愿我能够一直前行

   

图片发自简书App


16年7月份,从学校稀里糊涂地毕业,一个人去了北京,没有人鼓励,也没有人在意。

    一份还不错的工作,一间很狭小的小屋。渡过我这二十多年来最难忘也最难熬的日子。工作且不必说,每天公司家里两点一线,吃不惯也挤不惯。

    我总告诉自己,会过去的,坚持坚持就好。我一直是个乐观的人,上学时不只一个老师说过佩服我的乐观,大概就是我善于说服自己吧。

    当我鼓起勇气面对新生活,新城市的时候,我也没想到有些事情会意外地发生。

    到北京十天时间,我交往多年的女友毫无征兆提出了分手,我睁着眼睛坐了一夜硬座,也没能留住。

    隔了不久,奶奶病重,站了六个小时高铁,也没见到最后一面。

    我告诉自己,人生本来就多遗憾,要放过自己,可爱开始失眠,一天接一天,一首歌就能循环一整晚。在我需要力量的时候,最爱的、最信任的人离开了我!

    是,我最终还是没能战胜自己,我当了逃兵,离开了北京,不怕任何人笑话。北京对我来说,变成了冰冷的代名词。

    从此我不再相信生活,不再期待美好,我回了西安,为了压根不存在的希望。之后,找了份超忙的工作,早晨五点半开始,经常回到家夜里十一二点,累得眼前发黑。

  只有忙碌才能让我感到好受,我一直自嘲自己是个多愁善感,感情丰富的人,曾经很乐观,现在一不小心就会被痛苦淹没。很多朋友说我太夸张了,我没法反驳,连我都觉得自己太夸张了。

  之后因为身体吃不消,而心情疗效又一般,我又一次当了逃兵,家人劝我不要老换工作,他们怕别人觉得我扛不起压力,怕别人笑话我。父亲甚至威胁我,辞职就不要再回家!

  老板不让走,家里也不同意,朋友也不赞成。我还是离开了,没有人懂我,从来没有人知道我要什么。

  我背着包,在深夜从西安飞到哈尔滨,从酷热投入冰冷,静静想自己的未来。再从哈尔滨飞到杭州,感受湿热的空气。这是一次不像旅行的旅行。

  二十天的辗转,突然想明白了很多事。

    连我自己都感到莫名其妙,很多事都想通了,或者说不重要了。

    我发短信向家里道了歉,因为我的不辞而别,这是我这么多年第一次向家人低头,也是我头一次向命运屈服。

    我找了新的工作,开始尝试适应这个社会。

    哦,对了,还有我的理想。

    我梦想当一个伟大的作家,多次走走停停,写写放放,至今没有放弃,可我将它藏起来不再告诉别人,因为我没资格,我对不起自己的追寻。

    我学着长大,学着成熟。

    不再轻易将心掏出来给别人看。

    开始学得世故,学得圆滑,以往看不过眼的东西,现在都会说,算了吧!

    我在这本不该过的生活中,慢慢腐朽。

    我本该反抗的,我怎么反抗?

      可是生活还是很美的,不是吗?它是爱我的,看着我难受,它也会不忍心。

    它永远不会阻止我犯错,可在我犯错之后,它仍不会责怪我,还在轻轻拍打我的背,让我坚强点!

    它会一直微笑着,看我前行!

    愿所有人安好!

    晚安。

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