我突然开始焦虑了，整夜整夜，翻来覆去的睡不着，白天无心上班，回到家什么到不想说，老婆找我谈心，我却和她大吵一架，我的生活变的异常糟糕，我想去很远很远的地方，谁都不认识我，我也不认识谁，我想逃离这一切。

可是一切照常，早上依然要坐着地铁去上班，晚上加班到很晚再回来，要在这个城市继续生活，我还真做不到放下一切，洒脱的离开。

我开始反思自己，究竟是什么让我如此焦虑？

30岁，我没有车，没有房，没有储蓄，在这之前我信奉“今朝有酒今朝醉”，从来不会计划什么，也不会节制什么，虽然收入微薄，但依然可以支撑我看似洒脱的生活，我总说：“够用就好！”

如今，我依然可以什么都不在意，继续“洒脱”，但为什么却如此焦虑。

是熬了三年的项目，上线失败，最后什么奖金都没有拿到的失望吗？

是想换个新工作，但却屡屡被拒的挫败感吗？

是想独立做个产品，但团队还没组建起来就宣布解散的失落感吗？

是想写本小说，但每次刚开头就发现写不下去的自我怀疑吗？

是每天做着不想做的工作，但心中总想着自己应该更有一番作为的烦躁吗？

或者是，人到三十，命运使然，注定再也无法看开，无法坦然面对一切。

我总认为我和别人不一样，总有一天我会取得非凡成就，一鸣惊人，我习惯性的轻视别人给的意见，我总认为自己才是最正确的那一个。

直到身边的每一个人，他们一个一个变的比我有成就，变得比我洒脱和坦然，我再也不能装作视而不见。

我突然发现自己是一个多么滑稽和可笑的人，我所谓的骄傲，只不过是掩耳盗铃，自欺欺人罢了，我开始意识到，不知从什么时候起，我竟然已经丧失了学习的能力，似乎从高中毕业，就再也什么都没有学会，大学浑浑噩噩的度过，糊里糊涂的工作了这几年，我竟浑身无一技之长。

我什么都不会，我害怕了，我开始担忧了，我甚至惊慌失措，我抱着那些不切实际的幻想，看起来就像一只可怜鬼。

根本不可能“车到山前必有路”，信奉“总有一天日子会好起来！”但每天却重复着同样的事情，无异于痴人说梦。

我说我想换个工作岗位。

他们说可以啊，但你得提前想好比你年轻的人将会是你的上司。

我说我想好了，我现在不换以后就更没有机会了。

可是晚上躺在床上，我又开始辗转反侧，我并没有想好。

我说我现在眼前有三条路，我可以这样、也可以这样，或者那样，

他们说，你并没有选择，你还在原地，我哑口无言。

我突然开始思考为什么作为一名软件工程毕业的学生，我竟然没有学会编程，以前我说是因为“玩游戏，耽误了。”，后来我说是因为“我没有这个天赋”，每次准备好课程，没学几天就放弃了，我说“这不适合我，我有更擅长和适合我做的事情。”

可是这么久过去了，那个我更擅长，更适合我，我更喜欢的事情到底是什么呢？

我似乎听到有人在嘲笑我：“算了吧，别在自我欺骗了，你只是因为懒惰，你根本不敢面对学习新知识的枯燥，更不敢面对自己的愚钝，你怕付出努力却又学不会，你不敢面对别人的嘲笑，你假装自己很有天赋，其实只是自欺欺人罢了。”

这个嘲笑我的人，他站在记忆的深处，居高临下，他不是别人，他正是那个曾经勤奋好学的自己，那个曾经因为迟到一次就会自责不已的自己。

可是我还可以吗？我已经30岁了，比我年轻的人已经比我优秀太多，而且是同一个行业。

不，我不能放弃，我才30岁，我还可以，我还有太多想做的事情，我还有个理想……

他们说人之所以焦虑是因为现在这个世界变化太快了，我们再也不能凭一技之长就捧稳一个金饭碗，今天学到的技能很可能明天就过时了，更何况我什么都还没有学。

我也总不能因为变化太快而放弃学习，然后在永无止境的焦虑海啸中继续沉浮吧？

不，我不能，我也不能凭运气三十而立，而且我也没有好运气，要不然早在出生的时候就应该应验。

那么，从现在起放下一切所有不切实际的幻想吧，脚踏实地，重新审视自我。

放下所有的傲慢，面对自己的软弱。

拒绝一切借口，静下心来学习新的技能。

摒弃一切虚妄，脚踏实地先做好眼前的事情，解决眼前的问题。

不再自命不凡，敬畏一切存在。