向死而生的意义

1.�多数人抱着自己有很多余生战术上求稳定,有些人谨记着自己早晚会死战术上很惜命 2.以后在简书写字,简洁+布局舒适


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手机端:下载" 开眼" APP, 搜索 一段相差 57 岁的人生问答

视频节选了几张图片:

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事因是什么?

  • 上面这个视频看完了,在之后的某一天,我觉察自己下班后有持续2天的周末时光里我是不怎么开心,莫名其妙的低落,我在想怎么回事,为什么我生活会出现这样的情况,自问自己:为什么会这样?为什么一直好像被某种东西莫名其妙地压着我难以呼吸.我也不知道是什么.也许是生活的压力?找不到爱好的惆怅?没有对未来的希望?
  • 第二天上班的饭后午休在阳光下散步,我突然把昨天看的上面的相差57岁的视频联想到自己最近的心情,思考我老了后我该怎么评价自己年轻的表现.我会不会后悔,便陷入深深的思考.我把原因回想到自己过往的经历.得出一个结论:原来一直压抑我的东西找到了:我在意别人的眼光.这个东西前面没找到,因为这个东西不是一件能捕捉的事情,而是从小到大跟随我长大的东西,就像自己的影子你适应了,但是从没怀疑它的影响.迫于自救的本能开始思考怎么破除这强大的扭曲力磁场一般的奇怪现象.

如何顿悟的?

  • 发现让我领悟过来的是死亡,我想过这样一个画面,很快会到来:

生命弥留之际,80岁满头白发的我躺在床上,呼吸很沉重,亲人围绕在我身边,陪伴着我度过最后的时光. 我有些累,闭上眼睛回想生前做过的事,把记忆刷新一遍, 开心的记忆过了一遍,不开心的记忆过一遍.
对自己人生做出一个总结后不再思考离开地球,让自己心脏停止跳动,最后化为骨灰归于土壤.
我想:这个总结是一辈子最重要的时刻,没有之一.因为已经交卷了.

  • 我快接近死亡的时候,我最在意的其实是那个白发老人的我对自己一生的评价,这时候压根不在乎别人怎么看我,关我屁事,发现在死亡面前,我完全忽略了别人的对我的看法,而这一刻之前这种眼光持续折磨我了24年.fuck,太可怕了.
  • 这次的领悟得益于我坚持去问为什么的思维方式.得益于自己不断的学习各方的知识,得益深入思考的乐趣.得益自己对世界的好奇,得益于长时间的冥想养成轻松能觉察到自己负面情绪的能力.
  • 结果:从此一种穿行众人直接的自由感,愉悦,轻松.开始专注自己内心在想什么.对别人的话语一笑了之的态度,对人生紧迫的珍惜,内心开始由封闭向外面打开,想对谁说什么说什么,想在网上表达什么表达什么,开始感受到真正的快乐洒脱.接下来我的目标就是自学转入前端开发.

从那次领悟过后你的思维发生了什么变化?

  • 眼界打开了,不在用局限的眼光看我现在做什么,是用生命全局观去布局.那个老头希望我怎么做他才开心,我真的关心他怎么评价我.
  • 终于摆脱你一直想摆脱但是没勇气摆脱的叫”别人的眼光的东西”.
  • 未来到死我都将一直做我想做的事, 其次唯一妥协的地方为了生存做的事.
  • 内心永远是自由平和的.安全感.没有恐惧,没有焦虑.
  • 我会更愿意拥抱世界.享受生活细节,阳光,空气,小孩的微笑.
  • 在我搞砸的时候一笑而过,嗨,兄弟没事,总结经验.

回顾自己的经历

我之前写的日记,不开心的时候喜欢写下感受舒服很多

  • 2017.2.14写的
    我在想以前为什么不快乐,初三复读那年,高中三年,大学期间时常无缘无故的焦虑,好像自己感受最不重要.
  • 我现在想如果以前能任性一点多好,如果让我再活一次我绝对要任性起来,那如果我现在醒悟过来了,发现其实我还年轻,如果现在不任性,那白发苍苍的的那个老头肯定要后悔,又要说如果再活一次必须要任性符合自己心愿。我一想到以前他妈那样对自己,那样压抑自己的快乐违背自己意愿,真的好对不起他,因为我爱自己,心疼自己

