我,还是十年前最爱你的那个人

以前天真的以为只要两个人相爱,一切都不是问题,后来发现,原来除了相爱,一切都是问题。

都说得不到的是最好的,我怕你得到了就变得越来越不爱了,所以迟迟没有认真回复过你。毕竟你是一个从小衣食无忧,要星星月亮都可以的小少爷,又怎么会对如此不起眼的我感兴趣。

但是不得不承认你真的很好,爱的很认真很用心,我也终于是没抵挡住陷入了你的温柔乡。

我们相识十年,相恋七年。
你并不像那些所谓的富家子弟一副高高在上不可一世的样子,抛去你与生俱来的贵族气质,生活中的你比任何人都要简单纯朴。

冬天你会贴心的把我的手握在你宽厚的手掌里,每次写申论作业弄的满手墨水都是你耐心的用牛奶味香皂帮我反复洗掉,别的女孩是让男朋友吃掉剩下的饭而我是强行吃掉你碗里的另一半,而你总是坐在对面看着我笑的很温暖。因为家庭条件不同,我们从小接触的经历的也截然不同,可你从不嫌弃我见识短,不懂的不会的你会很温柔的教我。

在你的帮助下,我也从从前那个胆小懦弱的小土妞成功蜕变为众人眼里知性端庄的女生。你是个很好的引导者,更是个好的爱人。这世上所有最美丽的声音和颜色都在这十年里,再没有任何可以超越。

以前天真的以为只要两个人相爱一切都不是问题,后来发现,原来除了相爱,一切都是问题。

你母亲向来不喜欢我,毕竟门当户对是个很现实的问题。可她也并没有阻止我们交往,大概是想等你玩够了就自然会回到她身边,只是她万万没想到等到的是我们十指相扣出现她面前说我们要结婚了。

我清楚的记得眼前端庄的女人霎时变得丑陋至极,虽然自始至终她没有一句辱骂,可她的一字一句狠狠的刺痛我的心脏,快而准,而此时的我狼狈的不知逃到哪里去。

她的慌张在脸上只停滞了几秒,就立马转为女强人惯有的样子,她看着我不紧不慢说:优秀的女人是靠自己的能力和出色的事业,不是姿色也不是床技,灰姑娘就算能爬上陆家少爷的床,也爬不进陆家的门。

我当然忘不了她那张傲慢的脸,她的眼神在向我示威,我很穷,我配不上你,配不上你家的一切。

你开始和她争辩,我试图挣开你紧握的手,一次两次,你偏偏死死抓住,越来越紧,说什么都不愿意放开,可我胸膛里的那颗心脏它已经受挫了。

我很欣慰我也很难过,毕竟我知道我们的爱情是不会再有结果。

那顿晚饭相当不愉快。回来后你看着一言不发收拾行李的我,在一旁抽着很久没动过的烟,沉默。

直到我装完最后一件衣服准备合上行李箱,你突然把烟掐断上前阻止我,我望着你却完全不知道在这个场合里该说点什么,经过一番无声的斗争,我终于还是妥协,散手放开那个可怜的箱子。

你长长的呼了口气,把我揽在怀里,你说:小爽,我们不要分开,她不同意我就再也不回去了,我不信靠我们自己活不下去,你放心,我会养你到老,我真的会。

我当然知道你会,可是现实永远也没有我们想的那么简单。

你找你母亲摊牌,她真的是毫不留情,一气之下冻结了你所有账户,断了你一切经济来源,我们真的只能靠自己了。

我在一家小公司做文员,交了房租工资勉强能撑过当月,可是从小含着金钥匙的你哪能受得了这样的苦,吃不起牛排喝不起红酒,以前说好的全球旅游更是变成了奢望。

你从家里的公司辞职后工作就一直在换,始终没有定下来。起初我们可以互相鼓励加油,为我们的未来绘制蓝图,为目标努力奋斗。每天下班回家后你会蹲下来帮我洗脚,还说用热水泡脚可以舒缓疲惫。

后来你的游戏创意被一家知名公司老总看中,一切都是那么顺利,看着你每日每夜坐在电脑前做项目,我曾真的一度以为过我们会有自己的未来。

只是生活里的一切都来的让人猝不及防,你的idea被人盗用并做了相应改造,找人理论无果,带着满腔怒火辞了职。

我知道你很受伤,这大概是你人生头一回失败。
那天我们坐在灯火通明的路边吃着廉价的烧烤喝着辛辣的酒,我带着醉意恍然间看到你眼眶中闪烁的泪,你的笑容突然更深了,你搂着我安慰道:没关系,失去我是他们的损失,还会有更好的出路等着我,我一定会把你养的白白胖胖的。

明明最难过的人是你,可你却反过头来安慰我,我终于还是没忍住躲在你胸膛哭了出来。
我知道我们都很累了,可你依然这么坚持,我又怎么可以放弃。

从那之后,你又开始打起精神从头再来,每天积极投简历。可是再多的勇气和信心也经不起现实无情的打磨,屡战屡败,屡败屡战,你终于还是撑不住了。

在公司最忙的那段日子,我们之间开始有了小争吵,无非是因为我加班到太晚,再或者是因为忙到丢下你一个人吃饭。

直到那天你守在我公司楼下,碰到我和总经理一同出来,你偷偷跟着我们去了以前你最爱去的那家西餐厅。

那顿饭里你的电话一直打进来,我撒了谎说我在加班,最后狠狠打了自己的脸,我和总经理一出门就碰到等候多时的你。

我们四目相对,你眼里是从未有过的愤怒和憎恨。
总经理并不知情,以为你是专程来接我,道别完便离去。

那是我们头一回爆发如此大面积争吵,我怎么解释你都不愿意听,你开始指责我日日疏远你,夜夜晚归。

我们站在天桥上,晚风吹的人直哆嗦。

你说,文员有必要每天加班到凌晨吗,公司里大小事物难道没有人专程负责吗,梁爽,你每天到底是在加班,还是和你的上司约会!

