带孩子是我的职责,爱我是你的本分

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结婚就是,用爱把我骗进围城;

离婚就是,谈钱让我对围城失望。

我又有一个曾爱得死去活来的朋友,要离婚了。

她说结婚四年,最大的感受是,只有谈钱的时候老公在咆哮,其它时候,老公都好像死了。

01

这位朋友,生完孩子后,就做了全职妈妈。每天带着孩子一起出去买菜,趁孩子睡午觉时爬起来洗衣服,一边哄孩子,一边做饭、打扫卫生;她记得每个月的天然气、水电,孩子的尿布、奶粉;记得他爸的冠心病,记得他妈的高血压。

老公除了好好上班,家里的大小事务一律不管。

孩子病了,她连续三天,没日没夜地照顾着,孩子爸每天照样上班、应酬、交际。

有天晚饭结束,她感觉自己累得腰都直不起来,开口让老公帮忙洗碗。结果她老公就炸了:我在外边挣钱,你不过是在家带个孩子而已,也好意思喊累?

周末,她提出让他陪陪孩子,对方反问:带孩子不是你的工作么?

他总是以自己挣钱为说辞,贬低身为家庭主妇的她。

觉得她是他的附庸品,包揽家里的一切大小事务也是应该的。

02

因为这种根植在心里的不平等,让她和老公的交谈越来越少,待在一起的时间越来越短。

哪怕他就坐在自己对面的餐桌上,也是她喂孩子,他低着头一手夹菜,一手玩手机,仿佛对面坐的仅仅只是一团空气。

偶尔约他一起出门散步,他借口上班累,瘫在沙发上玩手机,一玩几个小时;

约他去逛街给孩子买点生活用品,他借口上班累,需要自己的娱乐时间,转身接了同事电话,去打球、去KTV,去建立自己的社交圈。

过节的时候,她提议一家三口,去娘家走动走动,他说工作太久,需要独自放松。

她也不知道从什么时候开始,上班成了他拒绝一切的挡箭牌?

03

大多数家庭关系中,大家都在简单粗暴地用钱衡量一个人的价值。

因为他赚钱了,你没有,所以你作为人的价值也就没有了。

他不插手任何家务,却时常抱怨饭菜不够好吃、孩子没有照顾好,他的某件衬衫又找不到了。

有任何没照顾到的地方,都是你的过错,而他因为在上班,就可以免于一切责任追究。

但这是一种多么不平等的观念。

职场上干得好,可以获得认同,可以升职加薪,可以赚取等量的经济回报,但是在家庭上,无论你把这个家照顾地多么仅仅有条,却终究是个没地位的家庭主妇。

但是少了这个在背后支持的人,他有这么多后顾之忧,事业又能干得多有起色呢?

所以无论在外取得什么样的成就,都应该有家里那个人一半的功劳。

所以别觉得自己就高人一等,两个人对家庭的付出是平等的,不过是你出钱,我出力而已。

04

现在的人总是要求别人,却很难用一个同等的标准要求自己。

他们总是强调,你应该怎样,却从不说我应该怎样。

我还有个朋友的老公特别奇葩,要求她按照五星酒店的水准,收拾房间;要求她用最标准的普通话,教孩子说话;要求她做饭,要做出新东方大厨的味道。

可他自己呢?一个小公司的普通职员,连个主管都不是;结婚三年连房子都买不起,一家三口挤在一间不到50平米的出租屋里。

说实话,我挺瞧不起这样双重标准的人。

我觉得,你可以要求我面面俱到、尽善尽美,为了公平,我是不是也能要求你至少年薪百万。

05

人总是本能地忽视身边的人为他付出了多少。

其实,有多少人是真正不想工作的呢?

现在越来越多的女性,比起回归家庭更愿意在职场实现自我价值。

谁不知道自己挣钱的好处,伸手要钱的难处呢?

我在自己创业做儿童早教那段时间,认识了一位全职妈妈。她曾是某公司的产品经理,年收入大概在一百万左右;后来有了宝宝,又由于家里没有老人,她跟老公商量,必须有一个人辞职照顾孩子。可是她老公不想放弃被提拔为香港地区区域经理的机会,为了成全她老公在事业上的野心,她主动担起了照顾宝宝的责任。

所以很多时候,放弃工作,不过是成全对方发光发热,牺牲自己罢了。

06

最讨厌别人说什么“应该的”。

那些常把应该挂在嘴边的,大多都是没有站在对人的角度,体会过对方的苦。

前段时间,我闺蜜的孩子病了,我陪她连续跑了三天医院,感觉比连续加一周的班还累。

因为照顾孩子,注意力超集中,没有一刻敢分心。

怕他跑远了,担心他热了、喝了。

他难受哭闹不止时,你还得想办法逗他开心,转移注意力。

我才觉得工作有什么累的,带孩子才是这个世上最苦最累,并且全年无休的工作。

07

我朋友说,一个人带孩子去医院,最怕旁边的人问“孩子爸爸呢?”

去参加幼儿园的亲子活动,最怕老师说“孩子爸爸怎么没来?”

周末带孩子去游乐场,看着别人一家三口其乐融融,最怕孩子问“爸爸为什么不来跟我们一起玩儿?”

因为她没办法回答,因为爸爸赚钱养家,所以这些事情他不必参与。

END

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