我害怕打电话给你    请你原谅

     记得有次室友问我:“我怎么从来没有见过你打电话给过谁啊?你就没有牵挂和想念的人吗?就算是没有牵挂和想念,有事情找人帮忙总会有吧!怎么感觉你一直是活在自己的世界里,旁人都跟你没关系呢?”

       怎么会没人跟我没关系呢?至少对亲朋好友的牵挂和想念还是有的。只是我天生害怕打电话和接电话,害怕那种听声音的隔空思念的煎熬。

      那是在小学五年级的时候吧,第一次对着电话和亲人说话,当时我只对着电话叫了一声哥哥就早已泣不成声,后来被妈妈狠狠的骂了一顿,也是从那以后,妈妈再也不让我到邻居家接电话了。

      家里兄弟姐妹多,哥哥刚上初二那年,妈妈为了维持家里的开支,要跟着邻家大婶出去打工,哥哥为了不让妈妈在外奔波,便说“我不上学了,我跟着朋友去打工,”妈妈以为哥哥是在闹着玩的,所以毫无顾虑的踏上了打工之路,哥哥去上学了,可是一走就是五年,他真的饯行了他的话语,去打工了。妈妈回来知道后,后悔已经来不及了,对此妈妈的内心一直对哥哥怀着愧疚,她总说是自己毁掉了哥哥的前程。所以每次哥哥接完哥哥的电话,她都会在自家的后院里躲着哭,直到哥哥平安的回家以后,她才稍稍的安心些。

       也是哥哥在外的这五年里,我从第一次接电话哭泣到现在的我,不论是接电话该是打电话,我都不敢在人前公然处之,担心一时忍不住就会泪流满面。

    你可以说我泪点低,也可以说我矫情,但是不可以说我没出息。之所以不敢打电话,是担心自己会打扰到别人的工作、学习、睡觉、或者其他的一些什么,总之就是害怕自己会打扰到别人安宁的生活。

       对于家人,不是不想,而是担心和害怕。担心打电话给他们自己会哭,担心他们在电话那头假装平静的话语声。更害怕他们在电话里问自己过得好不好,最近怎么样之类的问题,因为真的不知道该怎么回答才好。

       出门在外的人都抱着一样的心理,对于家人报喜不报忧这样的规则,但当他们真的问起来了,就不知道怎么回答他们了。

      所以当有人问我过得好吗?最近怎么样?这样的话题的时候,我就叫他们不要问我过得好不好,因为我不知道怎么回答,他们说为什么?

      我说:如果我对你说自己过得好,那就是自欺欺人,对你也是一种欺骗;若我说自己过得不好,又害怕你会为我担心,所以还是别问我那么高情商的问题。情商欠费了,我也没办法!

     如果说是有事才打电话给别人,那就更不应该了,毕竟谁都没有对你做出时刻奉献和提供帮助的义务,也没有谁会喜欢一个经常麻烦别人的人。

       有次男闺蜜打电话给我,我随口溜就来了一句“你有事吗?”当时就被他吼了一通,男闺蜜问“是不是只能有事才可以打电话给你,你这人可不可以有点人情味啊…………!”可能很多人都会这么想,没事就不可以打电话了吗?可是,要是没事你打电话给别人做什么呢?聊天?八卦?这些都可以用网络的,好吗?要是没网络你现在还愿意打电话找人聊天吗?

     现在又多出了一个星球,名字叫“网络”。我想现在很多人都不会在没事的时候莫名其妙的打电话给朋友了吧!聊天找微信、QQ、微博,所以没事也没有谁愿意打电话了,这就是现实,人情都冷漠了好多。

       网络将人与人之间的关系拉得越来越密切,却将人与人之间的感情拉得越来越淡薄。

      我之所以害怕打电话,是害怕打扰别人,害怕家人问我过得好不好,害怕自己是为了麻烦别人才想起别人,也害怕对方接电话时那句“你有事儿吗?”害怕听见熟悉的声音自己会流泪满面,害怕从别人的嘴里听出自己是个只会有事才会打电话的人,害怕打扰别人宁静的生活,更害怕自己成为那种依靠别人的人。

       去年回家过春节,妈妈说我一点儿都不想念她,几个月都不打个电话给她,当时听她这么说心里真很难过。于是我说打电话不知道说什么,妈妈说你可以问:我和你爸吃什么菜啊,在做什么啊,累不累啊,这些问题啊!可是她不知道,这些问题我都能替她回答我自己,她也不会知道,每次打电话回家自己的心有多疼。是我太自私了吧,只想着自己的心会疼,却没想到他们对我的想念和担心。我只能在心里对他们说一句“对不起,我害怕打电话给你,请原谅!”

     现在,偶尔会打电话回家了,只是不敢打太久时间,希望以后能改掉这个坏习惯吧!因为,有亲人在远方牵挂和想念着你,别让自己的自私错过这种幸福。

     

         

 

       

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