我是一个孤独的人，我曾不止一次写过这样的话，从很小时候就是这样。

        家里的孩子多，做为老大，总有这样的机会早早的离开妈妈的怀抱。记忆中最深刻的一次，那时，我还只有七八岁的样子，我现在也无法想象自己那个时候到底是什么样子，只记得那时还只是上小学一年级和二年级的样子，父母和弟弟妹妹都去了东北，留下我一个人在家时，虽然家里有很多人，都是亲人，他们可以照顾我的生活，但那个时候，我就成了一个孤独的人。虽然时间过的并不长，当他们重新回来时，我似乎已经改变了许多，我不再是听话的孩子，在二年级时，我逃学，逃的很厉害，欺负别人，或被别人欺负，也不知道为什么，可能与那位让人难忘的语文女老师有关。她是暴力型老师，虽然那个时候她才只有20出头，我现在还记得她矮胖的样子，但有些模糊了。

        不过，也不用声讨，那个时候的老师从来都是这样，只不过，她是最厉害的一个，并且有些过分。可能现在无法想象，一个女老师拿着枣木（小时候最硬的木头）教杆，在全班同学面前生生的把我同桌的脑袋打出血，我的脑袋很硬，只起了一个大包，但我的鼻子出了血，最后见血之后才收手，不过她也很好心的帮我止血。我不知道我为什么段故事，只是它在我所有记忆中太过于清晰，我并没有恨，那个时候还不知道什么叫邪恶，我也并不觉得她带着多么邪恶的面庞，到现在也是。不过想想现在她也一大推年纪了。只是，她是的暴力让我在求学路了有了最长的逃学记录。整个小学二年纪我基本在学校旁边的树洞中度过，后来事情闹的很大，爸爸狠狠的打了我一次，我也骂了他。那是我记忆中，我们打架最狠的一次，一直以来，我都很难与爸爸亲近，直到这些年，我也找不到亲近的感觉。我不知道那些故事会不会让我成为一孤独的人，只知道，从那时起，我就变得很“乖”，经常沦为被欺负的对象，为此，妈妈还去很多次学校，找校长理论。但很奇怪，我在内心却从来怨恨过他们，现在记忆中最深刻的我另一个同桌，他个子很小，但却打不过他，现在还记得他用钢丝在我脸上疯狂抽的镜头。但后来，上初中，我们还是朋友。还经常一起玩。

          写了很多过去的往事，我竟找不到一个亲密的镜头，似乎从来都没有和别人的亲近过，包括父母在内，我只知道他们是我的亲人，却从来没有亲近的感觉，记忆中从来没有拥抱过他们。有时，我感觉到自己十分的冷血，像是没有情感一样的动物一样，但其实不是，我内心沸腾，却从来不会靠近，从来不敢于迈出那一步。直到读大学时，才出现了这样一位姑娘，从这样世界里把我带了出来，我才明白，世界可以别样的，可以是不孤独的，但其实她才是最孤独的。她几乎没有什么朋友，她所有的一切都在计划之中，包括我在内。从开始到结束，一切都像安排好了一样。但现在想想，她得有多么强大的内心才能做到呢？以前我觉得非常了解她，现在似乎有些读不懂了。那将是一份怎样的孤独才能让她坚持走下去。当然，很多年不见了，她现在过的很不错。至少现在看来如此。

           回着想想，人生其实是那么的短暂，也不知道未来人生有多少要走，但我是个孤独的人，我从来没有认真的想过这件事。直到现在，我给了自己两年多的独处时间，我才发现藏在内心的那些焦虑，那些不安，那些孤独，像是影子一样，跟了我那么多年。两个人的世界并没有把我从我的孤独中释放出来，也可能是自己藏在里面就是不想出来，就像小时候的那个树洞，我不希望被任何人发现，不希望受到任何伤害。于是我习惯于藏身在里面，以至于我忘记了现实世界，我忘记了周围的人，那怕是那个朝夕相伴的人，也无法打动我。

        后来，我找到了自己的事业，我更是把所有的一切奉献给它。更不去在意在所有的一切，它又像是我的另一个树洞。我研究所有的东西，心理，性，历史，科技，地理，等等，只是想不断找到一个树洞，让自己埋藏在里面。这更让加深了孤独。现在社交，让我有些不安，我只是藏在里面太久了。虽然我有敏锐的观察力与分析力，但我却无法控制的不安情绪。每次做研究或是写作的时候，才能这个灵魂安稳下来。也许，我注定是个孤独的人。