我拉着你,挤出一个笑缓和气氛,欲解释。
你没有推开我,接着说,没错,我现在是没有工作,可我没有自暴自弃,我一直在努力为了给你更好的生活啊。
我连连点头,希望你能消消气。每天加班每天向你解释,真的很累了,不想和你吵架。

可你丝毫没有要停下来的意思,你说,我当初有钱的时候你怎么不加班不和老板吃饭,我现在一无所有了你就开始朝别人投怀送抱了?

如果不是亲耳听到,我真的不会相信这样的话是从你嘴里说出来的,我不可置信的看着你,恐怕你也意识到自己说的太过了。

我收回拉着你的手,眼泪就这样掉下来也懒得去擦,就算声音哽咽我也要说。
我说,子尧,我知道你很着急压力很大,你在努力,我也在努力啊,我也希望能不加班多陪着你,可这是我的工作啊。我以为你能理解我的…
你突然慌了,重新拉住我的手,一直道歉。

我将手从你那里抽回,继续说,我知道你很累,我也很累了,我们这么努力都无能为力,你不属于这里,你回家吧,你妈妈那么爱你,你还是回到她身边吧。

我不是一时说气话,是真的不想坚持了,我们每天忙的焦头烂额,生活却不见一点点起色。
你看不上那些愿意接受你的小公司,我不怪你,毕竟你从小没有吃过苦,你自己有很大的理想和抱负。
可这一年里我的神经每天都是紧绷着的,生怕有一天它断了,我们散了。
只是从未想过,我们真的会就这样散了。

我转身准备离开,却被你拉住,你不停的道歉,说刚才是自己冲动了,说你还是多么多么的爱我。
我知道啊,可是那又能怎样,爱又能怎样,我们连自己都养不活,我们怎么在这大城市里生存。

我不断挣扎,你不断挽留。

我停下,很认真对你说,陆子尧,我们分手吧,我不想再爱你了,我实在爱不起。

你眼中的光亮一点一点的熄灭,最终是深深的绝望,却仍然不愿意放手。
你语气几乎哀求,小爽,没有你我活不下去,你要是走,我就从这里跳下去。

我很决绝的再次把手抽回来,我知道不能再多停留一秒,再多一秒我就要丢盔弃甲冲到你怀里。

我望着你,一步一步后退,头发被冷风吹的乱七八糟,心早已经失去了最初和你在一起的坚决和勇敢,一点也不想坚持这段遥遥无期的爱了。

与其我们都这么拼命这么累,不如回到各自的生活,你做你的王子,我做我的灰姑娘,灰姑娘永远不会再和王子相爱。

我一边向后退一边说着,陆子尧你的理智和成熟去哪了,你不要为了一个不可能做一个忘恩负义的不孝子,明明可以有大好的未来,你不要在我这浪费了。

语罢,我转身迅速逃离。
那一瞬间我清晰的看到了你的眼泪,你是个多么坚韧傲娇的人,我却让你落了泪。
我很自私吧,自私的没收了你的爱,放弃了我们说好的未来。可是如果不放弃,我们大概更不会有未来。

那晚我没有回家,你的电话也没有再打来。
隔天一大早我回去收拾完行李,留下房子钥匙回了家乡。

今后的日子里,冬夜再不会有你帮我暖手,下班回家再疲倦也不会泡热水脚,工作的委屈再不会向任何人诉说,我也再不会牵别人的手。

我承认自己很没出息,离开后一直偷偷从朋友那里询问你的消息。
我知道我离开后,你的母亲立刻派人将你接了回去。可你还是发了疯似的发起寻人启事,不放过任何一个可以找到我的机会,好在唯一知道详情的朋友始终守口如瓶。

后来的六个月里,你整日泡在酒吧,颓废萎靡不振,送进医院好几回。一百八十多个日子,没有几天是清醒的。我听着,心却揪着疼。

第七个月你突然开始正式回到公司上班,滴酒不沾,仿佛一夜之间陆子尧又回来了,仿佛那个整天烂醉如泥的人从来都不是你。

你的母亲很高兴,一年后她为你介绍另家公司的千金,你没有拒绝。

我看着荧屏里朋友发来的照片,女孩笑容很美,你们看上去很般配。突然看到了点什么,我放大照片,你垂在裤腿边的手上还戴着念大学时我为你编的手链,如此醒目。当时你笑它丑,可是那么多年戴上它从未有一刻摘掉过。

回忆波涛汹涌,我的鼻子突然很酸,泪水疯狂涌出,没错啊,我还爱你,和当初一样想要爱你到地老天荒。

朋友劝说让我回去,你一直在等我,只要我回去,你什么都愿意放弃。
可是回去又能怎样,我们好不容易熬过了分开时最难过的那段日子,若是我再回头,以前的种种势必重蹈覆辙,分开的难过我们仍要再经历一次。

就这样吧,夜长梦还多,愿你再也不要想起我。

三年后各大媒体报刊头条登着陆家大少爷的婚讯,女孩还是那个女孩,你戴着婚戒的那只手上还有那串手链,拿着杂志的我,也还是十年前最爱你的那个人。

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