此刻没有网络和Kindle，只有黑暗和我。
任思绪缓缓而起，我开始用这些年的经历放电影：这个人真的上过小学吗？上过中学吗？有过初恋吗？过去就像指缝里的沙，越想抓住，却在不知不觉中所剩无几。
我怎么就来到这个世上了呢？当年我妈生我的时候我也没说我愿意。现在看来，不管我愿不愿意，都没有选择的余地。
童年很漫长，和我的无知一样长。可时间这把筛子淘掉细节，删除记忆，好像什么也没给我留下。
曾经自己一门心思学英语，死心塌地考大学，考上了大学才发现作为一个“异类”有多苦逼。
初中同学好多早早出去奋斗，每次回家，亲戚朋友们用那种眼神，那种口气（上学有什么用？能挣多少钱！）和你交谈时，心里真是欲言辩解却又感到无力，天天想着我怎么才能经济独立、人格独立，这种状态真他妈的心累，无力。
现在慢慢的意识到了自己的狭隘。明白成功与幸福是不能通过和他人比较获得的，比较只能让自己内心更加变态与扭曲，因为永远有比自己有钱有才的人。要比只能与自己的过去比，只要现在比以前有了进步，自己也尽力了，就ok。
可是，面对这个世界，我还是觉得自己太卑微。时间才是唯一的主角，它会打败一切，而我的存在根本微不足道。
我茫茫然客观地存在于这个世界上，但我太渺小，渺小得就像海面上偶然泛起的一个泡沫，看不到任何意义。不管最终走过怎样的一生，终会被黄沙覆盖，湮没在历史的滚滚风尘之中。
尽管我可以感受这个世界上的一草一木，有思想，有灵魂，甚至独一无二。但有一个事实是：对于所有的生命而言，最后的归宿都是虚无。
可能我需要重新审视一下自己的人生和那些虚无缥缈的人生意义。
生命的虚无或者说它终将归于虚无的不可改变，就是我应该坦然接受它的理由吗？我不愿意它无意义，我也不愿意我愿意。
再说，我为什么要一直追问我对这个世界而言的意义呢？人生最大的意义就是它根本没有意义。何必活得那么累呢，仿佛不做点惊天地泣鬼神的事，就认为老天不公了。
不如和这个世界讲和，和自己妥协，然后就这么存在着吧。
至少我完全可以唯心一点说：“尽管我对于这个世界无足轻重，甚至毫无意义，但我对自己至关重要，我就是我的全部。爱自己就是我全部的意义呀。”
我甚至可以自己赋予自己生命意义：身心健康，活在当下，勇敢坚毅，对未来充满有希望。看看书，运动运动，爱可爱的人。这样的意义也不错。
可是…总有一种感觉，压抑着我，却难以诉诸言语。
按理说，生命，就是上天最大的恩赐，我却要问为什么，不是说问的不对，而是有些问题实在太难回答，不需要（也不可能）我一个晚上就想明白。
以后还有很长的路要走，少年啊，前路漫漫。
2016.03.06
