我偷偷考上了研究生

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文/伍月小姐

我去考研了,但我不敢告诉任何人

去考研究生,一直是我这半年来最大的秘密。

去年第一次尝试考研究生,选了南方的一所不错的外语学校,从大四9月份开始复习准备,为了专心考研推掉了大四学校给安排的实习。

当时身边所有的人都知道我要考研,考研复习的那几个月我到后期每天泡10小时以上的图书馆,不带手机没有任何社交。

信誓旦旦地以为有志者事竟成,自己肯定能考上,连复习都准备得很有仪式感。

这场轰轰烈烈的考研以惨败收场。

这个以翻译硕士出名的外语学校去年招30人,我初试排名第29,但讽刺的是去年学校的题目就像来的不规律的大姨妈,考试题型和参考书完全对不上,难度系数也提升了好几个等级。

最终只有二十几个人进入了复试,很不幸我不在这二十几个人之列。

惊天动地地准备了大半年的考研,最后连学校的门口都没有见到。

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五月毕业,签了广州的一所教育机构的工作,据说教育机构的工资高,当地的同学告诉我年薪至少有10万。

兴致勃勃地开始所谓的职场生活,自我安慰道这份工作还不错,便满心欢喜地做起了职场小白。

那段时间,看着身边的同学有的留了学,有的签了名企,有的考研成功去旅行,而我从事着一份和日语压根不沾边的工作,有种说不上来的失落。

不敢再提考研,因为怕再次失败,装作不想再考研的样子,来掩饰我的不甘心。6月到9月一直很消沉,我想我的人生可能就这样了吧,注定与研究生无缘。

因为有个一直很关心我的双胞胎妹妹,所以注定不能得过且过。

她去年考一所985院校的研究生,在复试环节以一名之差没被录取。所以今年很早她就积极地展开了二战的复习。

她的积极与我的消极形成了鲜明对比,又因为同在一个屋檐下住,拧不过她对我的讽刺和鼓励,我也终于在9月份考研报名截止的前几天报了和去年一样的学校。

教育机构的工作很忙,根本没有时间复习,也无心复习。找了去年的参考书装模作样地看着,但真正认真复习的时间不超过一周,不敢告诉别人我准备考研,怕被人笑话。

就这样得过且过,一直混到了12月。

考研前一天,我还在加班

考研的时间是在周六周日,而教育机构却是周六周日最忙。

在考研的前一周以要考试的借口和领导请了假,好在当时公司来了很多新人能帮我代课。而那两天我还一直在心里盘算要不要放弃这场本来就没有太大胜算的考试。

周五下午不用上班,本来计划在家看一下肖秀容的四套卷来弥补我内心的愧疚感(虽然我知道这样的临时抱佛脚没太大用处),但2点的时候却收到公司和我关系最好的师姐的求助让我帮她做报表。

想着反正自己也没有太大几率考上,我就放下了手中的书帮她做。本以为是很简单的事却让我从2点做到了晚上7点。

又因为第二天要考试不敢熬夜,又早早睡觉。

所以政治这一科可以说真的是裸考。好在后来政治考了69分,让我没有太大遗憾。(去年考了70多分)

第二天考试的时候发现今年的题比去年简单了很多,考完最后一科出来的时候好想哭,是因为心疼去年的自己。如果去年的题目也出这么简单,那去年就能进复试了。

可是人生哪有那么多如果呢,很多事情你努力了也不一定有收获,是因为运气也同样重要。那一刻,我突然有点后悔自己没有好好复习起来。

考完初试的晚上,买了很多酒回来,在家里喝酒唱歌,敬去年努力了却没有得到收获的自己,敬考研,敬苦逼的青春。

我以倒数第一名的成绩进了复试

出成绩那天心情并没有太大的起伏,甚至有点事不关己的态度,仿佛考研的人不是我。

因为知道肯定考不上所以也就不紧张。人就是这么奇怪的动物,当你真的跌落到谷底后你就会发现真的没有什么好在意的了。

妹妹先查的成绩,虽然能过线但并不是很理想。我一边安慰她一边玩手机,心想她认真复习了还考这样我就不用查了。

下午五点,考研成绩已经出来三个小时了,有人在考研群里发了一个查分链接,我太无聊了就点进去查了一下,输入验证码进去的时候心里还是一如既往的平静。

373分,排名第30。

这个分数超出了我的预期,和去年的名次差别不大。

但我还是开心不起来,在心里盘算着肯定大家分数都高,可能还是进不了复试。

出分之后马上就是过年,过完年回来又是接着上班,根本没有时间也没有心情复习看书。

在家过年的那几天不断有亲戚问我今年有没有考研,而我的回答永远都是:没有,我只想先好好工作。

让所有人都空欢喜的事我可不想再做第二次。

真正开始感激自己考了研是在过完年回来工作后。

年初开学的工作压力比较大,而我也有点对这种重复性的工作感到厌倦,想尝试点别的东西。

这就让我开始关心起复试起来。真的好希望自己能够进复试,于是格外留意复试信息。

也许生活就是这样,很多时候,你多一次尝试,无非就是给自己多一条选择。
也许有一天,你真的会感激这次尝试。


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广外复试分数线出来比较晚,晚到我知道的时候,都已经忘了自己初试考了多少分了。

