八点多了，还是那么堵车。夜色阑珊城市在雨中别有一番韵味，听着歌闭着眼睛流连在《回家的路》的旋律中。一天下来，眼睛酸痛得眼泪直流，肩膀很累稍微动一下都感动痛。今天是周末可我依然还需要值班，我已经不记得多少周没有休息过了。我坐在车上不敢再闭眼睛，生怕一不小心又睡着了。已经不知道有多少次睡着在回家的车上了，有时候是被惊醒，有时候是直接到终点站。
每天晚上从机场出来，看着的灯火辉煌的城市，才感觉到丝丝的放松。工作那么久以来第一次无休止地加班，从年前加到现在。每做完一件事情，后面就有无数件事情等着我。从未觉得工作是如此累人的一件事，这种累是从肉体延伸到精神。每天那么忙那么累，过得并不充实甚至有些压抑。已经不知道多久没有好好睡过一个好觉了，也不知道多久没有出去感受外面自由呼吸的空气了。每天提心吊胆，生怕一不小心就又要挨批。在办公室里我们都是沉默者，即使是前后桌，能打字沟通的绝对不会用语言。说者无意，听者有意，一不小心，隔壁一个嘲笑的声音就会传过来。其实这位大总监的大办公室，我们每个人都过得很压抑。总是要小心翼翼，生怕呼吸的节奏乱了也是错。自从这位总监来了之后，整个大办公室就时刻处在沉默的压抑中。而我们就与这位大领导隔着半个屏风而已。有时候甚至和客户打电话我们都要小声，生怕然乱了他老人家的思绪。如果说灭绝师太够恐怖了，那他绝对在灭绝之上。怎么说呢？大半年了从啦没见他笑过，哪怕是微笑。一天到晚都是黑着一张脸，每天不骂人就不爽。我记得最恐怖的一次是，一位同事在向他汇报工作说错了一句话，顿时那个玻璃杯“嘭”一声碎了，水隔着半个屏风溅到我的桌面。顿时整个大办公室静的连根针掉到地上的声音都能听到。
有时候想想为什么做得这么累？能力不行？不得领导喜欢？不会说话？后来我才知道，他刚上任的时候我刚好请了半个月去旅游了，回来的时候他马上找我汇报工作，然后我没有令他满意。然后他说了一句：有时间去玩却没时间工作，不想干就马上滚蛋！试想一个女生被领导如此大声训斥，外面的同事听得一清二楚。当时我真的感觉颜面扫地，从来没有碰到过如此蛮横的领导。我选择了沉默，老娘招谁惹谁了莫名其妙。有时候我在想，既然做得如此压抑为什么还要如此执着去坚持?难道不是为了证明自己吗？每一份隐忍和努力，只是为了让自己慢慢沉淀，接受打磨。即使过程很痛苦很无奈，但是确实在过程中看到很多自身的不足，但我有在努力地改进。可是即使这样我还是过得如履薄冰。另一方面职场的规则被他演绎得淋漓尽致，看着身边熟悉的面孔一个个离去，每个人都是诚惶诚恐。在开会的时候领导已经发话：我看你们就像一潭死水，丝毫没有让我看到惊喜的成绩；既然这样我必须为公司着想将没有价值的人换掉。慢慢地不断有老员工离去，表面上是正常离职，可是事实大家都是心知肚明，只是大家都不想去捅破这层窗户纸罢了。
有个男同事，天天一大早就被叫过去汇报工作，然后每次都被骂得像狗。长这么大，我从来没有见过脾气这么好的人，即使被骂的狗血淋头。我和该同事也有工作上的交集，有时候同上被叫进去挨批。可是我从不去争辩不去找理由，他说错了那一定是我错了，即使我是对的但他是领导所以我还错的。即使这样我依然努力做好自己的事情，因为这是我的工作。也想过离开，可是还没想好之前我不会轻举妄动。这条路依然要前进，即使很难。有时候我在想，被如此对待了为什么不拂袖而去，还这般隐忍？难道是没有工作可做了吗？诚然不是，这是这次的经历让我觉悟了许多。更是因为还没有想好下一步走哪里？我需要时间考虑。也想趁此思考一些事情。虽然在他手下做事情很压力，但是不可否认他确实很有能力，从而可以能学到不少知识。我只能如此安慰自己，一定是自己做的不够好才会被如此刁难。所以一定要好好做，才能证明自己。一步一脚印，总能走的远。
很累，很苦，但又怎样，不都过来了吗？舒服是给死人的，你活着就必须去承受一切。每天累成狗，被骂成狗，所承受的仅仅是一把眼泪就能说明了吗？不是，只能说明，你依然只是职场菜鸟，不谙世事。离开了学校两年多棱角还是没被磨平，依然还没有学会职场的规则。在领导面前依然还试图用最直面的语言去解释每件事情的原因。其实，根本就没有原因。是就是，不是就不是。对的也是错的，错的还是错的。他不喜欢每一个觉得不聪明、没有价值的人，在他认为不能直接为他带来向老板炫耀的成绩就是没有价值。即使给你的工作量已经超负荷，而你的加班在他看来是工作效率低。
坚持，只因为我做得不好。隐忍，只因为我需要这份工作。沉默，只因为我认可他的能力。他只是脾气火爆了一点，因为他是领导。职场上并不因为你是女生而有优待，一样被骂得体无完肤。累一定要值得，因为还有很多东西要学。仅仅半年熟悉的面孔慢慢变少，陌生的面孔换了一拨又一拨。总有一天我会离开，但是觉不会是现在，也不是在一个被否定的时候离开。在这里碰到的事情，在别的公司同样也会存在。
一段沉淀的时光，就是一个思考的过程。
