给大一一场豪华的葬礼:再见,我的迷茫。

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前几天回学校的时候,学校里还没什么人,我跟舍友走在路上,讨论着时间过得很快,一下子就是大二的了,又说着马上就到的学弟学妹们。

舍友说在网上看到一个段子很好玩,说给我听听。

“长得好看的是学姐,不好看的是大二的。”

她看着我笑着说,

“我们大二了”

我:“……”

滚!

这天21号,我到学校来学舞蹈,马上有一个比赛,老师说提前集训几天。

-2-

我们走在马路上,上学的时候这条路很多人,来来往往的步伐匆匆,急着上课或者下课,都是一副“我的时间很紧,事情很多,丝毫都耽误不起”的样子。但实际上呢?我知道,不是每一个行色匆匆的人真的都是那么有着清晰地目标和下一秒要去做什么的目的地,我也是这匆匆大军中的一个,可我不知道我这么急着要去哪里!有时候我会慢下来去观察急着从我身边过去的同学,发现有很多和我一样,都是迷茫而不安的。我突然就放心下来,原来不是我一个人不知所措,但是马上,就会产生‘你怎么这么变态’的想法。

动物界里有一个理论,说如果有动物不在敢于与自己的竞争者竞争或者和天敌抗争,它的身上就会散发出失败者的气息,这种气息会很快的被它的天敌和其他捕食者察觉,最终到导致这个动物的死亡。不仅仅是动物界,人界也是这样,如果你不再努力奋斗,无所事事,浑浑噩噩,大一结束了,除了年龄,你什么也没有变化,那么很快,你就会作为一个失败者被其他人远远地甩在后面。

人真是一个很奇怪的生物,知道很多理论,可依然过不好这一生。甚至有了清晰地目标,都不知道如何去达到彼岸。

-3-

我大一的时候一直处在一种焦躁又迷茫的状态,直到现在想起来都十分的害怕,觉得自己的一生就要在这样一种厌恶自己又厌恶别人的想法中度过。

高中的时候并不是佼佼者,但是也可以自信的说还不错:知道目的,知道方法,死死盯住高考,有对错,付出了就会有回报。但是大学的可怕之处在于它是一个微缩社会,这里是没有对错的,而且你劳心劳力地做了很多,其实只是徒劳。没有方向,除了要优秀以外,我一无所知。可是在大学,到底什么是优秀?三点一线,努力功课,做一个“两耳不闻窗外事”地学霸?还是参加很多社团活动,提高自己的综合能力?

真的很难,我挣扎过。

刚开始没有方向,不知道自己想要什么,看着享受大学生活的同学觉得舒心,所以跟着追剧,跟着逃课;瞥见学霸们图书馆自习室风风火火,觉得残酷,所以坚持早起;发现舍友开始不再素颜,越来越美,觉得自己的一层不变的外形着实难入眼,所以跟着买化妆品······

但是最后我什么都没有坚持下去,这世上的事情,难两全,而我,太贪心。

我不是一个意志坚定地目标明确的人,我早就知道。但是看着自己这么差劲,心里还是忍不住崩溃。

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是文字拯救了我。

像每个压力很大的高中夜晚,我开始去写下自己内心最真实的想法,用最原始的方式,不碰电脑,不开手机。只是用黑色的中性笔,用难看的自己,发泄自己难以忍受的无助。

运动,写作,英语。

这是我大一一年写了很多个深夜之后分析出来的。这世界太大,美好的事情太多,可是值得我付出有限时间的是这些,我告诉我自己。

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我看着镜子里自己,黑色的舞蹈服,微微薄汗的额头,还有眼睛里神采奕奕的光芒和从容的浅笑,我告诉自己,你不比别人差,更重要的是,再也不要和别人比了。

大一下学期开始,我开始坚持去跑步,围着操场,只要不下雨,再冷也不停。加入舞蹈队是一个巧合,大一下带瑜伽课的老师选学生组建舞蹈队去参加比赛,我被选上了,压韧带,学动作,我坚持了下来。

决定要去写作的时候,也是幸运,发现了简书这个平台。生活琐事中的灵感,追剧时候的感触,我慢慢的把自己的生活和世界相连。除此之外,我也开始阅读,因为刚开始直到现在看的书类型都很杂,甚至是说到现在我都不是很清楚自己喜欢什么样的,自己擅长写出什么 样的文字,可是我不再海派,我已经开了头。‘万事开头难’之后有了方向,会好很多。

至于英语,有点羞愧就是暑假的时候之前定的计划都没有实行,不过大二开始了,我希望能看到不一样的自己。一开始是很讨厌英语的,但是这么多年下来,对这门阴魂不散的语言产生了兴趣,再考虑到英语的必要性,决定要‘死磕’下去了。

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今天去迎新了,我看着一批批生动的身影和灿烂的脸庞,仿佛看到自己。可是我已经不是大一的鲜肉了,从今开始,我是大二的学姐了。

我希望,不仅仅是一个大二的。

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