那些心酸与委屈的眼泪一直在不停的流,没有大声的吵吵。没有责骂声,有的只是伤心欲绝,不知道从什么时候起,隔膜越来越深,不知道什么时候起,感情越来越淡。
之前在上一年的疫情期间,你与你的父亲共同向我吵架,其实我都对你失望透顶,因为我想着孩子忍了下来。
可是我一直在想,为什么是我一直需要忍那?为什么?就因为嫁到你家了吗?就因为我年龄一天比一天大那?
想当初因为爱情在一起,现在却隔膜深深,我都心酸的眼泪直流。
我想当初也是脑子一热,没有想那么多才造成这样的结果,原来的你太自私,太刻薄。
从你不再把钱留在家里,从你一次次不照顾孩子只为自己,我累的无与伦比的时候,你总是会说,你有啥累的,我都知道,这个男人是不会心疼媳妇的。
我所想象的,永远都是我的想象,现实还是很现实与真切。
现实永远都是鸡零狗碎与一地鸡毛,除了心烦还是心烦。
在房间中,我静静的躺了一天,这一天的泪水把我这么多年的伤心聚集到一块还要多,梦中醒来的时候,感到还是在流眼泪。
余光中讲述了这样一个道理:夜已经深了,黑暗无处不在,我们不知道下一个危险在哪里,也不知道明天的阳光是否会出现,但是这一切都不要紧,至少此时此刻,我们还是鲜活的、安静的、安全的,不妨放下恐惧,从容的面对一切。
与其惊恐,不如从容。我们无法预知未来会通往何处,不如把握好当下每一个瞬间。
过去,就让他们过去,我还是要掌握好时间,让自己不断的精尽。
哪怕再困难我还是要努力做好自己的爱好,只有这样,我的人生才有希望。
冷静下来想想,心酸还是难免的,但是这些生活中的负面情绪真真切切的让我伤心了一天,过去就过去吧,还是要积极面对生活不是。
如果一件事情做错了,下次就不要犯了,如果一个订单丢了,思考一下重新拿下,但是人选择错了,这个成本太高,它搭进去了我美好的青春年华与数不清时光 ,还有那一路上不断撕扯的心伤。
可能这次心伤,让我再也不会相信任何人,我想以后的人生,会爱自己更多一点。
这种伤心与绝望的感觉,我这次是痛彻心扉,走过的路已经无法回头,错的已经付出了沉重的代价,我很累了。
往后余生,不想再与这样的人撕扯,浪费了时间与光阴。自己也在这个过程中伤的体无完肤。
不如放开自己的心情,余生做自己喜欢的事情,也许这就是不错的选择。
天天在这个泥潭中拧巴着,真的不是一个好办法。
2020年的这个春节与以往不一样,疫情还在蔓延,好多人选择了就地过年。不再回去老家,所以在这个陌生的城市里,我心情沉重也满怀希望。
希望来年更好。