今天下午收到父亲发给我的很多文字，仔细看才知道是我十六岁的妹妹写的一些内心想法。父亲说晚上大家民主的去讨论一些事情。所以晚上提前下班，八点半就回到家，然后去跑了步。我一直在思考用什么样的态度去沟通，去说些什么，我是什么样子的立场，或者我能给十六岁的妹妹一些什么启发和指引，从而度过这个十六岁，在外人看来最美好，但是在自己看来却处处都是束缚，渴望冲破束缚、随心的年纪。晚上的视频讨论可以说收获很大，增进了家人之间的感情，更加的了解了我妹妹。每个人都从这样的年纪度过，谁都和青春的荷尔蒙抗争过，有的人赢了，成熟了起来，有的人荷尔蒙赢了，放纵下去毁掉了一生。在这个过程中，家人的沟通，亲情的帮助是最有效的方法。

下面是我妹妹的真是想法，见字如面，也让我看见了十年前的自己。

“ 你每天都在说我该去做什么，你说我没有自制力，假设你们今天早上没有叫我起床，我定了八点的铃，我在八点半前一定会起来，但是你们叫我之后，我就越来越烦，我就越来越不想起。即使本来我醒了，我也不愿动.每天我都会给自己定好时间写作业，定好时间偷懒，假设今天下午我决定定三点15的铃，但实际我的决定是四点之前洗漱完，四点坐在那开始准备写作业。我现在叛逆心也很重，如果像上午一样我写着写着作业 ，你突然告诉我我要怎样做，即使有那样的打算，我也从心里去反感，不再想做作业，我学习的心就没有了。

你们对我觉得很尊重了我的意见，但是，我对于你们的想法只有接受一个选项，我别我选择，我承受了你们所有人的关注 ，所以面对你们给我的东西，无论是什么，我没有拒绝的权利。因为我我怕我拒绝以后，换来你们的呵斥，你们的失望。我不能拒绝你让我练字的方法，不能拒绝我妈不让我买那些她认为不好看但我认为好看的衣服，我不能去拒绝你们让我转学，而且必须愿意去接受。我不愿意去和你们在那边干活，即使干活，也要听歌，看电视，我是在逃避对我的种种大道理。

我现在就是不愿意和你们交流。只要你们加给我的想法与做法，再对，我也会从心里反对。你让我读名著原著这是好的，但我就是不愿意去认同你的想法，我可以自己在手机上读，但我也不愿去在你面前展现。我不是比别的孩子少一些叛逆，我不过是把那些叛逆，转移了了而已，转移成了沉默，转移到了自己的内心去了而已，你们说让我学习，我表面可能会去顺着你们，但本来打计划好的我，被你们命令后，我们不会有冲突，只有你们走后，我内心的各种抗拒各种反感。到最后我的计划也会随之泯灭。你得到了一个虚假的但你满意的结果，你看不见我学习，并不代表我不学习。

开始我想当服装设计师，是因为我现在买衣服必须中和妈妈的看法，包括我想穿背带裤这一类的，有一些衣服我只能想想，长大后我我想去改变。我并不是纯正的去看电视，我看电视剧，看搞笑的综艺，看娱乐新闻，纯属是为了去忘记逃避自己现在所处的环境，看过之后有一些事可以忘记，就像你们强加给我的想法。我也不想是在家里，我也想出去看看，但我无法去拒绝你们的决定。只要你们不同意，所有的我想，只能变成想过而已，就好像我不想进卓越班，因为我不喜欢这样的氛围，我也要笑着对你们说乐意，然后告诉自己既来之则安之，而且不能让自己掉下去。你们有没有想过卓越带给我的不只有骄傲还有恐惧和压力。

我想去杭州玩，（从中考前我就盼望着，从你们中考前，你们不明确态度，到中考后你们的否定）我想上辅导班（从开始放假想和你们说，到自己否定自己），我想买好看的衣服，这是我真正的想法，但是我承受自己这些想法的同时，必须告诉自己，陈胜娇你太自私了，爸爸妈妈很累，很不容易。所以我养成了一个特别纠结的性格，有时我都怀疑我自己心里有病，我自己有一个小的世界，在里面，我给自己各种定位，形成一个反差的自己，我可以无所不能。在里面干一切现实中不敢干的事。陈胜娇并不外向，我也害怕与新的人交流，我并不活泼，我也不自信，我也没有那么大大咧咧，一件小事，别人给我的一个眼神，我可以想很久很久，纠结无数遍。为了和你们说我的一个要求，就算是想买一双新鞋，我要在脑子里过无数遍，纠结一百遍要不要说，想你们会不会去拒绝我，所以当我去想要一个东西的时候，我一定是特别想要了，不然我不会去冒险去和你们说。因为我害怕你们拒绝我时的话语，表情，眼神。

我听老师的，不是因为我怕他，而是那是因为我可以去做那些无用功去应付他，而且我不能拒绝，真正有用的我所学到的东西，并不在于我所呈现给他的那些。而是我脑子里的那些，我又何苦再去应付你呢！你让我写的我可以写，但你心里都知道我是去应付，你为什么还要去强加给我呢！我会去完成你所想要的那每天要的那些字。因为同样没有拒绝的选项”

嗯，我一定让她十年后看一看这些文字，感受一下自己在这十年中的成长。