那天晚上看到消息说我们那个专业的复试线是373,而我隐约记得我考的不是373就是371,于是只好又去官网查成绩。

这次查成绩的心情完全不同于上一次,真的是格外紧张,输验证码的时候手都是抖的。

当我看到373的数字后真的快要哭了,感谢自己,如果少考一分就失去了这个机会了。

但又在心里不断地想,为什么不再多考几分呢,这样复试压力就没有那么大了。

我是进复试的最后一名,这一点我永远都会记得。

复试之前我崩溃了三次

人生真的很奇怪,很多事情当你认真去做的时候反而抓不住他,而当你快要放弃了的时候,又往往让你重新看到希望。

去年我认真准备却草草收场;

今年我敷衍了事却意外进了复试。

而我真的想认真准备复试的时候,却又给我设置了一个又一个的障碍。

广外的复试时间是3月30号,我知道进复试的消息的时候离复试还有两周的时间,在此之前我什么都没有准备。

二战考研,倒数第一,我不知道以这样身份进入复试的我胜算有多大,但我只知道,只要有一丝机会我就要勇敢地抓住。

三月是我最忙的一个月,带了8个班的课,平时备课,上课,白天根本没有时间看书。好不容易晚上有点时间却临时知道在复试的前两周又给我加了两个人机面谈班的课。

所以整个复试期间我的复习时间都只有在周末和平时上下班的地铁上。

第一次心态崩是在复试前两天。确定了复试时间后找领导请假。但偏偏这段时间公司特别缺老师根本没有人给我代这8个班的课。而且知道我进复试后领导比我还紧张,当天下午就找我谈话问我以后的打算。

从和领导的聊天中我知道如果我这次考不上以后也就别想请假考研了,对我来说,机会就只有这一次了。

我很难过,周六复试,周三晚上上完人机面谈班的课坐地铁回到家已经晚上十点半,还没找到人帮我代课,偏偏那天晚上又收到了家长对我的投诉,想想考不上研究生的话在公司里的前途,终于不再坚强,放声大哭。

第二次因为自己的不足而崩溃。

周四抽时间认真准备复试,因为面试环节是全日文,而我已经脱离日语环境大半年了,安全起见我把复试过程中导师可能问到的问题列了一个表格,对着表格在脑海中构思自己要怎么回答。

又把自己不会的单词和日语表达另外写下来,晚上的时候一起问学姐。

当时我不会的表达有很多,而且很多都是之前学过但现在我忘了的。

复试前一晚睡觉前我在心里又背了几遍自我介绍,想想考广外的都是大神而我并没有一点优势,我又陷入了深深的自我怀疑中。

最后一次崩溃竟然是复试之后。

复试时面试环节表现的还不错,但自我介绍部分语速有点快还是有点不安,笔试做的很差。

笔试结束后监考老师给我们每个人发了一张广外日语系对外交流院校的名单,上面有很多好学校,有的在东京有的在大阪。

那一刻我想如果我真的考上了就可以去这些学校留学了,但如果真的考不上这一切都与我擦肩而过了。

我不甘心,又害怕失去。这种与梦想很近却又不知道能不能抓住的失落感让我很无能为力,复试后的第一天我在家什么都没做,抑郁了一天,恨自己为什么初试分数这么低,为什么复试没表现完美。

这一路走来,也许不只是幸运

刚考完复试的那两天很想知道成绩,但广外出成绩特别晚,后来又赶上清明节假期,一直到4月8号,成绩才放出来。

看到“拟录取”的三个字时第一次体会到了喜极而泣的感觉。说不出话,可能只有眼泪能代表内心的感受。

这条考研路,我走了两年。

中间无数次的想放弃,无数次的自我怀疑,无数次的失眠,但还好,结果是好的。

我并不认为考上研究生就是一种成功,没考上就是一种失败。相反,我觉得考上研之后,才是我真正学习的开始。

也许今年的好运都是去年努力的累积。只要不放弃,结果就不会亏待你。

多么庆幸我报了名,去了初试,复试,勇敢地请了假。

一路走来发现其实考研也并没有那么难,你需要做的,无非就是在觉得自己坚持不下去的时候,再勇敢一点,再坚持一下。

再坚持一下下,结果可能就真的不一样了。

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