心疼

      这几天群里都是关于不配得、不相信、不敢提需求、不知道什么是爱如何去爱等等话题,一起聊起很多不堪的过往,有很多感伤,但直到今天回到家里坐下来,什么都不想干,内心的酸楚翻腾出来,泪流满面,心疼那个别人眼中“懂事”的自己,心疼那个从来不敢提需求甚至都不知道自己有什么需求的自己,心疼那个渴望被看见被支持却从不敢争取和表达的自己。

    从出生就觉得自己是个麻烦,是老大,所以应该要照顾弟弟妹妹替家长分忧;寄住在姨妈家要听话懂事,不要给别人添麻烦;妈妈去世后更是要承担起责任来不要让家人再操心。所以尽管从小对家里重男轻女不平衡也不会去争取,自己能做的尽量不开口求人,上学了能打工解决生活费,学费就贷款,放弃读研也是想早点工作给家里减轻负担。逢年过节给家里寄钱物让爸爸有面子,对家里再不情愿也是有求必应却从不开口要任何东西,我就是别人眼中那个能干、成绩好、孝顺、听话懂事的孩子。在他们眼里,我是无所不能的!买房时双方家里没有出一分钱,我们到处借钱后面攒着一万一万还的还了好多年,结婚时没有要一分钱嫁妆,也没要一分钱彩礼,懂事嘛,知道两边家里都没钱,不想给任何人添麻烦,钱以后我们自己可以挣啊!搞那么俗干嘛,要什么婚礼仪式啊,都从简吧,省事!于是一枚戒指一顿饭解决了。多么天真啊!你都不重视这辈子最重要的事,没有任何仪式感,那又能怨谁呢?没钱、靠自己、裸婚,不过是对内心不配得的合理化掩饰而已!

      从小就不会撒娇,怕被评判娇气,骨子里认为自己是没资格那么娇气的,没人来疼你啊,娇气有什么用!慢慢活成了女汉子,冲锋陷阵,还记得刚工作时跟一个女同事一起出差,从合肥坐火车回武汉,没买到卧铺票,必须上车补。那个同事个子比我小,排队进站时我就一直挤到最前面,这样就可以最快的速度冲到补票的车厢去补卧铺票。这样的事太多了,即时跟男同事一起,我也不习惯他们代劳这些体力的活,我没那么娇气啊,自己能做的哪能麻烦别人呢?深深的不配得感!就是结婚后在家里,我也不会自己闲着让他去干活,分工不会只有他的没有自己的,有时开口让他帮忙,他一拖拉或是起身时一声叹息,我就会立刻不让他做了,也因此吵过无数回,因为那一声长叹在我看来就是不情愿啊,你什么都不愿意为我做,这点举手之劳的小事都不愿意,我也不是做不了,我何必自取其辱呢!慢慢的,更加是能自己做的也不开口了,东西多了就分批拿,再不济借个推车慢慢拉回去,我宁可自己累也不愿意再去体验那个不配得感,这种你不配让我给你做什么的刺痛让我更加不想再去求人了,连最亲近的人都这样,还能相信谁呢?我想起当初择偶被打动的地方:觉得对方比我大可以照顾我,他写信给姐夫让他好好待姐让我觉得他会心疼女人,他说耐心很好让我觉得可以一直容忍我的坏脾气。看,我的需求呢?被满足了吗?结果呢?想找长久的依靠,但你相信自己值得吗?真的敢将自己完全依托给他人吗?不信,不敢,所以从不敢想全职,从不敢理直气壮的要他给我钱花,必须要养活自己不让人嫌弃,身体不好不能给人添麻烦,多懂事啊,对吧?可这样撑着换来了什么呢?对方没有存在感了,没有成就感了,感觉被你打压得不像男人了,自己也不像个女人样了,这是我想要的生活吗?

      工作上也是,只要接下的活,再累也要撑着干完,不好意思分出去,觉得这是自己的事不想给别人添麻烦。不敢争取自己的利益,那是给领导添麻烦啊,领导不给你那是你做得不够好啊!领导选择了别人肯定有她的原因,你去争辩只为了自己的利益多不懂事啊! 

      看,我是不是很懂事啊,不给任何人添麻烦,多体贴周到啊!我多能干啊,啥都可以自己干,不需要任何人帮忙,多让人放心啊!其实我都不知道自己有啥需求,那些内在的需求全都被隐藏和压抑了,以至于自己都以为我真的什么都不需要,别人也认为我没有需求。可真的没有吗?只是不敢提而已!无数个节假日吵架的日子,都是希望能被看见和重视,又不愿意主动提及,希望对方能明白,能给自己一个仪式感,可从来都不满意,因为要什么自己都不知道,别人做的又怎么可能合心意呢?

      内在那个没被看见和满足的需求,曾在一段时间里几乎吞没了我,疯狂想抓取,去投射、控诉、索取、抱怨、打压,怎么也填不满,看到自己因为不相信自己值得被爱,而选择了懂事来证明自己值得,选择了不提要求不添麻烦来证明,选择了自己不媚世俗来压抑对金钱的需求…所有这些,没有怨恨,只有心疼,心疼那个卑微的自己,心疼活得小心翼翼战战兢兢的自己。

      现在,我终于可以慢慢正视它,试着去表达,并尽自己的能力从小事做起去满足它。也许还没有爱人的能力,那就先从爱自己开始,在情感账户里给自己存款吧!

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