弟可爱，没有弟弟好看，没有弟弟弱，甚至没有弟弟惨。最可悲的事就是做个平庸的人，我想得自闭症，可是得不了，那我只有变优秀才能不平庸。可是太优秀了，大人根本就不管我了。所以既优秀又很惨，这难道不是很好的办法吗？

        不要劝我改变。