那些虚无飘渺的人生意义

此刻没有网络和Kindle,只有黑暗和我。

任思绪缓缓而起,我开始用这些年的经历放电影:这个人真的上过小学吗?上过中学吗?有过初恋吗?过去就像指缝里的沙,越想抓住,却在不知不觉中所剩无几。

我怎么就来到这个世上了呢?当年我妈生我的时候我也没说我愿意。现在看来,不管我愿不愿意,都没有选择的余地。

童年很漫长,和我的无知一样长。可时间这把筛子淘掉细节,删除记忆,好像什么也没给我留下。

曾经自己一门心思学英语,死心塌地考大学,考上了大学才发现作为一个“异类”有多苦逼。

初中同学好多早早出去奋斗,每次回家,亲戚朋友们用那种眼神,那种口气(上学有什么用?能挣多少钱!)和你交谈时,心里真是欲言辩解却又感到无力,天天想着我怎么才能经济独立、人格独立,这种状态真他妈的心累,无力。

现在慢慢的意识到了自己的狭隘。明白成功与幸福是不能通过和他人比较获得的,比较只能让自己内心更加变态与扭曲,因为永远有比自己有钱有才的人。要比只能与自己的过去比,只要现在比以前有了进步,自己也尽力了,就ok。

可是,面对这个世界,我还是觉得自己太卑微。时间才是唯一的主角,它会打败一切,而我的存在根本微不足道。

我茫茫然客观地存在于这个世界上,但我太渺小,渺小得就像海面上偶然泛起的一个泡沫,看不到任何意义。不管最终走过怎样的一生,终会被黄沙覆盖,湮没在历史的滚滚风尘之中。

尽管我可以感受这个世界上的一草一木,有思想,有灵魂,甚至独一无二。但有一个事实是:对于所有的生命而言,最后的归宿都是虚无。

可能我需要重新审视一下自己的人生和那些虚无缥缈的人生意义。

生命的虚无或者说它终将归于虚无的不可改变,就是我应该坦然接受它的理由吗?我不愿意它无意义,我也不愿意我愿意。

再说,我为什么要一直追问我对这个世界而言的意义呢?人生最大的意义就是它根本没有意义。何必活得那么累呢,仿佛不做点惊天地泣鬼神的事,就认为老天不公了。

不如和这个世界讲和,和自己妥协,然后就这么存在着吧。

至少我完全可以唯心一点说:“尽管我对于这个世界无足轻重,甚至毫无意义,但我对自己至关重要,我就是我的全部。爱自己就是我全部的意义呀。”

我甚至可以自己赋予自己生命意义:身心健康,活在当下,勇敢坚毅,对未来充满有希望。看看书,运动运动,爱可爱的人。这样的意义也不错。

可是…总有一种感觉,压抑着我,却难以诉诸言语。

按理说,生命,就是上天最大的恩赐,我却要问为什么,不是说问的不对,而是有些问题实在太难回答,不需要(也不可能)我一个晚上就想明白。

以后还有很长的路要走,少年啊,前路漫漫。

2016.03.06

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