结婚就是，用爱把我骗进围城；

离婚就是，谈钱让我对围城失望。

我又有一个曾爱得死去活来的朋友，要离婚了。

她说结婚四年，最大的感受是，只有谈钱的时候老公在咆哮，其它时候，老公都好像死了。

01

这位朋友，生完孩子后，就做了全职妈妈。每天带着孩子一起出去买菜，趁孩子睡午觉时爬起来洗衣服，一边哄孩子，一边做饭、打扫卫生；她记得每个月的天然气、水电，孩子的尿布、奶粉；记得他爸的冠心病，记得他妈的高血压。

老公除了好好上班，家里的大小事务一律不管。

孩子病了，她连续三天，没日没夜地照顾着，孩子爸每天照样上班、应酬、交际。

有天晚饭结束，她感觉自己累得腰都直不起来，开口让老公帮忙洗碗。结果她老公就炸了：我在外边挣钱，你不过是在家带个孩子而已，也好意思喊累？

周末，她提出让他陪陪孩子，对方反问：带孩子不是你的工作么？

他总是以自己挣钱为说辞，贬低身为家庭主妇的她。

觉得她是他的附庸品，包揽家里的一切大小事务也是应该的。

02

因为这种根植在心里的不平等，让她和老公的交谈越来越少，待在一起的时间越来越短。

哪怕他就坐在自己对面的餐桌上，也是她喂孩子，他低着头一手夹菜，一手玩手机，仿佛对面坐的仅仅只是一团空气。

偶尔约他一起出门散步，他借口上班累，瘫在沙发上玩手机，一玩几个小时；

约他去逛街给孩子买点生活用品，他借口上班累，需要自己的娱乐时间，转身接了同事电话，去打球、去KTV，去建立自己的社交圈。

过节的时候，她提议一家三口，去娘家走动走动，他说工作太久，需要独自放松。

她也不知道从什么时候开始，上班成了他拒绝一切的挡箭牌？

03

大多数家庭关系中，大家都在简单粗暴地用钱衡量一个人的价值。

因为他赚钱了，你没有，所以你作为人的价值也就没有了。

他不插手任何家务，却时常抱怨饭菜不够好吃、孩子没有照顾好，他的某件衬衫又找不到了。

有任何没照顾到的地方，都是你的过错，而他因为在上班，就可以免于一切责任追究。

但这是一种多么不平等的观念。

职场上干得好，可以获得认同，可以升职加薪，可以赚取等量的经济回报，但是在家庭上，无论你把这个家照顾地多么仅仅有条，却终究是个没地位的家庭主妇。

但是少了这个在背后支持的人，他有这么多后顾之忧，事业又能干得多有起色呢？

所以无论在外取得什么样的成就，都应该有家里那个人一半的功劳。

所以别觉得自己就高人一等，两个人对家庭的付出是平等的，不过是你出钱，我出力而已。

04

现在的人总是要求别人，却很难用一个同等的标准要求自己。

他们总是强调，你应该怎样，却从不说我应该怎样。

我还有个朋友的老公特别奇葩，要求她按照五星酒店的水准，收拾房间；要求她用最标准的普通话，教孩子说话；要求她做饭，要做出新东方大厨的味道。

可他自己呢？一个小公司的普通职员，连个主管都不是；结婚三年连房子都买不起，一家三口挤在一间不到50平米的出租屋里。

说实话，我挺瞧不起这样双重标准的人。

我觉得，你可以要求我面面俱到、尽善尽美，为了公平，我是不是也能要求你至少年薪百万。

05

人总是本能地忽视身边的人为他付出了多少。

其实，有多少人是真正不想工作的呢？

现在越来越多的女性，比起回归家庭更愿意在职场实现自我价值。

谁不知道自己挣钱的好处，伸手要钱的难处呢？

我在自己创业做儿童早教那段时间，认识了一位全职妈妈。她曾是某公司的产品经理，年收入大概在一百万左右；后来有了宝宝，又由于家里没有老人，她跟老公商量，必须有一个人辞职照顾孩子。可是她老公不想放弃被提拔为香港地区区域经理的机会，为了成全她老公在事业上的野心，她主动担起了照顾宝宝的责任。

所以很多时候，放弃工作，不过是成全对方发光发热，牺牲自己罢了。

06

最讨厌别人说什么“应该的”。

那些常把应该挂在嘴边的，大多都是没有站在对人的角度，体会过对方的苦。

前段时间，我闺蜜的孩子病了，我陪她连续跑了三天医院，感觉比连续加一周的班还累。

因为照顾孩子，注意力超集中，没有一刻敢分心。

怕他跑远了，担心他热了、喝了。

他难受哭闹不止时，你还得想办法逗他开心，转移注意力。

我才觉得工作有什么累的，带孩子才是这个世上最苦最累，并且全年无休的工作。

07

我朋友说，一个人带孩子去医院，最怕旁边的人问“孩子爸爸呢？”

去参加幼儿园的亲子活动，最怕老师说“孩子爸爸怎么没来？”

周末带孩子去游乐场，看着别人一家三口其乐融融，最怕孩子问“爸爸为什么不来跟我们一起玩儿？”

因为她没办法回答，因为爸爸赚钱养家，所以这些事情他不必参与。

END