活着,或许就是自私地感动自己

图片发自简书App

1.

前几日心血来潮,突然就做了寒假不回家的打算。无论是我认识的人还是认识我的人,知道这个消息后的第一反应都是劝我回家。

或许是从一开始我的想法就不够坚定,听了那么多人的劝说之后,我动摇了。可我到底是心有不甘,于是我又咨询了一个在我心目中思想成熟的忘年之交。心底到底是有期待的吧,可他给我的回答却十足让我冷静了很久。他说:你只是活在自己的感动之中,你这是自私,你太自私了。这是我第一次被别人用自私来形容,心底难受,却一点都不想去认同。

因为一直以来,我都在尽力地感动自己啊。

高三家长会,跑去跟班主任说:我父母不来家长会了,我自己会认真学习的。他们来了也是浪费时间,我不想让他们麻木地听这种无聊的会议。

老师当时的回答也是:你怎么可以这样自私啊?你凭什么替他们做决定啊。

是啊,我自私,所以才会每天给母亲打一个电话;我自私,才会每天不到六点就起床;我自私,才会在暗夜里为自己不能许操劳的父母一个光明的未来哭泣·····

因为我懂得自己要做些什么,在心里极度厌恶那些形式化的浮夸作风,所以你看我勇敢地表达自我,我不是叛逆,我只是把一切看透,我只是尝试着打破常规,我真佩服这样的自己啊,可是他们说我自私,而我只是自私地勇敢了一次啊!

因为想要改变,去尝试生命中从未有过的无,去打破生命里一直以来的寂静,所以这就是又一次的自私与自我了吗?

跟大多数年轻人一样,我也有自己向往的诗与远方。可是当我开始打算,我身边的每一个人似乎都会告诉我:外面险恶,你还是找一个伴吧。

其实,我也知道这世界险恶,或许我梦想中的完美旅途到最后只是一场灰头土脸的冒险。但如果事实是这样,我想那也只是另一种可能吧。

我又何曾不想找一个人一同上路,只是漫漫人生路,根本就没有人一直能陪伴着自己呀。你看我孤单地走在校园,孤单地踏上回家的路途,根本就没有人能一直陪伴着自己啊。当我停留在一个地方的时候,就是孤身一人。或许我启程就是为了寻找一个陪伴者呢?

我何曾不想再合家团年的时候,陪在家人的身边。只是,我知道终有一日,我会离开。不会冷漠无情地离开,是泪流满面,是满心不舍,可是我必须离开啊。半年未曾回家,或许我只是想把思念拉地足够长。我其实不想用时间来衡量感情,但我知道,唯有那些充斥着离别与漂泊的时光,才是我人生里最独立、成长最快的阶段。

2.

大一时看大冰的书,我对里面的生活充满羡慕。心底无比向往他所说的,既可以朝九晚五,又可以浪迹天涯。可是心底无比清楚,我眼下最需要的只是为自己的朝九晚五打拼。我知道,在现实的洪流里很多人已经迷失。

20岁不到的我还可以对着30岁的人说自己一定不忘初心,而那30岁的人只是漠然:其实,我从前跟你也一样····

是啊,看看他现在的生活,在并不理想的工作岗位中做着并没有多少晋升空间的工作,同一群偷奸耍滑的同事玩弄着心机,面对着一个没有多少共同语言的妻子做着离婚的打算,却终究是为了孩子要继续维持。而就在几年前,他还跟武大的姑娘在樱花下散步。这便是生活吗,我见证过的又一个悲催的人生。他还是会看书,会画画,只是一切似乎都变了。

我不知道十年后,自己将会拥有什么样的生活。要死我还没有过上自己想要的生活,我也希望我还是孑然一身。至少那样的我,还未完全被世俗羁绊,被责任禁锢,或许我还有追求自我的能力与勇气。

在青春欢畅的年纪,似乎突然失去了畅想的能力。只是因为身边的人告诉我,你要站在原地,保护好自己吗?可就算是站在原地,也并不一定就可以保护好自己呀。

我不愿成为一个自我的人,我也不愿成为一个畏葸不前的人。是,我并不知道前面有什么,就像我不能给自己一个百分百光明的未来一样。可是,未知与风险从来不该是让一个人退缩的理由啊。何况,在自己的理想面前,我一点都不想做一个逃兵啊。

记得当初看《月亮与六便士》,我得出的结论是:每一个执着的追梦人,都可能是冷血的自私鬼。比起钦佩主人公在中年时期对理想的勇敢追逐,那时的我还会去可怜那些被他伤害的世俗大众。可现在,我突然觉得自己在追求理想的这天路上,永远都跟不上他的脚步了。因为比起为梦想漂泊困顿,更可怕的是一个人根本没有理想。不知道自己要做什么,在世俗的大潮里随波逐流,这样的一生会很短很短吧!

3.

人活着,其实本不该一直强调生活的意义。

你看我,今天在一个狭小的楼梯角落背了一天的书,仅仅只是为了在几天之后的考试中取得一个还不错的成绩。这算是有意义吗?窗外的阳光甚好,而我却只能在角落里享受那一丢丢的光亮与温暖,我为什么不能去天空下,透彻地享受冬天的暖阳呀。或许单纯地不辜负阳光远比在逼仄的楼梯间枯燥地背一天的书要来得有意义地多,可是我又有什么能力与资格去选择呢?一个又想要好成绩又想要自由轻松的人,是多么悲催啊。而那个埋头读书的我已经学会了心无旁骛地背那些用于应付的知识,什么好学踏实,什么勤奋认真,那只是因为一个闲不下来的灵魂对困顿迷茫生活的妥协呀。

一个学期只听两门课的人似乎并没有什么资格说自己是一个好学生,可是对于飞专业的课程,似乎唯一能给与的尊重就是上课不迟到。其实与那些光明正大逃课的人相比,至少我还有一点值得庆幸的自我约束能力,现实是我只是缺少逃课的勇气而已。

上大学以来,我尝试着去勇敢,去积极,去自我,去坚持,去勤奋,去认真,去思索,去探求,可依旧觉得自己所获微薄。

有人说,我明明有目标还觉得迷茫,我明明勤奋还觉得懒散。我不知道我给自己定了一个怎样的标准,我也不知道别人一怎样的标准来看我,只是在不断向前走的路上,我其实并没有自己想象地那般坚定。

我也会害怕啊,一不小心成了自己讨厌的样子;

我也会慨叹啊,你怎么就没活成自己想要的样子呀;

不用害怕,不用慨叹,年轻的人,请尝试着自私,感动自己那冷清的、寂寞的、安分的、困顿的、祈盼的灵魂!

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