         现在，我更喜欢一个人的旅行，虽然我也会和不同人的交流，但只限于此，我好像和他们很快就熟悉了，但也只限于此，我无法把他们带到自己的世界，他们也无法把我带到他们的世界，我们只不过擦肩而过，像是从未有过的交集。

         以前，我有过一份自己的梦想，就是现在的工作，做投资，在家里，没有人干扰。我像是生活在完全理想的自由的世界。我所追求的自由生活就这样呈现在面前，我还为这种生活状态设定了十年的目标。一切看上去完美极了，我有时真的感觉到上帝是如此眷顾我，让我拥有着绝大多数人无法企及的生活。但我的内心却愈发孤独。每天对着三台电脑，两部手机，一张双人床，一个马桶，来来回回的家与菜市场之间，看着那些看过半百的陌生人。这种孤独是我从来体验过的，也让我有些不知所措。我发现我总是无法填满我的生活，我看了大量的电影，却让我活在别人的世界之中，那种不踏实感，让我更是迷惑。

        我想，也许，找个女人，生个孩子，世界可能会变的不同。看着公园来来往往的夫妻与情侣，就像未来的生活，似乎有些惬意，我是个该努力找个人，完成人生的下一目标。或许这样的就不孤独了，或许生命就开始充实了。可是，那些人生的理想与追求都扔进垃圾堆么？你真的找个人就能解决这些问题么？你已经用了很多年都在这样世界里，无法找到出口。所以才选择跳出来独处。但却发现，自己似乎根本就没有独处的能力。

        如果，人一生注定要一个人过，那又该怎么样过，当然，这事也不太可能。总会有一个在你身边。但也总会一个人呆着的时候。

        我似乎有些混乱了。搞不清楚孤独与独处是什么关系，也不明白怎样是独处，也分不清现在的孤独是由何产生，抑或是早已经埋下的。

        今天，突然听到周国平的一篇文章，独处是种能力。我突然有些同感，回头看，我那么久的生命里，我又是怎样的度过来了呢？我一直是一个人，一个人骑车去读书，当然也总期待着某个暗恋的女孩突然出现某个路口，曾经有很多次，在读初中的时候，家距离学校很远，车子总会坏，路上还有多的泥巴。但一想到那可能会出现的女孩，总是内心充满了希望。很多次意念都灵验了，你很期待她出现的时候，就在那个十字路口，她突然出现，骑着那辆26自行车，长长的马尾辫，那时所有的孤独全消失了。

        孤独是不是总要有这样幻想与希望才能度过呢？现在似乎少了很多这样希望与期待。人生需要一段段的一小目标让你感觉 到刺激的存在，你才会忘却孤独，你才能安静下来与自己相处。

        似乎有些道理，只是现在没有任何期待，每天重复着昨天的生活，事业的波折并没有给自己带来多大的刺激，反而觉得平淡了很多。也许是目标不够，不够明确，不够简洁，不能够的着。于是目标变与了可有可无的东西。

       与其说独处，其实，我倒更觉得每个人都有两个自己，你每天都在跟他对话，跟他做斗争，与他妥协，激励他，骂他，抽他。总之，你可能对他什么都干，也可能对他漠视不管。但他始终在你身边，从来不曾远去。与他相处，你需要更多的了解他，了解他的过去，了解他的想法，了解他的处境，慢慢与他对话。周国平说独处有三个境地，一个讨厌独处，哪怕一分钟也不行，总要找东西把两个灵魂隔开，或许是人，或许是物，另一个是无聊，只是安静呆着，什么也不做，漠视着另一个灵魂的存在，还有一个相得益彰，能够融洽的相处，可以与古人对话，与大师交流，与自己交流。我想着，这三个阶段我都有吧，它们只是时间分配的不同而已，难的是控制分配比例。它们时常不在控制之内，我想可能还是独自的能力不够强大吧。

        其实，孤独与独处有着本质的不同，孤独是应该无法进行对话，无论是与外界，还是内心之间，而独处而可以很好处理这个问题。