2.15日记

  • 从2.13下午顿悟开始,统计计时看能坚持多久,我现在的感觉就是全身的细胞活跃了起来,像打了肾上腺,但是源头是我摆脱了压抑,我让自己调节起来
  • 起因:
  • 我回顾以往学生时代生活和刚毕业的前一年的生活,我发现我还有很多地方后悔想再活一次的时间,觉得那不是青春,那对自己不好,我很想他妈再活一次.我开始觉察到任性的活着的重要性. 为什么压抑了?从农村到城市里,遇到PK,以为他说的就是世界,所以很在乎他定下的规矩,因为他朋友多,圈子大,以为那是我的世界,就会养成取悦别人和在意别人说的话评价. 真正养成这习惯的是初三复读的时候那个时候,因为在意自己的形象,所以不想因为KC影响自己形象,就压抑自己表达情绪,压抑突然开心的想法,不去表达不去交流,不去愤怒,一年这样下来可养成了压抑情绪的出口好的坏的都压抑着,到了高中,又是一个极富挑战的环境,有钱人,高官子弟,人缘好的,学霸.交际花.哎,觉得找不到存在感,价值观.然后对比之前的生活,落差,我想我失去支柱了,现在要靠自己找自己的存在感为自己而活.觉得自己与世界格格不入,还导致我的轻微的双相抑郁症.所以我的症状来自于压抑自己表达,不知道还压抑着多少的自由的灵魂,他们本该快乐,他们还很多,毕竟前几天我和他们一样,但是就是挣脱不了这个怪圈,问题:为什么这么难意识到任性的重要性, 不清楚人到底该怎么去活,心态该是什么样的. 没有死亡意识.对 为了不让未来的自己对现在的自己后悔,能谢谢他曾经做过的事.现在该怎么做??

自问自答?

  • 做个实验:

  • 问问周围人如果再让你活一次中学时期,大学时期,你会怎么去过.

  • 我问过我爸?

  • 我爸决定画画,作为自己的职业哪怕不赚钱,快乐最重要.

  • 就算意识到了应该任性,可为什么改变自己的行为又很难呢?什么才是最重要的呢?

  • :在意别人的想法,没有目标了,不在怀揣梦想,不在有激情,好奇心死了.

  • 我今天在地铁上的感受,从去年9.21号上班以来,我都在大行宫那一站感到出汗紧张,因为在意别人在注视我的举止相貌. 那个老人家的自己希望对自己年轻的自己说什么话?

  • 你不在意别人怎么看你,你会坚持自己的梦想,你会勇于追去自己的内心的选择,别人夸你别人骂你,你都没撒感觉,永远任性的活下去,并把这种状态带给更多的人,解放他们.

  • 什么动机让我决定去改变自己的心理状态和思维和怎么活?

  • 首先是方励的视频,给我种下了一颗种子,他把问题说透了.他顿悟了.感染了我.引发我的思考.

  • 我学到了一种思维方式,发现问题产生的原因:为什么我会不快乐,为什么以前这样现在还是这样,真没意思吗,这不是人过日子,这不是人应该有的状态.

  • 然后冥想让我学会去觉察自己的负面情绪,并很有耐性不逃避这次是面对它.并且利用自己思维去治疗自己.

  • 你为什么不开心呀,我们去追溯下原因吧 为什么想到未来的自己不希望自己压抑自己你彻底从内心改变自己的状态了呢????

  • :因为我对过去的自己的表现很不满意,很心疼他.他过得不好.因为他不够任性,总是压抑自己去表达不满,表达快乐,总是被牵着走,他不敢选择,他很怕,真心疼你,我爱你我爱自己,以后再也不会让你受苦.请善待自己.他真的不容易,在抑郁时从没产生放弃生命的想法,他在川藏线上从未想过退出,一次次被伤害但一直坚信世界的善意更多.他值得被爱.我爱自己.有时你也很可爱.他很有才华,很有创意和坚持和对生活的热情.激情.成为你自己,知道这样做任性会不后悔. 意识到死亡属于我,生命短暂,还有40年折腾到65岁.一年又一眨眼就过去了,那个白发的翟老头马上就会出现,他那时的心态怎么样取决于你现在的行为和状态.再也他们不想让自己后悔我不管未来怎么样,无论贫穷或富有健康或残疾,我都不后悔.我心自由了.我想到那个白发老头的自己,,就一定觉得不能对不起自己,世界上最不能对不起的人绝对是未来的自己.

�领悟后给自己带来的直接体验是什么?

