打下这个题目，我的脑海里开始一帧一帧地回放刚刚过去的半年时间。

其实我是很怕去回顾的，因为这半年，我过得并不好。可我为什么还是要回顾，或许，我不过是想以此来鼓励自己振作精神；或许，我不过只是想记录下它，让我成为了以后丰富的谈资；再或许，记录本身，就是意义。

关于工作，从一月开始寻找，到昨天，得知省考总分排第二，还有之前的三所高校，笔试不错，面试又被逆袭了，我如今大概也有些气馁了。当然，我自己是知道的，朋友都说是运气不好，其实是我还不够努力，平日读杂书、看电影、会朋友，没有真正地投入到复习当中，这就是其中的原因罢。

我的不够努力，我自己也是知道的，因为我还不知道自己喜欢什么。越是在亲友的督促下报考各式招聘，我越是心慌，似乎是在茫茫人群中被裹挟前进，我忘了自己是谁，我忘了自己想做什么，我忘了自己能做什么。

在被敦促前进的这半年里，我越加怀疑自己了。 

我不知道自己喜欢什么了。读本科的时候，我曾心有向往、信誓旦旦地说我要成为一名记者，读书期间还曾到报社去实习，后来因为保研了，就慢慢地磨灭掉这种锐气了。虽然如今的自己，已经不太想去做记者，但那时候的冲劲、执着和还有梦想去追逐的时光令我很是怀念。后来读书的几年时间了，说是读书，也没读几本；说是写作，也没写几篇；说是学习，到底没有多大长进。反而，慢慢地把曾经的梦想弄丢了，把自己的实干精神耗尽了。到了毕业了，各种岗位各式考试都有了，在众多的选择里，我发现自己反而没有选择了，因为这也可以那也可以的时候，我不知道自己喜欢什么了。所以，考公务员，不尽心；考老师，不尽意。

在不断被否定的时间里，我开始怀疑自己的实力。我记得一个朋友和我聊过，在他每日疲于奔命地工作时想起读书时候的自己，也曾牛逼过的那些岁月， 很是无可奈何。我说，不要忘了你也曾是很牛逼的人，每个人都会活得很平凡，但不要平庸，做自己的事，相信自己的能力。如今，自己的话说服了别人，却说服不了自己。我不知道是自己能力不行，还是方向不对，我不知道。

时间过得很快，周遭的朋友一个接着一个结婚了，生孩子了，顺风顺水地过起了小日子，很是幸福的。可是，一想起自己要过这样的生活，却是一阵恐慌，我到底在害怕什么呢？我是个自私的人，我害怕承担责任；我是个懦弱的人，我不敢直面老去；我是失败者，生活的真相令我退缩。

我到底活成了一个别扭的人。

关于生活，半年多时间里，我适应了在深圳的生活，一个曾经对我来说遥不可及的城市，就这么一下子，我适应了它。早起跑步、吃饭睡觉、读书写字、兢兢业业地去上课，还养了两只小宠物。在厨艺日渐精进的时候，我开始怀疑生活的意义。时间一天一天过去了，今天是昨天的重复，今天是明天的模板，即使我有爱着的人，我有热爱的运动，可也抵挡不了经常突如其来的落寞和空虚。大概是规律令我害怕吧？

有时，我又觉得生活奇妙得可爱。因为要参加不同的招考，所以我会忽然地出现在一些不熟悉的城市，有些甚至还是第一次去到。比如，昨日的中山，乘坐上午的大巴，历经三个小时，到利和广场下车。因为还没有到面试时间，我便到了附近的咖啡店稍作休息。一杯咖啡、一本小说，一点都不紧张的面试心情，我抬头看着来来往往的人，觉得真的好奇妙，我竟然一大早坐了三个小时的车来这里喝咖啡，还和旁边的小姐姐聊起了天。突然的相遇，与城市、与他人，都像是生活给你的蜜，让你觉得生活充满的可能性会使得平淡的日常有了波澜，有了惊喜。

对生活的感恩与怀疑，一点都不冲突地存在于我的内心世界，这大概就是我惶惶不可终日的原因吧，也是我时而乐观时而悲观的原因吧，也是我常常无法与自己的对话的原因吧。是吧？

>>>大概还是要奋斗的，祈祷会有好消息罢。：）