当敲出标题的那一刹那，热泪盈满了眼眶，酸楚填满了心间。随着年龄的增长，听着父母的催促，看着身边的人一个个步入婚姻的殿堂，我似乎也逐渐意识到了紧迫感，也曾不断的劝诫自己：要不算了吧，别等了，找个人嫁了吧。 这个念头无数次的充斥在脑海中，但每每当要开口时却又退缩了。          朋友家人不时的劝告我不要挑了，询问我到底想找个什么样的。面对他们的关心、疑问，我无所适从，因为我也不知道我要找一个怎样的人陪我度过余生，但我知道见到他的那一刻我应该能够感觉到：这就是我要等的那个人，看见舒服，愿意了解。这就是我想要的爱情。

      我知道，有时我们碰见的那个人可能并未对我们有好感，甚至连个继续了解的机会都没有。所以有的人放手了，有的人碰壁后放弃了，也有的人即使到了南墙也不回头……说实话，长这么大谁还没喜欢过几个人，只不过悲催的是你喜欢的他喜欢她而不是你。

    想想我第一次对男生有概念那还是在四年级，一年后我们成了同桌了，相处的还不错，甚至进了他的日记，难怕把他很在意的手工品-小兔子的一只耳朵不小心碰下来了他都未生气，但后来因为一句玩笑话我们分桌了。至今我都想着他说过的那句话“那就如你所愿”，记得重新排座位的那个下午我趴在桌子上哭了，那怕我已经不记得当年那天都上过什么课了。在后来的半学期中，调过无数次座位但我们再未成同桌，记得有一天我让同学帮忙递给他一张纸条“咱班里你最喜欢谁”，我忘了当时敞开纸条的心情了，也记不清他的字迹了，但他的回答我至今都记得清清楚楚“都喜欢”。于是，以后我再无打扰，只是收作业时会默默的给他作业本上绑上毛线绳。再后来，我们成了邻班，再无交流，但每每课间操当值时我都很高兴，因为检查到他们班时能够看见他；甚至报名学习乒乓球参加比赛，那怕技术再烂，只因他在那；跟着妈妈到不怎么走动的亲戚家，只因有一次在回来的路上碰见了他。学校门口偶然和他的目光相撞、学校里他为我销去的扣分条、客车上他帮我喊的让一让，都会让我高兴很久，记得当时闲暇时我会畅想未来写进那封无地址的信里，甚至学习当时在信封上将他的名字写成一首藏头诗，保存至今。即使上了大学，仍会不时的想起，甚至每次放假回家走到村头或者他村内心总是希望能碰见他，但遗憾是，小说里的故事并未发生在我们身上，我们终究是越走越远，最终消失在人海，至今再无消息。

      记得曾经看过一句话，有时候我们念念不忘的可能不是当时的那个人，只是那年青涩的自己。或许吧，现在想想，我都佩服当时的自己，也可能爱情中的那份冲劲我早已行使在了过去，所以现在很难在主动成如此。

      见到第二个他，是研究生报道的那天，阳光帅气，一眼便被吸引，不幸的是他已有她好多年，于是我生生的将那份好感扼杀在摇篮里。

      碰到第三个他，是在外地实习时，我们是同一批实习生，随着朝夕相处，逐渐被他的风趣幽默吸引，但我深知平凡无奇的我并不是他的菜，再加上距离的遥远，我并未将这份好感说出口，这份好感最终也随着我们相继的离开嘎然而止。

        回到家乡的我，准备答辩、找工作，随着上班的那一天开始，相亲也陆续开始了，同事、亲戚、父母轮番上阵，我见了一个又一个，但那种就是他了的感觉始终都没有出现，于是我动摇了，开始考虑自己的坚持是否正确，逐渐接受妈妈的劝告——那有一开始就行的，是需要慢慢了解的。于是，我耐着性子见了一面又一面，甚至主动联系，但最终还是慢慢的淡了，终究是一个个聊着聊着就散了。

      直到前几天见到了他，想余生如果是他感觉还是不错的，但自从聊过一次他再无主动联系过我，一遍遍看手机的那种失落使我几度红了眼眶，他的一条状态我犹豫再三终究在八小时之后点了赞但终究是有去无回，给他发的信息删了又删最终只剩下“你们那下雪了吗”，第二天早上面对那孤零零的“下了”心终究是高兴不起来，但还是心怀一丝念想给他发一条注意保暖的微信，看到手机右上角绿色指示灯一闪一闪的内心很雀跃，但看到嗯嗯的图片后，我终究下了就这样了吧的决定。

        都说女追男隔层纱，说我古板也罢，我想要的那种爱情始终是对方的主动。我对你有好感我会主动，但最多只会两次，两次后如果感觉不到你的心意，我想我即使再喜欢我也不会再打扰。

      兜兜转转，至此仍是孤身一人，我还能期待爱情吗，还能等到那种不将就、就是你的两情相悦吗。

      我不知道还能坚持多久，迷路的你能快一点走吗，能在我放弃之前找到我吗