  • 昨天是我感受自由以来的第一个自习的周末,纪念它给我学习带来的优势,我在图书馆里学习的很充实,学习前端的教学,根本没有受到手机,旁人的干扰,一点么有,学习的很专注,我想这就是我为什么高中学不好,培训学不进的原因,和别人没有关系,在高中的时候,又一次上数学课,我算是比较沉浸在里面,所以我还抢答了,其他时候多是在意被人怎么看我,一直感觉有什么东西在压抑着我,不敢去表达情绪,不敢去说错话,不敢去抗拒别人的请求,为什么会这样,明显和我成长有很大关系,
    另外在感情上,我也不在意别人怎么看我了,不去招呼,不想做的事情,在死亡面前,在未来面前,这些焦虑阻碍,根本就不算什么,算不上什么
    25岁了,过去10年感觉也做了很多事,但是违背自己意愿太多了,还好我不怕面对内心的痛苦,不逃避,这是这样的痛苦毕竟来的太突然了,抑郁不就这样,堆积的压抑
    上个星期我一直在找为什么我那么在意别人的眼光,虽然我找不到原因,,但是他吗的还是在意呀, 这搞得我很难受,无法专心的做自己事,虽然用人会面临的死亡意识克服了过去10年的压抑, 不过先观望下会坚持多久, 今天在少有走的路书中又看到一个观点.潜意识里的我控制着我们真实的一举一动,心情,处事待人的思维, 但是这有可能是压抑很久的自己,不是那个真我,所以你会不开心,但是你找医生也找不到原因.去找随你的过往经历就能看到答案
    真我: 疯子,热情,任性,毫不在乎别人看我,夸我.我想这就是老方说的成熟吧,为什么这么难.

对于自己经历有什么讲的?

  • 要是有人看到我的文章:希望你老的时候不要有悔恨,永远任性,死亡是赋予人类最好的礼物,因此变得不惧怕焦虑,因此觉得开始有紧迫感,刺激感,兴奋感,更加敢打开自己,发散自己的想象力.我一直没有办法,没有勇气,没有决策去决定现在的我该做什么,当我发现可以决定曾经的自己该做什么,所以现在的我也应该被未来的我所决定,让哪个年龄段的我呢,快要离开世界的时候的我,晚年的我.谁知道哪一天就呼吸不行的我.只要快离开世界的那一刻我回想生前不悔恨就值了,真的 是自己评价自己的一生,躺在床上,弥留之际,我子孙守护在我身边,在去世的那一刻是我自己评价自己的一生,有没有遗憾,根本就不会在乎别人怎么想.
    所以我现在的战略: 决定时:随自己的心愿,同时这样想:"我这样做那个未来的白发翟老头会不会后悔" 做好决定后怎么做事:追问为什么弄清事物原理,除了行动还是行动起来.

我有哪些遗憾?

  • 如果以下时光让我再活一次,我会怎么过?
  • 初三复读时15岁: 那年我考上了重点高中按承诺他会让我上,因为我爸认为重本升学率不高,还要每年3k借读费,所以逼我复读,一开始非常绝望,因为浪费一年,很抗拒,很恨他又一次逼迫我.因为他从小经常逼迫我做不想做的选择,反抗就是一顿打,但是我力气小没得选择.没有其他选择.
    结果那一年过得很充实,我一开始讨厌周围的一切,人,环境,家里.
    我发现那时唯一的乐趣是学习.把所有的注意力转移到了学习.中间很少和同学交流,为了表示自己的抗拒.
    结果: 考上全市第三的高中. 牺牲:抑郁了,不善表达情感了,因为我没把负面情绪释放出去,所以感受不到快乐. 随我的身心发展总体上是很亏的, 总结:心理健康比 所谓成绩重要 n倍.以后我孩子学习我才不干涉.
    再让我选: 不复读.
    高中: 把焦虑的时间都用在:学计算机编程,看经典名著, 打篮球,打台球, 把妹.

我要再次分析一下 为什么在意别人的眼光?

第一次问自己:我也不知道为什么,找不到原因,但就是潜意识会认为我和别人在一个空间里,所以我的注意点就在别人看我的眼光里,我也非常非常想知道自己未来的潜力,这种自由能给我生活带来怎样的变化,很期待吧.

弄清楚怎么习惯恐惧焦虑的,看自己经历了什么?

