文|娴线
01
刷微博看见一条热闻:
梁女士发现6岁的女儿视力下降厉害，到医院检查，孩子的视力仅为0.15，但医生发现孩子眼睛的状况正常，问题出在心理上。
原来，梁女士二胎生下儿子后，大女儿便觉得自己受冷落，于是出现“癔症性眼盲”。
医生说，随着二胎政策的开放，出现“癔症性眼盲”的孩子增多。什么是“癔症性眼盲”？简单的理解就是，眼睛状况正常，心理出问题了。
我想起曾经看过的一部电视剧，小男孩家里超级富有，但父母特别忙，为了获取父母的关注，小男孩便去商场偷东西。
类似的新闻报道我们也看过很多，孩子种种不合常理的心思、行为、做法，无非是想获取家长一点点的关注罢了，他们的不合常理全都出在心理上。
肉体的疼痛，随着时间的流逝可以修复，可心若是受伤了，阴影很可能会伴随一生。
在多子女家庭里，我们最常听到的一句话是:你是大的，要让着小的。
有个网友一语道破真相:我们一辈子都大，要让一辈子吗？
有多少家庭，打着“给老大找个伴”的幌子，选择生二胎，却因精力有限、重男轻女、经济问题等诸多因素，导致一碗水直到子女长大成人都端不平？
看到妈妈因一门心思照顾妹妹，忘记接大的放学，孩子留校六点多，还在苦等妈妈来接的新闻时，好心疼；
读到爸爸因重男轻女，从小到大都过分偏爱儿子，从来不给女儿买任何新衣服、新玩具的报道时，好心酸；
又听闻身边长辈劝儿子儿媳，两孩子多热闹啊，可生下孩子，热闹是长辈的，孩子因父母工作忙备受冷落。
那些不懂尊重孩子意愿，全凭自己臆想“多个孩子多个伴，多个孩子多条路”的长辈，真的很自私，或许他们内心真实的想法是，“多个孩子自己多个帮手，多个孩子在养老送终这件事上多个选择”，他们永远不会明白，教育好一个孩子远比养育出两三个“熊孩子”有价值百倍。
五根手指长短不一，如何做到一碗水端平？凡夫俗子的大人，总是很轻易便让自己的子女遭受不公正对待，那些在原生家庭中遭受不公正对待的孩子，身上都有一个共性，那便是，觉得自己不配拥有更好的。
02
近些年，我读过许多有关追寻独立自我的文章，作者总是告诉我们，只要你足够努力，只要你克服自卑，那么你值得拥有更好的，你配得上这世上所有的美好。
你信吗？沉浸在文章中时，我无比坚信，只要足够努力，就能过上自己想要的生活，可是在这世上，我们很多人，终其一生都在寻找一样东西，它的名字叫安全感。
什么是安全感？
有人说，很多很多的钱，可倘若你不具备操纵金钱的能力，即便你拥有金山银山，还是会觉得空虚。
有人说，我的安全感来源于他对我的好，可万一哪一天他反悔变心了，你是否会绝望得迷失掉自己？
有人说，我的安全感来源于我的工作，它能让我养活自己，想买什么就买什么，可万一你失业了呢？
我认为，真正的安全感从来不依附于任何外在的东西，它来源于内心的富足感。
什么是富足感？
我理解的富足感是，任何时候都能自信大方施展自己的优点，优雅诚实袒露自己的缺点，富有的日子不骄躁，贫苦的日子也能扛，对自己忠贞，对他人谦和，内心热情洋溢，平和欣喜。
可那些缺失掉安全感的孩子呢？
他们要么极度自卑没有一丁点儿自信，要么极其敏感甚至还是个自私鬼，从头到脚都是软懦怯弱的形象，但其实，比起那些被公正对待、被富养的孩子，他们本身并不差。
问题皆出在心里。
搬家以前，我家楼下曾住着一个漂亮又勤快的姐姐，但她家人只喜欢男孩，女孩在家里是没任何地位的。
有次过年，她因一块钱惹哭弟弟，父亲不问缘由，追着她将她打得半死，当众训斥道:“我看你是想钱想疯了？穷命一条，想上天不成？”
成年后，那个姐姐被媒人说给邻镇一个条件很差，她并没相中对方的人家，但她丝毫没反抗，一副百依百顺的样子像是在解释:像我这种家境的女孩，只有嫁给比我家还穷的人家，才叫门当户对。
我不这么认为，我觉得凭她自身的条件，她就该嫁给家境好一点的人家，将自己的好基因继续遗传下一代，造福下一代，这样的想法庸俗吗？
听完她的故事，你不会觉得庸俗。
转机出现在邻居姐姐的丈夫得了重病，邻居姐姐外出打工后，他们便解除了婚姻关系。后来她再婚，嫁的人是县城的一个独生子，对方还比她小五岁，男方父母不是很愿意自己的儿子娶个二婚女人，并且还比自己儿子大。
可是没办法，那个男人就是爱她，想拿余生宠她，邻居姐姐再婚生了一个女儿后，不想再生了，那个男人甚至决定去做男性结扎手术。
诚然，从幼年到成年几乎没尝过父爱是一个女孩一辈子的遗憾，但有另一个男人肯把自己捧在手心，又何尝不是一种幸运呢？
原来，不是女孩命贱不配拥有好人家，而是从未曾得到过，所以很害怕去拥有。
你从未出过远门，有一天有个人带你去旅行，以后的日子里，你回忆起的不是你看过哪些风景，吃过哪些食物，而是带你去旅行的那个人。
