“你说喜欢一个人是什么感觉？”
“乍见心欢，小别思恋，久处仍怦然。”
这是一篇没有写完的文章，和着我的热血一起写了吧。
01
回忆拉到2015年的初秋，我和他做同桌，他对我的好却被他自己一次次的玩笑所碾为碎沫。
他恶毒的开玩笑，在我手上乱涂鸦，他笑了我却哭了。
当我还手报复时，于是我用中性笔在他胳膊上重重的划上一道长长的弧线，我想笑时，他却哭了，而因此也弄的我们相隔冷战许久。
突然不习惯了热屁股相迎，于是我塞了一张纸条给他道歉认错。从此也让我对他印象差的不能再差——这男生居然让我道歉认错，真TM小气。
我开始对周围的一切都有种陌生且谨慎的抵抗，只再相信自己。
也许对于我自己，高中时代是冷漠的，是黑暗的，当我庆幸摆脱了这灰暗的高中时代，告别“恶毒”的他时，他却又在我生命中出现了。
从毕业那会起，他开始和我尬聊，我也毫无抗拒地接受着这个死皮赖脸的他。
突然我发现他不再叫我的绰号，开始对我恭恭敬敬仿佛怀疑他是否还是从前的那个他。
他的唯唯诺诺让我想起了从前我冷的瑟瑟发抖时他把他的外衣脱下来给我披上时的好，还有在我被老班骂的狗血淋头时一包甜蜜的安慰。
于是，当他驶向北方时，我产生了对他的不舍。
请别走我好像喜欢上你了。
毕业那年的初秋还伴随着晚夏的酷热。
“我到了，这边好冷，我把外套给套上了这边的人都穿上秋裤了。”
“你在那边要好好照顾好自己，那边好冷，别搞感冒了！”
“我靠，我知道了，这边好大风啊！”
02
蓝颜：存在于亲情友情爱情之外的“第四种情感”。
2000公里的对话隔着荧幕亲切又温馨。
“狗子，我问你我是不是你蓝颜啊！”
“啥？啥是蓝颜？”
“你自己去百度查啊，我就不说了！”
蓝颜：存在于亲情友情爱情之外的“第四种情感”，它是最稳固的温暖，亲近却纯洁。这种恋人未满的状态，让人更加放松。
“是啊，你当然是我的蓝颜！”我暗自开心，心想他会不会喜欢我。
“那我是不是你唯一的蓝颜啊？”
“你这不是废话，除了你还会有谁天天和我说话？”
“那我能永远当你的蓝颜吗？”
“当然可以，你在我心里很特别好不好!”
不过那种特别是真的特别，真的是介于男女之间捅也捅不破的纱窗纸的感情，很奇妙，也许真的是所说的第四种感情，但也许不是...
我记得他最害怕我不理他了，有一次他仍然不顾生死地戳中我的泪处，嘲笑我的身材，我最痛恨的就是别人肆无忌惮的践踏我的尊严，我的身材就是我的尊严，我胖也不是吃你家饭长大的为什么要这样不放过和我久久过不去？
他嘲笑胖子穿裙子。胖子穿裙子怎么了，难道胖子就不能穿裙子了吗？
因为这些我不想理他，三天三夜也没理他，他苦苦向我认错，我还是勉为其难地原谅他，他却在我面前发誓再也不说那些话不然不得好死。
此后，他的确没说那些话。他还说再胖我也要你...
听说和爱的人跨年会在一起一辈子！
“环，我跟你讲我有男朋友了！”
那是一个凛冽的晚冬，外面很冷，东北更冷。等他考完四级之后我小心地告诉他这个消息，我不知道他是否喜欢我，我怕自己说的伤到了他，我害怕我说出了之后连朋友都做不成了。
“真的啊，恭喜你啊！（龇牙笑）”
“嗯！”我似乎变的有些落寞——原来这段时间真的只是我自作多情罢了。
后来几天，那个跨年的冬夜，他也许真的一个过，一个人买了火车票，一个人踏去了哈尔宾看看冰雪的大世界。
我知道他最喜欢旅行，我知道我们都有这一个共同的爱好。
“我真的希望和你一起去哈尔滨玩啊！”
“好啊，你和你男朋友一起来，我给你们当司机！”
“是吗？”是吗？可为什么听完之后我的心突然被蛰疼。
那晚他独自一人，冰天雪地，他拍了很多哈尔滨的冰彩世界的照片，并发到空间动态配上一行文字：这里该会有多美，如果你也在。
那晚我不在身边，但我知道很美。
“狗子，怎么不跟你的小男朋友一起跨年啊（坏笑）？”
“你那么孤独陪你不好吗？”那时，晚上十一点，我带着满心的失落早已忘却了早早给我说晚安的“男朋友”。
“没事，我跟你讲，这里好多人，在一个屋子里超暖和，我今晚就在这里过夜了！”
“那不不安全，你搞个好旅馆住下吧。”
“嗯嗯，你放心，我没事的。”
哈尔滨的雪还下个不停，那时已凌晨，我带着哈欠连篇的睡意还想和他多说会，我以为除了我他便是孤独，我以为我所做的一切对于他是一种错过的慰藉，我还假装的告诉自己他曾经喜欢过我。
03
喜欢一个人，第一感觉是自卑。
“环，你有没有喜欢的女孩啊！”我终于按捺不住想从他的嘴中悄悄地知道他的所爱。如果没有，我便放心，如果有，只能默默祝福。
“有啊。”
“谁啊？”
“不说。”
“为啥？”
“因为我给不了她想要的生活。”
“为什么？”
“我和他相隔两地，根本就不可能。”
“那女孩真幸福！”
“呵呵...”