  • 上周一,准备离职,因为觉察到自己两个周末的心情为什么会一直比较低落,我觉察到,但是我也找不到原因,但是我不会放掉思考自己这种的状态的机会,我找不到原因,不过我感觉是压抑的感觉,所以我就问自己为什么为什么会有这种习惯的原因?
    周末找到原因呢,我去追溯自己的成长经历,因为我相信什么事情都有原因,一旦找到云因一定就能解决问题,一定.又因就有果,世界没有对错.这种经历独一无二,他人无法决定自己父母是谁,成长环境,所以造成很多个性格,世界没有完全相同的两个人,因为成长的每一天两个人做不到所有维度一样,三维一定,但是所处时间维度肯定不一样,基因都不一样,视觉,听觉,嗅觉接触到信息不一样.
    在经历中,我找寻自己出生前5岁爷爷外婆带我(外婆欺骗我说我妈会回来的,其实那时候每天都在等她回来,不喜欢和老人家呆一起),(第一次上幼儿园就是羞涩,为什么不像本人胆大,我记性真好,这都记得这么清晰,当时的心情,童鞋的名字)
    5岁到10岁在老家,我爸在学习上十分严厉,经常被施加压力,一想到他就会颤栗,一想到他就等于焦虑紧张,压力,一年级二年级三年级,四年级被脱光衣服打过一次,我从小内心就很敏感.
    五年级到6年纪在乌市,父母,叔叔住一起,同学:王bj,pk,记下一件事:(给我说,你不应该跟王bj玩,开始接触到人还分类).

  • 5年级被打过一次,在我生日上,我爸踩坏我的蛋糕,砸碗,现在想到都想哭,六年级被打过一巴掌,经常怀恨在心,不敢去表达自己相反,原来是这样的原因,没有朋友可以倾诉,一起叛逆.看起来身材矮小,胆小,不敢打架,在家都是被打的. 初一到初二,和pk一起玩(灌输他的思想,因为我愿意倾听他讲话,那时很开心的,不敢也没知识去反驳他,就是开玩笑的时间更多,想取悦他)(有一次他提出不和我玩,因为我玩的东西他觉得Low,玻璃球)(也发现原来自己幽默,原来和城里的孩子也可以一起玩).也被打过
    在初三还踢踹,我真他妈想不通为什么他们脾气那么爆炸(他们父母脾气爆),我和表弟都是默默忍受型.

  • 被虐多了,难怪我有受虐倾向,这都是有原因的.不埋怨,他们有什么知识去教育,他们自己都不知道自己应该怎么活, 原因原来在于我父亲,结果就是:我习惯去压抑自己情绪想法,说话吞吞吐吐,太他妈对不起自己了.真委屈 所以:我这一代必须要改变点什么,不然我和我的家人受的苦都白承受了,双方都难受,这样的婚姻不仅伤害我,为什么会把改造重点放我身上,因为他们婚姻不幸福,他对生活的希望必须转移到一个地方,他没坚持爱好,没有爱的对象,只有转移到我.我和姐才是婚姻最大的牺牲品,他们还经常吵架,他想离婚,但是压力太大了,家人嫌丢人,不让他有想法,压力太大.一切违背人,压抑人的东西,堆积久了必须在某一个地方以破坏力释放出来,要么压抑损害自己器官,要么伤害你身边人继续为什么找到自由的?

  • 原因找到了,早年经历里又被压抑的事,造成的这些已经潜意识的变成了另一个我,一个真实世界里出现的自己.但是真正的我永远是个爱玩,任性,爱野爱疯想象力的那个我.在自己世界里玩.3突然回顾以前的10年,我觉得自己过得留了许多很多遗憾,如果再而让我活一次会这么做,就开始想象,然后就想我不是还年轻嘛,这次是不是要对自己好一点,任性一点,对于过去的自己评价活得怎么样是未来的自己说了算,那个老头子说了算,自己对自己评价,而那个人接近死亡,他满头白发,他在生命弥留之际会想青春期年轻时期,青年,壮年,中年,我不想八个老人家的我留一点遗憾,应该只活一次.只活给自己看


  • 我的墓志铭怎么写已经想好了:

  • 我一直任性随性过完这一生,没让物质评判我,赚钱只是为了我和家人有更多自由的时间
    一直像个出生的孩子一直到老了都永远保持着好奇心面对世界,
    有段美满婚姻,有个真正爱的人陪我到老,一辈子追随自己喜欢,一辈子在任性做自己,做一个人.
    一直都没有在乎别人怎么说我,骂我,侮辱我,评价我,一直坚持自己.
    一直都在与反人性,反自由,束缚教条,权威做斗争

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