2019年4月11日 天津 小雨转晴 落日
这几天被入党的事情忙得焦头烂额，都没时间静下来写点日记。但怕一段时间不写，很多想法都会流失掉，记忆这东西是会随着时间的推移而逐渐模糊的。所以还是得在凌晨熬夜把当天的心情记录下来。
今天帮辅导员做事，忙了一整个下午和晚上，搞得我心情极度不好。匆匆忙忙提着电脑就跑去新校区看十佳终评晚会，我是被逼着去的，我生性不爱参加这种大型评选活动。
看着一堆陌生人在舞台上表演，努力博得观众的选票。即使他们再优秀，我也觉得自己与他们不是一个世界的人，就像两条平行线，很难有相汇的一天。不过都是彼此生命中的过客，装点一下别人的生活，然后就转身离开，不会留下什么。所以我是不太愿意把时间浪费在这些遥远得像另一个星系的人身上的。
结果因为班车晚点，傻傻地忍受着晕车和车上令人作呕的气味，跑到新校区食堂去吃了顿饭，就回来了。但却见证了一场极美的落日。殷红的夕阳像一枚巨大的宝石，悬挂在地平线上。天边燃起一片似火的云霞，耀眼但不刺目。
我怔怔地凝望着远方，一片鲜红与青黛的交界处，感受着它缓缓西垂时那如少女般的温存、恬静。微微的冷风从一片建筑的缝隙间扑来，清凉如洗。特别享受这一刻。想要拿手机记录下来，却发现因为光圈太小，照片黑暗得辨不清虚实，遗憾不已。
还没等我反应过来，一眨眼太阳就钻进了地平线。那一刻庞大而空旷的失落感瞬间将我包裹，想起眼前史诗般壮丽的场景注定稍纵即逝，平淡枯燥的生活将如其后那些空落的白天和寂寥的黑夜一样让人孤独难捱，我再难平静。
那一瞬间，仿佛看见了自己的命运，也好像是看见了光阴的样子，似美人迟暮，又像青山绵延，再美好的东西，在我身上也会转瞬即逝。
想起leo，想起丁丁，想起李晋学长，想起赫宝......感觉自己不过和这万千世界中极其渺小而平凡的人一样，迷路一般，悄悄地，茫然地，路过他们的世界，搅起一段段涟漪，然后又悄悄地，茫然地离去。没有留下什么，也留不住。这让我想起了臧海英在《囚徒》里的自嘲：“每一天我走向人群，练习怎样离开他们。”再贴切不过了吧。
寒假的时候，丁丁突然又找我说话了。那个时候真的非常开心。我喜欢他的声音，喜欢他的样子，喜欢他那萌萌的却又耍酷的感觉。他曾跟我说，我的故事里永远都只有leo，没有他的影子。他有些失落。
可是他不知道，有些人的存在，是你一提起就会心痛如绞，悔不当初。所以我总是在文字里刻意回避他，因为我不敢直面自己的过错，不敢让死去的心燃起一点注定熄灭的火焰。我们异地，他可能又有喜欢的人了，我们几乎没有在一起的可能了。我明白的。所以我不敢提他，我很胆小。
只能用文字呐喊，然后选择沉默地生活。为什么沉默，因为生活常常令我暴躁不安，只有写作的世界是令我平静的，像是在大雾的清晨于林中漫步，你心有山海，身轻如燕。我喜欢这种感觉，近乎痴狂。
坏处就是不懂我的人，觉得我高冷，不易接近。不解风情，亦不懂人情世故。可是，在这个吵得人分不清东西南北的世界里，我只想保留住手里那一点点干净的初衷，不想丢了。
写到这，我有些困了，但脑子是活跃的，这种感觉很奇妙，像是身体和灵魂分属于不同的两个人。
回学校坐的615快线，和老邓、钊哥一起。也只有这样的机会，我才能单独与他俩相处吧。在车上，老邓突然八卦我的感情生活，可我不知道如何向一位钢铁直男解释，我荒诞不经的那几年艳遇，毕竟我们不是一个世界的人。
每次有人打探我的私生活，我都羞于启口。因为怕别人异样的目光，怕不被理解，怕被当作怪物一样看待。这时候，我觉得我的孤独、自由、不妥协，像极了西伯利亚的寒冷冰原。
当初和leo在一起的时候，如获珍宝，想要把自己的一切都给他，患得患失，如履薄冰，生怕哪一天他就看不上自己而远去了。虽然这后来成为了现实。有人说情愿卑微到尘埃里的种子，是为了开出花来。我可能是纣王老胡唱的那一朵死去的花吧，不然怎么就盛开不了呢？
今晚心情也是乱糟糟的，困得实在不行了，剩下的话明天再说吧。
