希望你过得好,像朋友圈里表现的那么好

我的微信好友不多,不到一千人,基本上都是比较熟的人,我不是一个喜欢和陌生人打交道的人,不会随意加陌生人为好友,更不会轻易通过陌生人的添加请求,但我对亲朋好友却有一种天然的亲切感,哪怕是多年未曾见面、平时也不常联系的昔时同窗或旧友乡朋,我依然会积极地加他们为好友并且经常关注他们的动态,哪怕他成了一个成天刷屏滥发广告的微商,我也不愿意屏蔽或删除他,我愿意让他无比勤奋地在我的朋友圈里频繁刷屏,也乐于看到他所展示的种种成绩,这些信息让我知道,我的朋友是一个充满热情、无比自信的人,他在努力地收获快乐和成功,这样很好,我为他感到高兴。

朋友圈真是一个神奇的地方,它让我们在展示自己的同时又能看见他人的生活片段。

这里永远如同一座不夜城,灯火通明的街头,人来人往好不热闹。这里每天从早到晚二十四小时都有人刷屏,大家笑着哭着闹着疯狂着,展露着各自的人生百态,每一则信息下面都有人迅速点赞或评论,送上自己的关心或羡慕。

有人每天吃香喝辣、红灯酒绿,用花天酒地展现着他们的优越生活;

有人有钱有时间,昨天桂林,今天香格里拉,明天又到了马尔代夫,全世界四处旅游仿佛是他们的生活常态;

有人勇敢创业,从小小的微商做起,勤勤恳恳,不辞辛劳,终于成长为日进斗金的“有钱人”;

有人晒娃晒老公晒老婆晒一家人的幸福,朋友圈里发的都是孩子的成长过程和一家人的幸福相守;

他们的房子很大,车子高档,衣着光鲜,笑容甜美,他们生活中总有太多太多有趣又好玩的事儿。

与他们相比,我总觉得自己的生活实在是太普通、太平静了,我没有他们的激情,也缺乏他们的勇气,更不可能拥有像他们那么多的惊喜与疯狂,我就是这个喧嚣世界里孤独的存在,每天形单影只地过着重复而单调的生活:一个人奔跑在城市的每一个偏僻角落,一个人安静地读完一本本和我一样孤独的书,一个人对着电脑写下那些不知道该向谁倾诉又有谁愿意倾听的话语,一个人背起行囊走向那些陌生而遥远的风景。

我是真的,真的觉得自己的生活挺单调的,不如朋友圈里的他们一半生动和快乐。

我喜欢在结束了一天的工作之后再来浏览朋友圈,这是我一天里最轻松的时刻,我贪婪地下拉着一则又一则信息,我迫切地想知道朋友们过得好不好、开不开心,在看到那些熟悉的快乐身影和收获时刻时,我是真心为朋友们的成功和快乐感到高兴和自豪。但是偶尔也会在凌晨时分瞥见朋友们不为人知的一面:深夜买醉或是一声叹息,对遥远家乡的亲人们的思念或是对旧时时光的回味,对现实生活的不满或是对工作压力的发泄,这些信息往往一闪而过,等不到第二天就会被他们主动删除,也许习惯了在人前展示幸福和坚强的人们,还是不习惯主动表现出自己脆弱和难过的一面,尽管那也许才是最真实的他们,可是他们,就算在深夜的某个时刻,被痛苦和忧伤折腾得忍不住在朋友圈里露出真实的自己,却又立刻反悔,马上删掉,顽强的人们对自己都毫不留情,绝不让自己看到孤独和无助。

我也有这样的时刻,那些悲观泄气的话,那些压抑阴暗的心情绝不对外公开,只以隐秘的方式躲藏在不为人知的角落,我不想让他们看到我的脆弱和孤独,一如他们也不想我看到他们的无助与寂寞。

我们总是在人前展现幸福,在人后隐藏痛苦,没有人知道,为了那些人前的幸福,我们曾经付出过多少不为人知的痛苦。

我的一个朋友L,美丽大方、举止得体、知书达理、温柔体贴,是个人见人爱的女子,唯一的遗憾是30多岁了还未出嫁,甚至还未找男朋友,她的朋友圈,都是她四处旅游或者挥汗健身的美丽形象,我们都非常羡慕她的自由自在和乐观热情,但是她有时会跟随我倾诉,没人知道她被父母逼着一次次相亲的痛苦,也没人了解她一个人上班下班的孤独,更没人理解她只不过想找个人能真心相爱能相守一辈子的宁缺勿滥的单纯愿望。

我的另一个朋友X,事业有成、名车豪宅、前簇后拥、好不威风,一看就知道是个成功人士,朋友圈里都是他飞来飞去、四处签订大单的忙碌身影,但是他经常向我倒苦水,诉说他创业之初为了拉单而陪客户一次次喝酒最终把自己喝成了胃出血,诉说他在遭遇资金链断裂时如何低声下气地向银行向亲友贷款筹钱,诉说他如何面对竞争对手的无情攻击,诉说他如何为了事业而没有时间陪伴家人和朋友,他说,事业上的成功让他得到了很多,但也令他失去更多。

这些,在他们的朋友圈里我们永远都看不到。

我自己又何尝不是如此,许多朋友羡慕我健康活泼的身体、幸福美满的家庭以及自由随意的生活,羡慕我可以靠自己的写作爱好维持自己的生计,羡慕我不必被朝九晚五所束缚,也无需看他人脸色而行事,他们看到的我的朋友圈里尽是我健身、旅游或陪伴家人的快乐身影,可是他们不知道,不知道我在每天早上5点半被闹钟叫醒后强迫自己立即起床的艰难挣扎,不知道我每天坚持跑步挥洒的汗水与辛苦,不知道我每周往返市图书馆成为全市借书最勤快的人,不知道我每天为了完成写完两篇文章的任务而不得不熬夜到凌晨,不知道我为了陪伴家人而舍弃了手机游戏和其他娱乐,不知道我为了过上我想要的自由生活而忍痛放弃了经营数年的生意以及为此背负了几十万元债务。

这些,我永远都不会在朋友圈里说出来。

其实谁都过得不容易,其实我们都知道,成人的世界里,永远没有“容易”这两个字。

我们无法要求他人,我们只能委屈自己,为了爱我们和我们所爱的人,为了向这个世界展示和证明我们的坚强和勇敢,我们只能选择让快乐一览无余,将痛苦独自吞咽。只有小孩子才有资格想哭就哭,成年人是没有理由如此任性的,太多的时候,哪怕心里流着泪也要笑着说出来,不是不会哭,而是不会再在旁人面前哭了,甚至在亲友们面前也不敢真情流露,不是不相信他们,而是怕他们担心。我们只想让他们看见我们快乐成功的样子,那些脆弱和无助,就一个人默默收拾好了。

我在朋友圈展现着那么多的快乐和幸福,无非是想告诉大家,我过得很好,你们只须记住我过得好就行了,那些无助和孤独,我自己扛着就行了。

我也希望,你们也过得很好,像朋友圈里表现的那么好。

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