“不过，爱就要大声说出来，要勇敢表达出来，不能怂。”字是一点一点打出来，泪也早已一滴一滴流出来，就像倾盆大雨哗啦啦撒下，浸湿了被褥，浸湿了衣领，也浸湿了我早已后悔凌乱的心...
我不就是那个女孩，我怎么会不知道，可是我不能说，也许我们真的不能在一起，要是时间能倒转几天，也许我就可以和相爱的人幸福一起。
其实我真的不喜欢眼前所有，我不怪谁，怪就怪我自己还未成熟以及对爱情渴望的雏心。
我以为谈了男朋友就叫爱情，我以为两个人手牵手走在一起就是爱情，可是原来在一起却没有感觉毫无温暖的心跳，我以为会对我好，会在乎我，却只是一个徒有爱情名义的空壳而已。其实我们什么也不是。我不了解那个男孩，他也不了解我，我只好将就满足他的一颗虚心求全的心。
但是有一天终于不想委屈自己让自己难过，频频吵架以及看清眼前所有的幼稚和赤裸裸的目的，还有挑衅的背叛。我终于说了那句早就该说的话。我哭了，哭的也许是自己终于可以从许久束缚的世界逃离出来。
当然，“分手”早已从我口中吐出，背负着该有的罪名。一切一切的恶水都泼向我的全身 ，我满身臭味，那几月少不了每天的骚扰恶骂，我想那几个月就像是活在下水道的老鼠，不见天日，永无止境。
我不想和他分享这些我的痛处，于是我只能深深地咽在心里。
当我被压力压的喘不过气来的时候，当我再也不想失去一个不该失去的人的时候，我就像喝了一杯猛烈的的威士忌，醉的不成人形的时候说出了：“我们做朋友吧，我说是那种朋友，不是普通的”。
“等等，你说什么？”
我知道我特别贱，这么快就移情别恋，不，对我来说早已一见钟情，只是喜欢一个人，第一感觉是自卑。
“我知道有点突然...”
“我还没...”
“我知道...”
“我还没向你表白呢！”
“那啥，狗子你愿意做我女朋友吗？”
“我愿意啊！”我快速地敲出我心里早已想说出的话。
“真的哇，我不是做梦吧，你现在不许反悔了！”
“那我现在要叫你宝宝，叫你小可爱...”
“傻狗...”
那晚我们聊了很多，聊到凌晨，聊到天亮，聊到下一个朝阳夕落还有未来的天荒地老...
04
陪伴是最长情的告白。
那个一直陪我的人，无论什么时候，他都会永远的站在我这边，永远的为我着想，包容我的幼稚，接受我的撒娇。
不管发生什么事，他都会对我说：“我都在。”
没有生离死别的浩荡相依，也没有爱的死去活来虐恋，只有平平淡淡的纯爱，真的是心里最真挚的爱，也是足以让我知足的爱恋。
我知道没有什么天荒地老，只是好感的点滴积累，在相爱时，存下些感动。
真的满足，他不是我喜欢的那种人，但我却偏偏喜欢他这个人。任何一个人都无法代替他在我心里的位置。
我悲伤，他悲伤。
我欢喜，他欢喜。
我想打游戏，他也陪我打游戏。
我想删游戏，他也和我一起删。
甚至当我想听一个人唱歌时，他都会拿起话筒唱着他从不擅长的走调音乐。
我哭了，我这个人就是非常爱哭，一点点煽情感动都会止不住泪水哗哗流下。
从此以后，我不再孤独，不再害怕。
因为：
陪伴是最长情的告白！
我是爱吃西瓜的瓜子，不畏现在，不惧将来！