我挺心疼那些被别人一点好便“俘获”的女孩，其实她们感动的不是别人送给自己的绒娃娃，也不是美味可口的食物，更不是漂亮合体的连衣裙，而是那个人的好，或者更确切地说，是那个人。
在你没遇见对的人以前，你不会相信，自己也可以拥有美好的一切。
如果原生家庭的错是因为遇上错的父母，那么我们别无选择，并且往后余生遇上对的人绝不仅仅是幸运，而是你本身就够格，只是从前的你，被隐藏罢了。
我不是用我的悲哀留住你的，而是我本身就很好，配得上你，是我用我的光芒吸引住了你，并且我们相互吸引。
03
没学会自爱以前，我选择谁也不爱。
这是我高中好友颖子说过的一句话，很奇怪我和她会成为朋友，因为我们既不同班，也不同科（我理科，她文科），我们是在开水房结识的。
后来，我发现了我们身上的共同点:我们既渴望合群，但更偏爱落单；既向往友情，但更享受独来独往，最重要的共性是，我们都害怕，或者说不习惯与别人有肢体接触，就连一起手挽着手上厕所都觉得别扭。
但我没觉得自己是个怪人，因为我知道有人和我一样，并且我也明白，我害怕亲密接触的根源是小时候父母的冷遇，所以长大后没有机会再跟父母亲密接触时，那种客客气气还依旧维持着。
估计这辈子都会是客客气气的，永远尝不到亲情的亲密感。
正因为从未与人亲密过，所以我害怕与任何人有过多的肢体接触，永远保持着恰到好处的距离感，那份疏离感是此生的隐痛，这辈子都没办法真正弥合。
高考前夕，我和颖子相约在操场上走步，我们围着八百米一圈的操场走了一圈又一圈，相互说了很多话，颖子问我:“你平时怎么那么沉默？”
“习惯了。”我笑着回答，猝然想起小时候家里没有我讲话的份儿，即便我知道正确答案有自己的看法，父亲也会叫我闭嘴。
那天颖子也跟我分享了她初中时的一件事。
初中颖子几乎次次名列前茅，一个偶然的机会，她发现自己斜后座的男生上课时总喜欢偷偷看自己。
心里慌乱得不得了的颖子不知如何是好，她最想做的事是，阻止那个男生对自己的感觉发展到会说“喜欢，有好感”之类的话，她既害怕又厌恶，内心备受煎熬。
后来，颖子鼓足勇气跟班主任讲了这件事，班主任以不打扰颖子的学习为由，给男生调了座位。
“或许是我自恋，又或许是他真的暗恋我，但我很讨厌那种感觉，我长得不好看，家里条件又不好，绝不允许别人跟我说喜欢我之类的话。”颖子跟我解释她的想法，她觉得自己不会处理这类关系，或者说类似于感情方面的事。
原来，既优秀又努力的她，也藏有一颗自卑的心。
好在，离家上大学的我们都获得了蜕变，我心安理得谈起了恋爱，颖子则次次拿奖学金，与室友打成一片，我们甚至还相互去过对方的学校游玩。
是什么让我们获得了这种蜕变的？
我想是时间的积累和心智的成熟，是不断的经历和不同的际遇，更重要的是，我们一直都在努力变得更好，虽然从小我们就被贴上“不好”的标签。
我们不想再过那种用语言说服了自己，却又用行动绑架住自己的人生，我们要言行一致，要问心无愧，要舒适，要自在，要一切出于自然，要灵魂始终澄澈又明朗。
04
苏珊·福沃德在《原生家庭》里说过一句话:
有的人用童年治愈一生，有的人用一生治愈童年。
那些幼年受冷遇的孩子，很不幸是后者，他们终身一生都在寻找，寻找一份安全感，寻找一份亲密感，寻找自信，寻找生命的价值和活着的意义。
没有谁不羡慕那些被全家人捧在手心里长大的女孩，和那些从小被冷遇的女孩不一样，她们总是一副自信、优雅的轻松模样。
那些被全家人捧在手心里长大的女孩，她们一贯的做法是，并不认为自己要特别努力，才配拥有更好的东西，才配得到更好的工作，才配去爱更好的人，因为她们懂得，好东西，好工作，好爱人，不是靠努力换取的，而是因为自己能够做到，所以便有资格享用。
本就可以，何须讨论配不配得上的问题？
反观从小被冷落，被打压，不受重视，得不到爱的孩子，绝大多数都是讨好者，他们习惯用讨好掩藏内心深处的自卑，用讨好表现得很听话很懂事的样子，用讨好掩饰真实的自己。
他们活得太累，太容易受委屈，所以他们又有两个极端，有的人不断地堕落，滑向更深的深渊，直至无药可救，而有的人，习惯用拼命努力掩饰前面的种种不堪。
当然是后者有希望逆袭。
拼命用功学习，优秀的成绩不让自己骄傲吗？拼命跑步健身，强壮的体魄不让自己舒心吗？拼命工作挣钱，充裕的经济不让自己幸福吗？
我承认自己以前是不好，但当我的生活可以自主选择，自己决定时，我绝不放弃这稍纵即逝的逆袭时机，它是我该还击的时候，这个绝佳的机会绝不错过，事实上任何时候你相信自己能做到，并且去做，最后的结果总是欣喜的。
最后，我想用美好的一段话，结束这篇文章:
当心智与经历叠加在一起，日子就像一本书，藏着许多刻骨铭心的故事。从刚开始不经人事的天真，到跌跌撞撞后的沉稳，再到熟懂后的坦然。你终将发现，凡事经历，必有其因，也必有福音。
